我们经常会接到各种电话广告和推销,有耐心的还能跟对方说几句,没耐心的直接挂断。走在街上和商场里,经常碰到上来搭讪推销、发小广告的,心情好就说两句,收下传单,心情不好时就无视对方直接走过去。
这是我们生活中几乎每天都会发生的事,拒绝推销人员对我们来说很自然,没有人会觉得为难,也不会因为拒绝他们而产生内疚心理。
但如果有朋友、同事、同学、亲戚等求我们帮忙,可是我们不方便或者没有余力提供帮助,那么如何拒绝对方就会成为一个困扰我们的问题,甚至会对我们造成很大的心理负担。
为什么会有这种差异?
其实区别就在于——双方的权力和地位是否平等。
面对推销员,我们是亟待争取的客户,处于优势地位,天然具有拒绝的权力。
而面对朋友、同事、同学、亲戚等社会关系,我们就不一定处于优势地位,也不一定有拒绝的勇气。
马克思对人的定义:人是一切社会关系的总和。
中国自古就是人情社会,如果一个人不懂人情世故,那必然在生活中寸步难行。
但是,如果一个人太懂事,太想当一个人人夸赞的“好人”,那他肯定得做很多委屈自己成全别人的事,因为拒绝别人就会让别人失望,就有可能被别人骂,这是一个“好人”难以忍受的。
我们中国的传统教育和社会礼仪教导我们要尽可能帮助别人,助人为乐,拒绝似乎成了一种不礼貌、让人难堪、甚至说不出口的事情。
很多时候,我们害怕拒绝别人,违背自己的意愿来满足别人的要求,不过是希望别人认可自己,害怕破坏自己在别人心中的完美形象,害怕破坏和谐的人际关系。
其实,人活一辈子,活在各种关系中,免不了要求人或被求,关键是要分清什么事、什么人、什么关系,根据不同的人、事、关系,来决定自己应该怎么应对。
当我们不足以完全自给自足,没达到万事不用求人的境地时,我们必须学会在接受和拒绝中找平衡,除非我们毫不在乎别人的感受,也不在乎人际关系对自己的影响。
通常,别人向自己提出帮忙的请求时,大概可以总结成两类事和三种人:
两类事:
1.借钱
2.提供资源(关系、面子、渠道、知识、经验、时间等等)
三种人:
1.对方地位比你高,权力比你大,你无法摆脱,而且不能得罪他
*单位里的上司、主管
*客户
*家里的长辈
2.对方地位和你平等,但你无法摆脱和他的关系,又不愿意得罪他
*同一部门的同事/关系密切的同事
*关系密切的朋友、同学、熟人
*血缘比较近的亲戚
3.断交也无所谓的人
说一下我的做法:
对于借钱这件事,一般一千以内的,单位的同事或身边的比较熟的人,品行不差的,我都会借,但如果再多的话,必须是关系特别好而且特别信得过的人才会借。
可能是我运气好,还没遇到借钱不还的人。
对于需要提供资源的,三种人里的前两大类,我都会尽可能帮忙,实在帮不上的也会明确告诉对方,绝不敷衍。至于第三种,要看眼缘和心情,有时碰上合眼缘的也会帮忙,没准以后大家还能混成好朋友呢。
我爸一直对我最重要的教育就是“吃亏是福”,他自己身体力行做了一辈子,在单位里义务帮别人修理各种电器,还自掏腰包给人家换零件,每次我妈唠叨他又搭功夫又搭钱时,他总是说:“吃亏是福”。
我从小学习好,不管哪个同学来问功课,我都会耐心讲解,这个习惯一直保留到大学时代。参加工作后,老板让加班就加班,从不抱怨,还很喜欢帮同事忙,后来做了高管,带团队时对每个员工都手把手地教,有客户资源也会跟他们分享,从不私藏,好些员工离职跳槽到别的公司后也做了高管,还都跟我保持着很好的关系。
我爸常说:“人心换人心”,其实大部分人都是知恩图报的,碰到爱占便宜、损人利己、道德绑架别人的人,也没什么,我始终相信,公道自在人心,恶人自有恶人磨,坏事做多了老天也不会答应的。
其实,被人求助说明我们还有利用的价值,有些人什么本事也没有,那自然也不会有人找他们帮忙。
人和人之间互相帮助讲究的是情分,社交的本质是价值交换,别人帮我们那是乐于助人,是人家的自我修养好,但我们不能认为是理所应当的。接受帮助后,应该有感恩之心,这是做人的基本道德底线,如果不但不感恩,还觉得理所当然,那就是利用别人的善良剥削别人,将自己的利益凌驾于别人之上。
孔子说,远小人,亲君子。对于不知感恩的人,帮一次即可,然后远离。
拒绝别人,需要勇气,也需要艺术。良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。
直接拒绝,当时可能自己心里爽,但被拒绝的人心里肯定不爽,保不齐还会心生怨怼。
中国人最注重面子,一旦觉得自己被看不起,那立刻就会勃然大怒,有的会立即发作,有的实力不够不敢当面发作,但肯定会私下里记恨,一旦找到机会立即报复。所以,在拒绝时一定要真诚,要放低姿态,要明确说明帮不上的理由,这会让被拒绝方容易接受些。
人到中年,对“无欲则刚”这个词越发理解了。
权力和地位,决定了社交关系中的主动掌握者还是被动接受者。
当你是主动的一方时,你就掌握了拒绝的权力;当你是被动的一方时,你只要不脱离那个关系,就无法真的拒绝。
而所谓权力和地位,完全取决于你的欲望,只要你在这个关系中有所欲求,那你就只能做被动的一方;而当你完全不在乎这个关系,也没有任何欲望,那你就掌握了主动一方。
自由不是你想做什么就能做什么,而是你不想做什么就可以不做什么。——康德(德国古典哲学创始人)
年轻时,我们还没有那么多资本,还需要为退休后的生活打拼,所以多多少少要让渡出我们的自尊,去满足各种关系里的需求;而当我们拥有了独立生活的资本时,就拥有了拒绝任何人不合理求助的自由。
所以,年轻人千万别太计较,三种人里的前两种都不好得罪的,除了钱要慎重外, 如果是别人需要提供资源上的帮助,最好还是尽可能地帮别人一把,还要在江湖上混,山不转水转,没准儿哪天自己又要求人家帮忙呢,多个朋友多条路。
等人到中年时,各方面有了积累,就不用活得那么累了,减少不必要的交往,多在自己的身上下功夫,自己自在了,欲望少了,也就拥有了更多的自由。
页面更新:2024-03-30
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