凉凉的风，吹得很舒服，转眼又到了中秋夜。

月色朦胧，说不上的圆。十五的月亮，十六圆。河边很安静，传来唧唧的虫鸣声，风吹得有一丝丝的凉。

我一个人靠着那冰冷的黑色铁椅坐下，安静的可以听到自己的呼吸声。内心莫名其妙有一丝愁绪上来，中秋了。

中秋了，在遥远又陌生的你们，可好？是否和我一样孤单，还是热热闹闹的围着家人转？我也有家人，我的父母住在深圳，我也有哥哥，此时的他们应该围绕着父母转，所以，我安心，他们不孤单。我也有姐姐，我就住在他们家，看着他们，有年长的父母，有可爱的幼儿，一家人甚是和睦幸福，真心为他们感到开心。而我自己却没有开心在这样的节日气氛里，莫名的多了一份愁绪。我像是困在一个陌生的城市里，又像是困在心里的牢笼里，想挣扎，却又无力改变什么。能做的，只是年年岁岁的煎熬着，压抑自己内心肆意疯长的想法。在外人看来，也许就是不现实的想法？但是，无所谓。想法是我自己的，别人看不见，也进不来，因为我把它锁在我的身体里，就让它痛苦并忍耐着吧！

我曾经有喜欢的人，但已经不能再喜欢了。

每个人都有属于自己的青葱岁月，我也有。那年，你悄悄的闯入我的生活，那个的白衣少年。那时初见你，你有一双似剑的剑眉，清澈的眼睛，单眼皮的你，一口白白的牙齿，笑起来真的很阳光帅气，一下印入眼帘。虽然，我们说不多的话，那时害羞的我，也忍不住多看你一眼。似乎你就深深地印在我的心里。

转眼到了开学之际，我回学校上学了，是中专生。学校离这里好远，我必须转2趟车就得花3个小时。在学校，除了学习，就和同学们玩，日子说不上有趣，但也不无聊。我也会期盼着早点结束学业，放假回家，这样我还能有机会碰到你，我印象深刻的他。哈哈，他只是我哥哥的一个朋友。

果然，上天还是眷顾我的，假期回来，他又来我家玩了。哥哥把他带回家吃饭，在我家里，很少听到我爸爸赞美哪一个人，却赞美他的话，说他聪明会说话。至此在我心里他又多加了一分。吃完饭，他就和我哥出去了，我也没怎么和他说到话，不过，我超开心的。来来回回几次，见他的次数越多，我发现我就更喜欢他了，对他的喜欢在我心里肆意疯长…

没过多久，我的假期结束了，回到了学校，又开始了学习。我们有了联系方式，会发短信，慢慢的，我好像鼓起勇气给他表白了。他却接受了，那一刻，我超开心的，感觉我拥有了全世界。我还把他的照片给我的宿友看，她们都觉得他超帅的，当然，我也是这么觉得。在学习不忙的时候，下了晚自习，我们会发短信聊天，会问问他的生活怎样，像情侣一般牵挂彼此。生日的时候，他送过我一个镯子，不过有点大，我一直没戴，把它珍藏着，像宝贝一样，有空就拿出来看一眼。还送过我一枚游戏币上面印着自由女神像，不过，后面给我弄不见了，不知道掉在哪里。他知道了，却骂我，说是他朋友送的。我看着他那么生气，好像很重要。我就想着要怎么给他找回一枚一模一样的。后来，在网上找了游戏厂家，我拜托了好久，那个客服姐姐终于同意寄2枚给我，我太高兴，太感谢她了，真的很好人。收到以后，我把一枚给了他，我自己留了一枚，这样，我俩一人一个就像是一对的。我以为他收到了会很感动，在我看来，他当初发了那么大的火，但他没有，只是很不在意的说，我不要了。在那一瞬间，我终究只不过是把我自己感动了而已。这个学期我没有继续念下去，出于个人原因，我结束学业回家了，与他无关的事。我发短信给他告诉他我不学习，要回来了。他告诉我，我会后悔的，当时，我不听，我说我不会的。回来后，我特开心，因为我想见到我日思夜想的他，我深深爱着的那个人。

那一次，是在夜晚7点钟左右，我坐车到他那里要40分钟的车程，感觉有点远，又是夜晚，我按着他发给我的地址，我去找他了。下车后，我给他打电话说，我到了，在哪里？他在电话的那一头，淡淡地说帮我买包烟上来，在那一栋，你自己找过来吧！我下车时的激动，全没了。我想想算了，毕竟他是我朝思暮想的人，可能他真的走不开，想了很多个借口去安慰自己。我一栋一栋的找，后面找到了，我爬上了楼，敲开了门，最后，我也见到了他。可他不让我进门就让我把烟和2百元拿给他，叫我回去了。我当时懵了，嘴上说好，下楼去了。来的时候，我还特意的看了一下，最后一班车的时间。眼看快到了，我努力的奔跑着去车站，最后，还好赶上了。在车里，我想不明白他为什么这样对我？是我哪里做得不好吗？可是，我想不出，眼泪却不停的流下来。回到家后，他也没有给我短信。

过了一段时间，我也开始参加工作了，渐渐的也没有想着他。我有了同事，朋友，有自己的生活，一切都是好的开始。

夜深人静的时候，我偶尔会想起他，我想问一下他，为什么要这样对我？我不想就这样不明不白，这个想法在我心里一直萦绕着。于是，我想着他钱没给我呢？我跟他说我要把这事和我哥哥说，把这个当理由，来找他要，逼着他给，后面他真给了，但也没说什么。后面他还是经常来我家找我哥哥玩，可是，我们之间也成了最熟悉的陌生人。假装一切都没有发生过，你知道吗？每见一次，心会疼一次，却又表面的假装若无其事的感觉有多难受吗？像心里在滴血一样，这样的假装，我装了十年。

十年里，我努力的去忘记你。

我以为我只要我不见，不听关于你的一切，我就可以忘记你。可是，我终究还是错了。

每一次，见到你，我还是会内心很激动，却又表现出很讨厌你。我会和你唱反调，我会冷漠的看着你，我会假装一切都不在意。其实，心里却注意着你的一举一动，会看着你和别的女孩说说笑笑，会生气，但我不会在你面前表露出来。也听说你谈恋爱，和某某又分了，和谁又好上了。我没有祝福你在心里，我做不到，我更不可能说出口，看见你，我依然假装视而不见。我开始也谈恋爱了，我把每一个男朋友都当成了你去试着和他们接触，在他们身上发现你的行为，举止或气质，试着去交往。可是，每一个都不是你，只是和你有点像而已。没谈多久，就觉得没意思，换了。

你依然回来我家找我哥哥玩，而我们也不冷不热的打声招呼，见了面也没有多说话，只是偶尔会问一问你两三句无关重要的话。你相信吗？爱一个人有多深就恨一个人有多深。我是相信的，因为，我不知道从什么时候开始恨你了。我开始想要努力着比你早结婚，我要让你看到，除了你，我也可以很幸福的，让你后悔。于是，我谈的对象都是奔着结婚去的。依然，总会偶尔见到你，但，每一次见到你，我还是内心既激动，又恨，反复矛盾的内心。后来，我结婚了，你也结婚了，只是各自选择了别人。婚后的生活，我没有觉得很幸福也没有觉得不好，也没有让你觉得怎样。但是，我还是偶尔会想起你，会想知道你过得怎么样？会很幸福，还是离婚了？其实，我更希望的是你过得不好，我知道我这想法是不好的，但是，我控制不住。我甚至会觉得离了以后，我还会有机会，这一切，是自欺欺人的。

十年后，真的不在意了。

后来，你们迎来了宝宝，多么可爱的一个小男孩。来我们家了，我见过你和你的妻子，虽然，她不热情，也不爱和别人打招呼。但我觉得她很美丽很漂亮，和你很般配。在心里，我还是会有强烈的妒忌心，其实是很羡慕她。觉得她很幸运可以得到你的爱，可以很你在一起，组成一个家庭，可以和你生活在一起一辈子。虽然，我不喜欢她，但对于你，我却是放下了，我衷心希望你幸福。爱一个人，就是成全他，看到他开心幸福就最好的爱。可能是想通了，后面再见到他，也就觉得心里没那个梗。也接受了，他就是熟悉的朋友。愿我们所认识的人，都安好。后来，听说了他离婚的消息，我还是很震惊的，我觉得很可惜，家庭的破碎，苦了的是孩子。对孩子的身心健康有影响，但也听说了，他们有经常和孩子见面。但愿他们最后能和好如初，重新组成家庭，祝福他，我曾经深爱的他。

爱情篇到此结束

感谢你们的阅读，如果喜欢我可以点赞关注我，你们是我最好的动力，谢谢！我会更努力的和你们分享生活的一切。祝大家中秋节快乐，阖家团圆！[奸笑]