茫茫人海 ，欣喜相逢，如若喜欢，点点“关注”，让我们一起陪伴，写写看看这人间的故事，取一抹通透。

文/端木婉清 图片来源网络

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01

第一次遇见D，是在一次大型联谊活动上。

2000年，19岁的我，高考失利，心情沮丧，为了躲避父母过度的关心，把自己关在房里闭门不出。

他们担心我闷出病来，千方百计托了在宁波安家的亲戚，帮我找了一份办公室前台的工作。

我想都没想同意了。

从丽水离开那天，我右手拉着一个皮质早已斑驳的行李箱，左手提一个彩色条纹的蛇皮袋，倔强地憋着眼眶里的泪水，头也没回地坐上了大巴。

背对着父母的身影，我假装潇洒。

陈旧的大巴在大山深处盘旋行驶，一路颠簸，路过很多城市和村庄，路过繁华和萧条，最终来到宁波。

宁波这座城比我想象中还要繁华，高楼大厦遍地而起，处处热火朝天在建设，随处可见一排排蓝白相间的简易钢棚房。

马路宽敞整洁，车水马龙，人来人往，川流不息，我如同刘姥姥进大观园，满眼新奇。

而放眼望去，空气里仿佛都飘着理想和未来。

这扑面而来的亲近感，让我一下喜欢上了这座城，也治愈了我一段时间来的低沉心情。

02

2000年，一个冬夜，我和D相遇。

城市里有一个叫《相约星期六》的同城交友活动。每周六主办方会在固定酒店包层举行各种派对。我在很多报纸上看见他们的广告，觉得挺高端。

其实倒也没什么门槛，只要你是单身，生活在这个城市，有稳定工作的人都可以，参加的话交付300元会费即可。

当然也有一些所谓的成功人士和特殊嘉宾是不需要办会员的。

我本着对成功人士莫名的倾慕心情，也本着想要见见世面，和同宿舍女孩一起拿月薪的三分之一办了卡。

联谊活动举行那天，朋友临时有事未能参加，我按主办方给的地址，一路骑车摸索，好不容易到了酒店，却发现会员卡不见了。

工作人员把我拦在一边询问，我急得像热锅上的蚂蚁，脸烧的通红。

看着一波波西装革履的男人和打扮时髦的漂亮女孩鱼贯而入，我翻遍了外衣和裤子的口袋都没找到那张卡。

正打算自认倒霉回去时，D出现了。他一身裁剪得体的黑色西服，里面穿了一件乳白色衬衫，外加一件灰色羊毛衫，还戴了一条湖蓝斜条纹的缎质领带。

他说：我姓D，不是坏人，你慢慢找下，实在找不到的话，把你的名字告诉我，我带你进去。

我当他是工作人员，朝他感激地笑笑。

后来，会员卡找到了，其实就在外衣口袋里

但彼时D已领着我，进入会场，那天的我站在他身后，特别安心，第一次在异乡倍感温暖。

03

D和我坐在一个靠近舞台的位置。

因为晚上，每个角落打了灯，五颜六色的光照在每张桌位上，投射出各种各样的欲望和暧昧不清的男人和女人的脸庞。

音乐是很缓慢的那种，是任贤齐的一首老歌，台上有几个年轻的男女组成的乐队正在排练。

我有些拘谨，也有些自卑，觉得自己像一只丑小鸭。

D大概看出我的心思，片刻不停地找话题和我聊天，还不时安慰我。

犹记得他说：没关系的，这只是一个交友的地方，大家认识一些朋友，如果不愿意，听一听音乐，喝一点咖啡或茶也好。

后来主持人邀D上台，我才知道，他就是所谓的成功人士。我们还在接下来的互动环节里，被巧妙安排在一组。

不知是不是月老有意牵线？还是我们前世本来有缘。

联谊活动结束后，彼此的心境已不大一样，毫无疑问我们成了朋友。

临走时，D给了我一张工作证样的东西，上面写有他的名字和单位地址以及电话号码，还有他个人的BB机号。

D同时也问我要了单位地址。

那晚，深冬，气温寒冷，路上行人稀少，他一路送我到马路对面，为我打开自行车的锁，怕我冷，把他包里的一条围巾和一副皮手套送了我。

也是在那晚，我们彼此倾心相互喜欢。

在手机还未普及的年代，我和D的联络异常频繁。

他开始给我写信，通常我还没回信，他的第二封就来了，我没有传呼也没留单位传达室电话号码。

D就在信里盼我Call他的号，还贴心地给我寄了二张电话卡。每次收到信，我会迫不及待拆开，有时工作忙来不及回复，就跑到单位楼下的电话亭Call他的传呼号。

经常会把电话费打完，打完了我还没买，D又会给我寄。而他接到我呼他，基本是一路快跑到电话亭，按现在的话说，是秒回。

大概心里喜欢一个人，一秒钟都不愿错过吧？

那年，我们彼此都是。

04

和D恋爱，是我20几岁时最美好的记忆。

我们热恋二年，后来同居生活。做遍了恋人间该有的事，尝遍所有甜蜜。

也彼此承诺，这辈子都要好好爱下去，永不分开。

D比我大5岁，宁波乡下人，父母务农，他其实也不是什么成功人士，只是有幸读了大学，毕业后在一家不错的单位，有一份稳定的工作。

可这些对我来说，压根不是什么问题，D仅是大学生一项，在我眼里就很优秀了。

而D也不在乎我是哪里人，是不是读过大学？

在他眼里，我能感觉到我是他的最爱。

那时的感情，特别纯真。

谁都没有考虑有房有车有无存款的问题，也没人考虑将来的困难，我们只会勇敢去爱，去追求。

那些时日，我和D骑着一辆自行车，他载着我，爬遍了附近的山，逛遍了所有的商场小店，压过无数条马路，见过凌晨4点的街景，看过美丽的日出和山里的月落。

我们也不断见过双方的朋友。

有了手机后，即便同居，也会把电话卡套餐聊爆，那时超出一条短信是一毛钱费用，我们乐此不疲地聊，把钱都贡献给了移动公司。

那时，我们没有烦恼，无忧无虑，满心是对方，是爱，是柔情和依恋，是单纯的付出，是无尽的甜蜜。

2003年，我意外怀孕，我们水到渠成结婚。

在双方父母的祝福里，穿礼服坐婚车，交换戒指，喝交杯酒，成了夫妻。

05

婚后多年，我和D的感情一直挺好。

尤其是我，特别在意他。可以说他是我的全部。

我们有彼此，有关爱，愿意一起铆足劲打拼，一起回家做饭打扫卫生，一起照顾孩子，凡事有商有量，出行必然成双成对。

我们也会促膝长谈，聊聊工作和孩子，我们依然有梦想和追逐，希望过上更好的生活。

我在他的建议下，读了夜大，成了公司的一名行政助理，后来成了一家公司的资深HR。

他的工作如日中天，一路高升。

从销售部调到管理部，从主管升到经理再到副总经理。

那10年，我们买了第一套房，有了第一辆车，又买了第二套房，购置了一间店面，租赁了出去，每年收入尚可。

我们活成了朋友和亲戚眼里的模范夫妻，我们的爱，也一直被别人称赞和羡慕。

彼时，我们很少吵架，很少怀疑对方，我们对未来坚信不疑，本来还计划二胎，说好有时间两个人补上蜜月，去马尔代夫看海、浮潜。

可问题出来了。

06

2013年。

D突然想要离职，想和他的大学女同学Q一起开一家外贸公司，对方出资60%，D出资40%。两个人一起经营。

D和我说时，其实他们已商量了很久，并且做了详细的创业计划书，甚至把客户资源以及供货渠道都已初步建设完成。

我从没为什么事和D红过脸，但那次，我异常生气。

我生气有2点。

1.觉得D不该离职，原来单位薪水不错，我们的日子也过得不错，有房有车有孩子有点存款，没什么压力，何必折腾，我要的是一个丈夫，他何必执着于事业的成功？

2.如果创业的话，一切都是未知数，而且合伙生意并不那么好做，再者合作伙伴还是他大学女同学。

在我认知里，除了夫妻，任何异性组合都觉得不合理。

我知道他们关系不错，是很好的朋友，但瞒着我已做了那么多设想和计划，又算什么回事？

当时D解释，开公司是深思熟虑过的决定，而且他的女同学本就在外贸公司多年，积累了一定的客户资源，而他自己也善于管理和经营，他们觉得宁波是海港城市，出口城市，强强联手，前景可观。

D还说，给别人打工一辈子是打工仔，给自己打工，才是真正的事业和成功。

他说每个男人都有当老板的梦想，希望我理解支持他。如果我不放心，他可以和Q商量，邀我离职去帮他们做人事。

对于他的论调，我特别反感。

我表现出强烈的不瞒和破坏，凭什么你说创业就要创业？凭什么你让我离职帮你们就帮你们？到底是Q说了算，还是D说了算。

为什么我的男人要被别人管，要和别的女人一起有商有量。

我把家里存款全部集中到我名下，只进不出，如果他非要创业，也别想从我这里拿一分钱出去。

我们为此僵持很久，D很失落，对我的反对感到窒息，他觉得我是他最爱的人，可我却不懂他，不支持他。

反倒是他的女同学为他出谋策划，分忧解闷。

可我也挺委屈，作为D的妻子，以及我一名HR角度来看问题，合伙生意真心不好做，而且谁又会毫无怀疑接受自己的老公和另一个女人一起创业？

我苦口婆心劝D，做事要稳妥一些，不要操之过急，钱一点点赚，不要一口吃成胖子，打工也是事业，也旁敲侧击表达了我不喜欢他和其他女人一起搞公司的态度。

可他觉得我无理取闹，莫名吃醋，怪我把创业想的过于悲观和肮脏，怪我思想迂腐守旧。

我们渐渐有了嫌隙，开始质疑彼此心意。

07

为创业的事，我们私底下争论无数次，吵了无数次。

开始，D会和我讲道理，耐心听我数落，但见我态度始终坚定，他也开始急躁不耐。

吵多了，再好的感情都会变淡，我们变成了冷战，是我先开始赌气的，从一天不说话到一周不理睬，从一夜不拥抱，到分房睡觉。

我们都太倔强，谁也不肯妥协。

明明很心疼对方，想念对方，不舍对方难过，但行动还是死撑嘴硬，不愿开口说抱歉。

我和D都认为自己没错，错的人是对方。

最终，D一意孤行离职，和他大学女同学开了外贸公司。

公司剪彩那天起，D变得忙碌起来。公司成了他的全部，成了他和女同学的另一个孩子。他们在其中投入大量的金钱、时间以及精力。

因为我没有给D钱，他的出资部分，都是问父母、亲戚、和朋友借的，还抵押了他的车，他除了创业压力还顶着还款压力。

公司渐渐走上轨道，员工多了起来，订单不断，他们尝到了创业的甜头，目标更加坚定不移。

我知道他已经覆水难收。

只是这次，和他并肩作战的女人，换成了别人。

2014年-2015年期间，D经常出差，回家的时间越来越晚。

就算周末，他也出去应酬，经常喝得醉醺醺回家，回来倒头就睡，有时连鞋子都忘记脱去。他花在我和孩子身上的时间越来越少。

同时，他和他大学女同学的联系更加频繁，就算在家里，也是短信、电话，邮件不断。

他们还一起出去国外参展见客户，一起加班做方案。

我越来越没安全感，越来越孤独，越来越害怕失去D，变得异常敏感，每天都要问他好几遍他和Q的关系。

凡是他去出差，我就会患得患失，担心他会做什么背叛我的事？

有时明知道他住在什么酒店，在见什么客户或者经销商，我还是会不分时段给他电话，若D没及时接，我整个人会沮丧不安，继续一遍遍给他电话，直到打通。

但打通后，D的耐心也没了。他一遍遍告诉我他什么事没有，他爱的是我，他只是在为我们的将来打拼，叫我安心工作生活。如果我觉得累，离职在家做全职太太也可以，或者去帮他们也可以。

但我什么都不想听。我觉得他和Q一定有什么不可告人的秘密。

渐渐的我和D陷入了恶性循环。他说他好累，工作累，家里累。

我整晚整晚失眠，不断重复想他和他大学女同学的关系，觉得他一定爱上了Q，不然为什么会不顾我的反对，执意和Q创业？

哪怕D一直解释他们的清白我都不愿相信。他说他们只是纯粹的同学情谊加合作伙伴交情，叫我不要把什么事都想得过于复杂肮脏。

可他说什么，我都认为欲盖弥彰，此地无银三百两。

08

2015年底，他们组织了员工境外游。

得知D和Q都会去，我彻底崩溃。那晚，我不让D睡觉，让他退了机票，让他只许在家里陪我。

D说，他们不仅是一起去玩，还是为了见客户，让我安心，但我无法心安，我转而偷偷打了Q的电话，约她出来谈事，我们坐在咖啡馆棕黄色沙发上，我像个丧家犬一样求她不要和我老公纠缠。

Q很尴尬，一再解释，她也说只是合作伙伴，多年朋友，之后什么也没说气愤地走了。

后来D没有和Q一起去国外，他留下来和我理论，我们再次引爆战火，最终我又冷战，他受不了搬了出去，在公司附近租了一间单身公寓。

他觉得我简直不可理喻，表示需要分开一段时间冷静下。等大家都理智时，他会回家解决问题。

我认为他的离家是对我的一种背叛和逃避，我提出了离婚，一遍一遍疯狂地逼他回家，逼他在公司和家之间做选择。

D始终不同意离婚，觉得我们还有爱，有孩子，没必要分开，但我感觉得到，他也没那么爱了。

那段时间，我过得很颓废，每天下班后，就去酒吧喝酒买醉，找不同朋友倾诉，哭泣，抱怨。

然后总在深更半夜拖着疲惫的身躯回家，蒙头睡觉。

同时，我迷恋上了微聊，和熟悉的陌生的人聊天。

当时我只是想报复一下D，想他会因为紧张在意我回家。没有他的日子，我万念俱灰。

后来，我回老家参加了同学会，见到了高中时的男同学阿峰，得知他也在宁波生活，我们保持了联系。

我从没想过背叛D，但不知不觉间，我和阿峰的聊天已过于深度，我知道阿峰在想什么，我也没拒绝。可能是贪恋他的关心和在意吧，也是在和D赌气。

看吧，你不在乎我，我也还有人在乎。

在D一周未回家情况下，我和阿峰一起见面喝酒。

最终在酒精的作用下，我和阿峰双双出轨。

09

我不知道D是不是早就背叛了我？

但他一直都否认。

我对他和Q的事始终没有证据，我一直以为报复了D的不在意后，心里一定会好过，但当我真的报复后，一点也不痛快，而是无尽自责和羞耻。

我很难过，难过我们曾经那么相爱过，为什么走着走着，到了这一步？冷战、分居、背叛？

我离职在家休养，想我和D的婚姻，有时一个人跑去他的公司，站在某个角落，偷偷看他和Q。

看到他们成双入对进出公司，有说有笑时，是那样合拍默契。

我猜D一定也是不爱我了。但我已没资格去怀疑D的忠诚，因为我背叛了他。

我开始堕落，见面就吵，在无数次冷战和好后，我提出离婚。

D还是不同意，但我坦白了和阿峰的关系后，他彻底傻了。

我像个等待宣判的罪人，等待D最后的决定。

他哭了，又笑了，还是哭了，最后哭完后，同意离婚。财产分割上，他照顾了我，孩子归他，没要我抚养费。

2016年4月，我们离婚。

从民政局走出来，我和D双双蹲在外面的草坪上，泪流满面。

我们都不知道怎么了？我们说好一辈子都要爱，要永远在一起。

可我们不知道，是什么，让我们渐渐远了，走散了？

D说，一起吃顿饭吧，算是有始有终，我说好的。

我乖顺地跟着他，像许多年前的那个冬夜里，联谊会结束，他送我到马路对面打开自行车的锁。

他怕我冷，送我围巾和手套，我看着他的背影远去，把他刻进生命里。

可现在，那个刻进我生命的人，却要从心里剜出来，说再见。

我和D终究成为了最熟悉的陌生人。

回顾来路，我们相识于微，为了理想和梦追逐打拼，后来结婚，有了房子、车子、孩子、有了钱，但爱却陌生走远。

离婚后，Q曾找到我说：他们真的什么关系都没有，搞不明白我们为什么会离婚？

我也搞不明白？

或许婚姻里，太爱一个人了，就会失去自我，变得神经质，患得患失吧？

或许婚姻里，太在乎一个人，就会把他看成全世界，后来他只是离开一下，我却没了生命的支点。

或许我错在为了寻求一些在意，萌生了报复的心思，以为我的醉生梦死可换来他的怜惜，以为爱就会回到我的身边，但结果，我也失掉了婚姻。

我总是想，如果有如果那该多好？当初我一定离职和他创业，也会多爱自己一点，不要步步逼紧，不要背叛。

只是人生没有如果。

婚姻里光有爱是不够的，还需要有初衷。

端木婉清，情感作者，你的感情闺蜜，已出版畅销书《懂，是尘世里最美的情话》，感谢您的阅读，期待您的关注。