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文/端木婉清,原创文章,配图来自网络
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端午之前,我给两个女人当了回和事佬。
真心觉得不好当!
劝人对象,是我妈和姑妈。
这两个女人:
一个60几岁,一个70几岁,
一个当了外婆,一个当了奶奶。
说起来,都是看过几代人长大的,早已久经人事,观若洞火,足够成熟。
然现实是不管男人还是女人,不管到了什么年纪,内心都有一处地方留有“孩子气”。
这股“孩子气”平常没啥事,不会轻易跑出来,被安放在内心一个隐秘的角落。
你看到她时,只有稳妥,只觉是你身边活生生的经验行走机,一个温暖、有爱、沉稳的长辈。
只有她自己知道这个秘密。其实她比孩子还孩子。
会在某时某刻,因为说的话,做的事,或听的话,看的事,不对劲,就会失去理性判断,显得任性和专断。
若这样的两个女人凑到一起,同时发作闹起矛盾,赌气起来,
哄劝的人,真心招架不住。
事情是这样的。
前阵,表妹送了我六大蓝杨梅,让我带回我妈家。
从外公到舅舅到表妹,送杨梅送了我家三十几年,
我妈则把她娘家人送的杨梅,又送了我爸这边的亲戚和左邻右舍三十几年。
这本是好事,以往也都是欢欢喜喜场面,但这次一个送不好惹出了亲戚间的矛盾。
话说那天高温35度,我热得像条狗顶着堵车回家,到时已是中午时分。
在厨房忙得一头汗水的我妈见到这么多杨梅,一下心热起来,想要送这个,给那个
完全不容我歇一歇,急性子无疑。
她第一个电话打给了姑妈。姑妈说她来我家拿。
在我妈心里,在爸爸的几个兄弟姐姐里,姑妈年纪最大,和她交集最久,她有啥东西想送,自然先姑妈。
我觉得这种习惯和尊重,挺好的。
结果,姑妈来我家还没二十分钟,由于我妈两句话说的不得法,两个人就闹了矛盾
姑妈是红着眼睛出的院子。
出门后,打开了记忆的阀门,一路走,一路翻了过去几十年的陈谷子烂芝麻的小不开心的事。
然后越想越委屈。
回家后,又和我姑丈生气地描述了她在我家的经历,姑丈不在场,又是姑妈转述,听信了,也生了气。
没多久姑妈打电话到我家, 说以后再也不来你妈家了。
她先是委婉回绝了之前托老周找医生的事,说你姑丈不需要看病了,以后也不会来麻烦你们了。姑妈老了。
你姑丈要看,自己可以去医院,你表哥也可以带去,没有熟人也没关系。不是啥问题,哪里看都一样。又说了一堆过去的话。
我脚指头想想这两个女人因为一个讲话讲不好,一个不能很好理解对方意思,埋了矛盾。
姑妈说:
你妈现在太厉害了,怎么能这样说我?
我以后要学聪明一点,不会不和她说话的,但不会去你家了。
言下之意,不断关系,也不会再亲热了。
我全程在场,是目睹整个经过的人,可以公证地说,我妈说那话绝没恶意,第二句话还带好意,但她表达的确实不好,容易让不熟悉的人误会。
但我姑妈绝对是熟悉的,在一起四十年的人,所以这次是她多想多虑了
两个人之间哪有什么矛盾,纯属曲解误会
只是旁观者清,当局者迷
我不希望她们有任何误会隔阂。
就在电话里劝慰,解释,想姑妈释怀开心,但当下,任凭我怎么说,姑妈都听不进去,一味生气。
跟孩子一样反复强调不会来你家了,不和你妈玩了的意思。
我也无计可施。
我妈呢?
自己说的话,不知哪里不得法,看姑妈生气,还一头雾水,觉得没有说错什么啊?
也是很不理解,觉得委屈。
她默默走到院子里打开自来水洗衣服。水声哗哗,溢出了盆子,平常舍不得多浪费一滴水的她都忘记去关掉水龙头。
我喊她,她也是木讷应一下,然后又陷入沉默,像一个孩子,不知错在哪里,不知怎么惹小伙伴生气哭泣的?
小伙伴说了不理她,她不断反思,想要找出问题的所在。
但怎么想,都觉得她也是对的。
陷入僵局。
相比姑妈,我妈的那种委屈是无声的。
我眼睁睁看着她们各自委屈,各自生气。
明明知道是不会说话和不能理解之间带来的矛盾,但对于“孩子气”爆棚的她们而言,却是“你赶我走,我没说错什么”的纠结。
想来亲戚间的关系是很微妙也很脆弱的。
就是我们常说的,越亲近的人,越容易翻船一般的道理。
你看这对在一起四十年的老姑嫂,也不例外。
那么我妈究竟说的是哪两句话?
成功惹哭了姑妈,让两个女人之间产生了罅隙呢?
让好了40年的姑嫂关系,一下别扭起来?
我来说说吧。
姑妈来我家后,进厨房找老周聊天,说表哥的岳父多年前咽喉癌,现在癌细胞扩散到肺部了,正在某医院看病。
顺带讲起姑丈体检出来肺部也有一个结节,医生让定期观察,她想要老周找他那个看胸外科的主任医生瞧瞧,看看问题。
这个本一点没问题。
但我妈几年前就开始耳背,有时灵敏,有时失聪那种。
她模模糊糊听了姑妈说的前一句,耳里只有病病病的,啥事没听明白,就说:别人生病的事,不要来家里说,这个别说了。
我能理解我妈没听明白,所以马上和她说不是别人家,是亲戚的事。之后,我妈立马闭嘴洗碗,静静不发言。
姑妈也强调了一下不是别人的事
当时没说什么,哪知后面生气了。
这是一起。
在我角度,我明白我妈一来没听清,二来有点小迷信
平常就不喜欢家里来人只说别人家吵架的事,生大病的事。她喜欢说欢欢喜喜的好事。
觉得家里太太平平,不想被别人的事影响,实际是避讳心理。
但话说的很直接。钢铁直女一般。
姑妈若理解,完全没问题,若不理解,自然尴尬。
姑妈觉得亲戚生病了,我妈应该关心问候一句才是,我妈不关心问候,还不让说的?
太冷漠,没道理了。
第二句话。
姑妈拿了杨梅,站门口想和我再说几句话。
但我妈看着烈日下的我们,说:快拿杨梅回家吧,天那么热,早一点泡烧酒去……
我妈说的还是太直接了,我真想把她的话塞回去,因为我怕姑妈误解
果真,姑妈觉得我妈是在赤裸裸赶她走。不欢迎她来家里她就不来了。
再则姑妈也认为,她是大姑姐,我妈是弟媳,尊重不说,人家里来客人都是客客气气,热情挽留,我妈倒好,直接下逐客令!
姑妈想起从前,也有过急催她回去时,还想她年纪大了,我妈不需要依靠她了,她倒多了依靠我们地方,所以认为我妈嫌弃了,厉害了。
姑妈很委屈
我妈觉得她没错。
两个女人赌了气。
我妈是洗完衣服才吃午饭。
她和我说:
我没恶意,第一个我没听清,第二个,天气那么热,中午11点多了,你们站那直接晒着容易中暑,再说杨梅也是新鲜拿去泡酒才好啊。
我说:妈,你以后说话像现在这样缓缓说,不要太急,要注意一下表达方式。
明明没恶意,但一句话说不好,就会被误解。
明明是好意,但一个意思表达不好,就会有矛盾。
其实很多快乐,很多好关系,都伤在不会说话和不懂理解上面
太可惜了。
她们俩,一个是我妈,一个是我姑妈。
都爱我。
我不想她们之间误会,也不想亲戚间的缘分因为误解埋下病根。
当下决定要做一回和事佬。原来觉得简单,其实真正调节起来也是有难度的。
那个下午,我和我妹顶着大太阳,去姑妈家劝慰。
动之以情晓之以理,把我妈的意思,我妈的话,掰开来揉碎了和姑妈解释,也劝慰她不要和我妈计较,要换一个心态去理解。
我和姑妈说:
姑妈来我家是出于关心照顾,姑妈对我们的好,我们都记得,我妈也记得,不然她不会第一个打电话给你拿杨梅,无非是惦记。
我妈心怎样,人怎样?你和她相处四十年了,比我清楚了解,她若真不好,你早不和她来往了。
我妈是没恶意的。她怎么不关心姑丈的身体?亲戚家的身体?怎么会赶你出来?你也知道,我妈只是经常吃亏在不会说话,不懂表达上。但她是很善良的,再说我爸不会说话,她长期都没人说话。
其实你理解她的话,一点气都不会生。就像我妈经常怕我们晚上开车视线不好,总催我们早出门回宁波一样。
因为太熟,太亲,就权当怎么说都没事了。她要知道这话说了,对方会难过,就不会说了。
我和我妈说了,让她以后别这样说话。
你以后觉得我妈说的不好,直接怼回去,有啥说啥,直来直往没关系的,别窝在心里一个人生气,这样对身体不好。
灯不点不亮,话不说不明,嘴唇和牙齿还难免磕碰,两个人在一起,有点啥误会也很正常,但事后说过想过,就要雨过天晴。
毕竟我们是做了几十年的亲戚。
姑妈对我和妹妹客客气气,但还是不能理解我妈,依旧坚持她的想法,倒是姑丈听明白了,说姑妈孩子气。哪有亲戚不走动了。
我和妹妹没有久坐,把该解释的和该劝慰的话说尽,然后就想交给顺其自然。
有些矛盾,别人劝没用,只能是自己想明白
但别人劝有一个好处,可以把自己看不清的利害关系,想不明白的纠结,扯出来理清,也能开始会平衡好的坏的。
我和我妈则说:
你说的也没错,但表达的有些不好,太直接了,有些话不是谁都可以理解你,也不是谁都可以懂你的出发点。
说不好,就是矛盾,说不好,就是关系尴尬。
这或许就是我们身上的祸从嘴出吧
不知道哪时说不好,就得罪别人了,而自己却浑然不知错在哪里?
我知道你也有委屈,不解的地方。
但毕竟我们和姑妈是那么多年的好关系,她对我们不错,你也对姑妈家不错,既然都是不错的亲戚,就不要赌气。
过几天,姑妈要真不来,我们主动喊一喊也无妨的。若你不想喊也没事,不必强求关系。
我妈说没事的,你们回宁波吧。
回宁波后,我没有再刻意提这事。
倒是我妈心态恢复挺好,每次电话里,都要提起她怎么怎么了。
她说,一天路过姑妈家,她喊了一声姐姐,姑妈没听见,姑丈听见了。
她说,一天她在街上,看见了姑妈,又喊了声姐姐,姑妈应了。
她说,那天你们端午拿来的粽子和咸鸭蛋,我拿了一些送到你姑妈家去了,每年都要拿去的,今年不拿我心里不安。我不会和你姑妈吵架的,我们也没吵架。
我说:你拿粽子去,姑妈怎么说?
她说:你姑妈拿凳子让我坐,让我喝茶。我虽没啥错,但想想几十年来的事,就当自己的错也没事,她也毕竟是姐姐。
我说:好的,好的……
说真的,我很赞赏我妈会这样想,这样做
我也相信我妈和姑妈的误会,最终会烟消云散,雨过天晴
姑妈会继续来我家,或短时间内不会来,但彼此心里的委屈,会因为一个人开始退一步,一个人开始去理解,而消散。
最终理性会回归,情感也会在线。
这次,只是苦了我这个三脚猫功夫的和事佬。
写在最后:
其实很多人的烦恼,很多关系的破裂根源,就来自,自我的不会说话,不懂表达,
以及没有具备很好的换位思考能力,和理解分析共情修养。
谁若可以早一步看清,并把两者都修炼不错的话,谁就容易幸福多了。
端木婉清,情感作者,你的感情闺蜜,复杂人性解惑人,已出版畅销书《懂,是尘世里最美的情话》,感谢您的阅读,期待您的关注。
页面更新:2024-03-29
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