谢谢你们，总是以家人之名伤害着我

今年，我好像经常消失，突然发现，在现实面前所谓的喜爱与热情，真的是一文不值。会因为赚钱端断更、因为生病断更、因为学习断更、因为考试断更......今天一大早就有人开始催更，那就跟你们分享前段时间一个粉丝留在后台的小故事吧～

“之前看到有人说，长大后的女孩子是没有家的，我还不信，我觉得我就是那个30岁还会被家里人宠成公主的孩子，虽然以前因为原生家庭抑郁过一段时间，但最近几年，靠着大家的努力和时间的治愈，一切变好了。”

前段时间，发小跟我说，逛街的时候看到了跟我们一起长大的一个小哥哥抱着孩子跟全家人一起逛街，“看着看着，就特别羡慕，原生家庭的伤痛真的需要我们用一辈子来治愈。”

“我一直以为，你原谅了，你已经自愈了。”

她说并没有，当我跟老公吵架的时候，就会发现自己原来没有家可以回，没有人跟你撑腰，没有人做你身后的“港”，然后我成了一个从不奢望“避风”的孩子，每一次有矛盾的时候就做好了离婚一无所有的准备，也在悄悄地攒钱买一套属于自己的房子，“就算是个毛胚房，起码受了委屈我可以在里面安静的待一段时间，使劲哭也没人笑话我。”

把她接到自己家里，听着她的故事，安慰着，也傲娇地分享着自己的近况，还说“现在我好像治愈了，提起从前的事也毫无波澜，跟家里关系越来越好，总是想着回家，过得也很开心。”

是的，我以为我治愈了，我以为“抑郁”再也不会来找我。

可，后来......

“我以为现在的我，不会在意别人的评价。但当他们聊起我过往经历描述着身边亲朋好友当时对我的闲言碎语，严格的表情管理背后是心跳地阵痛，因为从没想到本来是对我造成伤害的人，在后背还朝我放出了那么多的暗箭，我在心底安慰自己，不要多想，都过去了，没什么的，现在的自己就是最好的。”

没想到的是，隔了几天我们又开始了争执、吵架，可现在的我没了年少时的那份不服输，没了浑身是刺的固执，没了一秒落泪的脆弱，时间给我的，只剩下不争不抢和沉默不言。当然我也没想到，我的沉默和忍让，换来的是更深的伤痛。

所有人争吵的时候，都还没忘记告诉你“你应该怎么做，你在过往的时间亏欠了我们什么......”

才知道，在大家眼里，我一直是个运气很好的女孩子，不用努力就不愁吃喝，每天过得很滋润，也不会受别人委屈。

一层层地揭开过往的伤疤，再开始灌入碘伏，撒上大把的盐粒，我开始慌了，我觉得这么多年，好像只有自己变了，开始放下过往，觉得身边的每个人都很善良，营造出一个大家都很爱我的围城，然后一年一年地将自己关进去，强迫着自己治愈。

但没想到的是，大家一直在围城外挖着墙角，甚至让那些不熟悉的人赶来看着热闹，然后将我暴露在黑暗中，看不到一双援助的双手伸出，便开始拾起心底最后的一缕光亮，落荒而逃。

找了一个很小很小的角落，躲起来，营造着一个人的“家”。然后突然发现，长大后的女孩子是没有家的，这句话多么的现实与痛心。

用酒精麻痹自己后，跟朋友唠叨着最近的经历，当有人说“我无法体会你这种情绪”的时候，我乖乖地闭嘴，听着旁人的悲与喜，慢慢抑郁，慢慢自愈。

一切，很慢又很坚定。

很多事情，其实都是我们天真地以为。

就像拉链以为闭合自己就能愈合过往的残破，时间以为流逝自己可以治愈心底的伤痛，其实只是我们学会了筑起一座名叫快乐的围城，就像海市蜃楼一样，也像皇帝新衣一样，是迷惑自己、安慰自己的假象，一旦有人闯入，所有的伤口便会重新裂开，甚至发炎、流脓、感染，甚至是死亡。

我并没有将她故事的细节写出来，毕竟很多人真的不会感同身受。她想要的也不是有人告诉她如何解决，有什么建议，只是想找地方倾诉一下罢了。能感受到她的伤痛，也能感受到她的坚强，能确定她还没有被抑郁淹没自我，也能察觉到自愈的火苗还在心底燃烧。

希望一切都能过去，虽然很慢，但坚定，就好！

姑娘，愿好～

晚安