在你我身边有这样一群人,他们害怕与人发生冲突。
他们害怕和父母冲突,害怕和爱人冲突,害怕和朋友冲突,害怕和同事冲突,甚至害怕和菜场的大妈冲突。总之,他们害怕和周围的一切事物发生冲突。
当冲突即将来临的时候,他们习惯性委屈自己,做出让步和妥协,回避了冲突的可能。然后安慰自己:
吃亏是福。
忍忍就过去了。
算了吧,没事的。
他们拒绝困难,不敢提要求,没有能力面对冲突,害怕冲突带来的一系列困扰和麻烦。
害怕冲突的人,时刻以“好人”的标准要求自己。在关系里,他们能忍就忍,能妥协就妥协,反正和谐最重要。
他们害怕别人对自己失望,对于别人的不满,会习惯性地害怕。这时候,他们往往会通过多做点事、多花点钱,来抵消别人对自己的不满。
有个女性来访者,在家里就是典型的“受气包”形象,一直到儿子都开始指责她、不尊重她了,她才意识到自己的婚姻有问题。
此前,为了婚姻美满,老公说聘礼少点,她就少点。老公说让她辞职做家庭主妇,她就真的辞职做家庭主妇。老公让她做菜放多点辣椒,她就放多点辣椒,尽管她不怎么能吃辣……
她在面对伴侣的无理要求,面对刁蛮的公婆,就算内心再怎么不情愿,她也不敢去拒绝,不敢提出自己的要求,更不会坚守自己的底线。委屈自己算什么,千万不能委屈老公和公婆。
在她的思维里,拒绝了老公的要求,老公就会失望,就会指责,会失望,会嫌弃。她内心承受不了这种代价。
在亲密关系里,害怕冲突的人,容易演变成讨好的人。
每一个害怕冲突的人,都有一个强势的爸妈或者爷爷奶奶。做错一件事,会被怒吼或者打骂。
不听妈妈的话,会挨骂;
和爸爸顶嘴,会挨揍;
得罪了爷爷,会被罚跪;
没做好奶奶叮嘱的事,会被严厉斥责。
总之,一旦和长辈发生冲突,就会被苛刻对待。而小小的孩子,孤立无援,根本没有反抗的能力。
长大后,不被优待过的他们,当然会害怕冲突了。因为冲突带给他们的痛,实在太强烈了。
每一次冲突,童年时期遭受过的痛,都会被激活,冲突的后果,被无限放大。
每当发生冲突时,为了避免痛苦,他们宁愿委屈自己,损失自己的利益,也不愿意和别人起冲突。
害怕冲突,是因为害怕失去,实际上其内心有“和睦”的需求。
还小的时候,父母相处和谐,家庭和睦,是你我最大的渴望。在做错事后,会想方设法掩饰自己的错误。
长大后,我们依然渴望和睦。为了实现这个和睦的愿望,我们妥协,付出,忍让。遇到问题了,首先想到的是回避。
其实,人与人之间,冲突是必然存在的。
你一时的忍让和妥协,只能维持一时的和平。长久下去,无论你怎么追求和平,你在关系里都一定会伴有冲突。
在一段婚姻中,一方过度妥协、回避冲突,那这段婚姻是不健康的。即便眼下是幸福的,很快也会出问题。因为你回避冲突了,你们之间的问题就得不到解决。
很多人错误的认为:只要自己做出妥协,牺牲自己的利益,别人就会领情,就能得到对方更多的爱。
但根据我们的经验,事实恰恰相反。
越是直面冲突的人,越容易拥有满意的关系,更容易拥有爱自己的伴侣。
冲突是把双刃剑,有好也有坏,有失有得。
冲突是有好处的,因为在冲突的过程中,是你表达自我边界的过程。你冲突的时候,是在维护自己的内心秩序:
我不允许你这样随意对待我,我是有自己的思想的,你这样做我很不高兴。
通过冲突,你表达了自己的不满和需求,别人也能看清楚你。如果你一味地退让妥协,别人就会忽视你。
比如前面说的“受气包”来访者,经过评估后,我们让她尽情和老公吵一架,把自己心中的不满都倾吐、发泄出来,看看老公会有什么反应。
她给我们的回馈是:老公气势立马就弱了下去,发红包,买鲜花,还很早回家煮了丰盛的晚餐。
但是,冲突也有坏处。我们常说“会哭的孩子有奶吃”,但会哭的孩子,也可能会挨揍。
冲突是把双刃剑,你若贸然发生冲突,有两个风险。一是关系会被破坏,二是会受到更大的惩罚。
重要的是,你知道自己想要什么样的结果,是选择冲突,还是选择妥协,怎么样做对你更有利。
这不是说冲突有风险就不能选择冲突。我只是希望你,不必因为害怕冲突而选择妥协。
敢于冲突是一种能力,你可以不用,但千万不要害怕。
你已经长大了,不再是幼儿时期那无助弱小的小孩了。你有反抗的能力了,你可以不被“中国式的老好人”“贤妻良母”这些标签绑架,你可以对不合理要求说“不!”。
希望有一天,我们能真正做到不卑不亢,敢于做自己,维护自己,该冲突的时候勇于面对冲突,该妥协的时候也甘于妥协。
页面更新:2024-05-24
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