人生没有捷径，努力就有转机

文/千花千树

走在同样的路上，回头看已变换的风景，心情曲折延伸。过往的路人，陌生的面孔，总在提醒我，这就是人生。

在一个没有家的城市，租着别人的房子，做着糟心的工作，领着闹心的工资，欠着总还不清的外债，过得不好不坏。

01

参照于别人的活法，在很多时候我认为自己是虚伪的。总是用所谓抒情的文字，安抚慌乱不安的情感。

这让很多人因此而误以为，那是悲伤的，那是疼痛的，那是我。而我总是用沉默来否认，那不完全是。

在我的文字中，出现最多的字眼当属眼泪和爱。我并不能完全地肯定自己的眼泪藏在什么地方，但可以坦白地告诉所有人，我的爱，藏在内心最温暖的港湾。

只有温暖才不会感觉到寒冷，也不会轻易被冻伤。

寒冷这词，在我的文字中也经常出现，但我却特别害怕用。因为它就像一面镜子，可以清晰照见文字下我隐去痕迹的虚伪。

从来不会告诉他人，我的虚伪是一个事实。我虚伪地说着自己过的很富足，不愁吃穿，每隔几个星期就买新衣服，每隔几天就吃一顿大餐，平时吃得也很好。

除了虚伪，我这人还有一个改不掉的毛病。用过的东西舍不得丢，特别是穿过的衣服，哪怕已经很旧很破了。

我习惯把它们折叠好后整齐的压在箱底，偶尔翻出来看看，穿穿，然后又重新折叠好整齐的放回箱底。很舍不得丢，总觉得把它们丢进垃圾桶我的心会疼，眼泪也可能会掉。

这一切说明，我是有感情的，对物如此，对人也一样！

我总会记得很多人，不管是好朋友，还是有过一面之缘的陌生人，反正就是记得。记得他们当时与我在一起的一举一动，他们的容貌，他们的笑容，他们穿的衣服，他们说的话。

记得之后，很久都不会忘，经常想起，触景生情的时候就想起。

时间一直不停地转，所有的人当再被我想起的时候，特别是晚上，我躺在床上看着天花板，其实我知道，我都知道，物似人非。

我回不到过去了，我活在今天，等着明天，等着后天，等着美好的一天。

生活总是每天残酷地继续着，有时我特别敏感于生活听不懂我对它说的每一句话，以及在它面前做的每一件事。

它以为每一句说过的话每一件做过的事是必须要尘封或者忘记的，因为迎着我的是前方，是未来。

02

每一个地方都可能留下自己的脚印，每一个脚印随后就可能被风沙掩埋被落叶覆盖，可以找回，但很难找回，即便找回，也没太多意义。

所以，那些逝去的不论是美好还是伤感，该忘的忘了，该铭记的也忘了。偏偏，一件件，我都清晰记得。

以前写过一句话，要忘记所有的事情，除非某天我失忆了！

而失忆，也许全然不顾往墙上撞，回忆就跟着撞没了，或者找个人从后脑勺狠狠来一棍，把所有的开心不开心都敲成云烟，散入天涯！

后来，我明白了，事情的发生是既定好的，比如，我会遇上你，我会遇见幸福。

面对所有诸如这样的事情，我无奈地欣喜若狂，不管多糟糕甚至没有回转的余地，我依然相信着奇迹。

山不转水转，这是我一直乐观对待生活的解释。我总是那么相信糟糕的事情在结束那一秒迎我而来的不是绝望，而是希望。

曾经，我以为我在这个社会会活得很悲催，甚至悲惨的得不到他人的可怜和同情。

但是，我告诉这个世界，我还活着，完好不损的活着。除了脸上手上会不时冒出几颗痘痘之外，没有任何外伤的活着，带着各种内伤的活着。

内伤？很惊讶于这个活法吧？每个人都有心事，每个人都有绕不过的坎，我的内伤，疗养了二十多年，一直都没好！

我其实都不敢告诉别人我伤的是什么，哪怕是最好的朋友最好的知己，我怕告诉他们之后，我会更加看不惯这个世界，看不惯人情冷暖。

我伤自己！

伤小时候想要开口却没有机会再开口的某个人称，伤那个温暖，伤冬天寒夜里我时常睡不着时常拼命想着很多事情，闭上眼全是发生过的一切，在夜的黑暗里挥散不去，我触不到任何光明。

03

生活在很多时候，莫名就变成眼前的苟且。我并不甘心。因为我想要很多东西或者很直白地说想要很多物质的东西，比如房子、车子还有堆积如山的钞票。

我可以告诉全世界，用任何的方式和各种口吻，我是爱钱并需要钱的。

在很多有钱人或有权人面前时，我总是强制着说服自己，视金钱如粪土，当名利若浮云。然而，这样想，便越发证明我是一个虚伪到极致的人。

可以当着好朋友的面畅聊对未来的设想，找份好工作，领份对得住自己的工资。

或干一番事业，摆个摊卖卖早餐也好，租个店铺卖卖衣服饰品或其他也不错，最好能开个小公司，大公司也行，享受享受自己当老板的那种神气感觉。

在很小的时候，我的梦想是当老板，等慢慢长大之后接触到的知识与梦想发生了一些分歧，我又把梦想设为做一个业务员，拿着底薪和看了就开心地提成，两三年内买房买车等等。

但后来，读着书，读着读着，发现自己就快毕业了，毕业了就得自己工作自己养活自己了。

我于是开始慌了。对未来慌了。

常常一个人跑到楼顶观望天象，结果看到的除了太阳、月亮、星星、鸟，以及落叶之外，并没有探索到其他任何的奥妙。

我一直以为，自己有神符护身，哪怕从楼顶摔下去还照样能够跑上来，接着冲一下凉换身干净的衣服，然后捧着书本到图书馆自习。

我曾经还那样幻想着，如果我走在路上，突然横飞来一辆货车，于是我和它正面相撞，在最后，我安然无恙地看着它翻倒在地，残碎不堪。

很多人都说，我这是神经有病。

我到现在，也摸不透自己的内心是不是存在着瑕疵。无非只是喜欢幻想，喜欢把自己当成神一样，喜欢一切不可能成真的幻想。

而所有的幻想，最后都变成了秘密，我只自私地只和自己分享着！从不告诉任何人。也不敢告诉。

04

之后，我便真的毕业了。

拿着毕业证我要去哪里？不懂之余，所有人都有过的迷茫我也沾了边。

我不知道我要去哪里工作，哪里有工作可以让我去，我发现身边的同学都三三两两地去了广东和全国各地，而我还身陷迷茫。

我去哪里呢？没有熟人没有亲戚在广东，我若是去了住哪里？这是很关键的问题！

很多人投靠到朋友和亲戚那里，有住有吃，我并不知道要投靠谁，想想也没谁可以投靠。

但最后还是跟风一样去了深圳。并一直认为深圳遍地黄金，只要机遇好就可以翻身做主人。但刚踏入深圳，我便清楚意识到自己只是一个打工仔。

想改变命运，步履维艰。

刚到深圳的时候，因为工作没有着落只能暂时住着旅社。

有了工作领了工资才租起稍微简陋的单间。可以挡风雨，可以防日晒，我就这样每天6点多起床，每晚7点多回去，黑夜和白天，完全被分离了。

好在，我总算是遇上一些好事和一些好人，他们或者她，都曾给了我坚定的勇气让我有信心留在大城市起早贪黑。

友情和爱情是随之而来的。

没有极尽奢侈的饭局，也没有代步的小汽车，不能阔绰出手一掏就是几百上千，我过着踏实和温饱的生活。

虽然不会挨饿，但总习惯让自己在某顿早餐或中餐饿着肚子，这样就可以省下饭钱买其他东西，反正饿一餐没事，能得到想要的才是最重要的。

以前，很容易满足，现在越来越不知足。

以前，以为有个单车就很酷，现在，有了单车之后发现奔驰才酷。所以，我每天骑着单车上班，在拥挤的车道上与奔驰竞速的时候，我伤心的落泪了。

我是多么想要买辆奔驰车，从深圳一路开回老家，供村里的大婶大妈大叔大爷拍照留念。这是我的梦想。

我一直认为，开奔驰是我拥有财富的象征。我努力地工作，有时候也偷着懒，我想我是该蜕变了，必须蜕变了！

05

天涯路茫茫，我在何方？这是当时年轻的我的迷惘。

现在，也算好过一点了。不会像当初一样蹲在路边，看着别人卖烧饼而吞咽口水了。

说实在，那时真的有过身无分文，出门自带水龙头里流出来的自来水，那叫解渴啊，看别人喝着果汁饮料，那叫享受啊，但我并不在乎。

我所在乎的是，下一分钟下一秒，我有安身之处，我能自食其力！

于是，从进入工厂做普工，每天12个小时只动手不动脑地做着单调重复的事情，肚内仅有的一点墨水也在那段时间被蒸发干了。

再于是，我选择了逃离，我不想再这样继续下去，我害怕这样下去我真的就沦为一个十足的打工仔，再不能翻身。

我要往高处爬，至少爬到可以让自己动动脑子的地方。脑子久不动，就会变成猪，沦为社会奴隶主的猎物，所以我要跑。

终于我进了一家公司。

家人和朋友总喜欢问我工资有多少，我撒谎啊，我说还行，其实根本就不行，月月光，吃住行等费用一扣就没了。

但生活要继续啊。所以一直干。月复月，年复年。我假装工资很高，因为人要脸树要皮，我再虚伪都好，也要为面子而活！

我说着假话，过着真实的生活！

06

我特意观察了自己这几年来的表现，并特别的发现非常不如人意，顺心的事情少得可怜啊。

有时候我总感觉自己的智商低得可以跟一头只会吃了睡醒了吃的猪较劲。尤其在算数方面，特别的迟钝。

前段时间去买一颗大白菜，6毛8一斤，整好4斤，我给了老板5块钱，老板找了我2.3元，我立马发现不对，于是心里默算嘴上口算，迟迟5秒钟没有离开。

老板疑惑的看着我，我疑惑的看着老板，最后老板解释说，四舍五入了，那2分钱没要，便宜我了。

是的，老板便宜我了，而我也从这件事情上由衷地肯定自己是一个有疑心并且疑心非常重的人。我对数字特别敏感，我怕出错，所以要校对好几遍。

特别是在网上给手机充值的时候，我输入号码，然后一个一个对上一遍一遍，保证万无一失不会充错给别人才点确定充值。而直到手机提示充值成功，我的心才安。

这算是一个毛病，我自己给自己定义，并给自己一定的时间期限，发誓要改掉这坏毛病！然而，改来改去，我并未改掉。

我对数字的恐慌已经病入膏肓，有时还特地路过银行的取款机，查查卡内有没有陌生人错汇了几千块到我的账上。

07

以前，很怕自己出到社会之后没地方可去。看到很多同学都找到了工作并有了落脚的地方，心生羡慕。

我一直都比较羡慕甚至有点嫉妒那些家境优越的人，他们从小到大没见过牛犁田，没经过日头暴晒，不知道上山是为了砍柴而不是旅游。

他们很开心的度过每一天，无忧无虑，工作父母安排好了，未来的人生父母也给规划好了，什么都不用想。

我属于地道的农村户口，我来自山沟沟，我见过的世面很少，我阅过的人也不多。

我只在天上见过飞机，在海上见过货船，在电视里看过香港，其余等等对很多人来说习以为常甚至见到都想吐的东西，我都很好奇。

我默默接受着作为农村来的孩子对城市很多新奇的东西的那种向往。

我于是很想坐飞机，在云端看着大地，抛空一切，自在翱翔。

还记得当初到深圳对着家人许下的豪言，我要再回去，必定坐飞机回去，然后下了飞机，打的士直奔家门口。这到现在还是未实现的梦想。

于是我年年跟自己约定，于是年年失约了。

有兄弟说，我是他眼中的潜力股，他很看好我。

于是我便把自己树立成一支股票，虽然现在涨幅不大，也有可能会下跌，但未来一定是猛涨的。

有很多朋友炒股，我当时就拿自己作为比喻，他们炒股，就好比在炒我，你想啊，我能让他们炒我吗？

我始终不是物体，也不是东西，我是有思想的个体，我的思想主导着我接下来要干的事情，比如创业。

说起创业，我就特来劲了，特别想大显身手一番。

但很多人说，你创个什么业啊，你拿什么创啊，你有资金吗？你有经验吗？

是的，面对这些质问的时候我犹豫了，我没有，我什么都没有，我除了有梦想之外，什么有的东西都可以当成是不存在的。

我没有钱，没有经验，没有各种技能，但是，我有梦想啊，我会提高自己啊，我想创业啊。

所以，抱着这样的心态，我总是在半夜的时候睡不着觉，想到自己在未来的某天一定是老板，我就兴奋得失眠一整夜！

08

异乡漂泊的日子，最难受的是过年。

把第一次一个人过年的机会，留在了深圳。

家乡除夕夜的烟花灿烂在记忆中。我听着异乡的鞭炮声，倔强说着不想家不恋家，但总在一个人的时候偷偷揉着眼角。

风沙很大，我无法阻止它们灌入我的眼睛。

我清楚地记得，异乡的年极其冷清，虽然四处传来爆竹声，声声暖味地在我的耳旁哭得死去活来。

我想，我是想家了的，怀念那种懒觉睡到下午却还有人给我留着热饭菜，那年味浓烈的让我只尝到一点点。

隔着太远的距离，我要说的话，我想要听的话，全都通过电话来传达，熟悉的声音从话筒里传出来，然后穿过风，绕过发梢，一直传到心底！

我静静听，也静静发呆，静静想起某些人，某个人，想起过去，想起一切。

后来，我终不能跳出回忆的圈子，看着时间一天一天，盼着梦想一年一年。

那些年或那个家，回得去，回不去，不回去。

也许，当我在这个城市流浪够了我就会回去了，带着某个人回去那个从小长大的地方，那里有熟悉的人，熟悉的场景，熟悉的温暖，还有旧年的余味！

09

很多经历都不懂要用什么文字去叙述出来，嘴上说着说着有时还能感动着让自己流泪，但真把这些经历条理清晰地变成文字，我犯难了。

人生的故事就像读一本小说，并不真的存在开头和结尾，多半从中间就开始了。

我从出生到现在，从穿着裤裆满地爬到也算有模样的坐在电脑前工作，这是时间在发挥它对我的作用并承兑它允过我的承诺。

它告诉时间，人生没有捷径，成长便是精彩，努力就有转机。

The end