在《亲密关系》一书中，作者讲述了一个自己的故事。

作者本不擅长酒量，有一天跟朋友聊起来自己的婚姻生活。

但那天我不幸喝了五杯酒，我回答说：婚姻好像不是我想象中的样子啊，她不是我要娶的那个女人！

我的朋友就问：那你想要娶什么样的女人呢？

我说：我想要的伴侣，她会无条件地爱我，当我回家时，她永远都会快乐地迎接我、拥抱我，用最崇拜的眼光看着我，觉得我是世界上最伟大的男人，我要那个人不管我犯下什么样的错误，她都可以完完全全原谅我、宽恕我，我要她始终对我感兴趣，始终看着我，想象我下一步要做什么，我要一个人不在乎我的形象，即使我披头散发，她也不在乎，也始终爱我。

我朋友听了这些话，短暂的对视后，只说了一句话：你不是要结婚，你只是想要找一条狗啊！

这真是挺有趣的，那一刻我就像遭到当头棒喝，我真的看见了，啊，原来我对我太太居然有这么多期望。

多么痛的领悟啊！

现实的婚姻中，我们的男男女女，又有几个人不是那么幻想着对方的呢？

大多数的情况下，我们都是先拿到结婚证，然后开始正式的婚姻生活。这个时候，我们可能还没有意识到：自己还没有开始学习正确的方法，就要面对并不那么完美的生活了；

而我们的生活中，其他几乎所有的学习都是先经过岗前培训，考试合格后才能录用的，而且很多的操作证书，根据工作的特殊性，每间隔一年左右，还要再重新培训、学习，进行复证。

所以，我们在拿到结婚证以后，在具体生活的过程中，才发现：“咦，怎么好像跟电影里面演得不一样？”

季羡林老先生说：“人一生要处理好三个关系，天人关系，也就是人与大自然的关系，人人关系也就是社会关系，个人思想和感情中矛盾和平衡的关系。处理好了，人类就能进步，社会就能够发展。”

夫妻关系，作为社会关系的基本组成部分，能否遇到常说的“家和万事兴”，往往决定了男人或女人在事业上的成就是否顺利。很难想象一个女人如果不小心嫁给了一个“渣男”，或者很不幸地经常遭遇家暴，她还可以在工作中或是生意场上取得很好的成绩；同样不容置疑的，如果一个事业心很强的男人，每天奔波在公司里，又要面对大吵大闹、无理也要辩三分的“泼妇”，他又如何能够安心成就自己的事业。

在本文开头引用的故事里，就是因为个人思想和感情中矛盾和平衡的关系没有处理好，因而在婚姻的过程中，每次遇到问题，两个人都会认为自己实在不该落得如此下场。在进一步感到不自在，或是觉得受到了刺激之后，又本能地采取一系列的应激反应（各持己见地争吵或是冷战），却往往适得其反，将事态恶化，使两个人更加的不自在。

我们通常会因为对方的言行而变得更加固执，甚至走向偏激，好像每个人都坚信一点：只有对方主动转变，事情才有可能会好转。

于是，在我们坚定不移的信念下，事情自然地开始进入了下一个阶段：

1、我们都笨拙地尝试着去扭转对方“不正确的言行”，企图使其行为发生转变；

2、当对方没有按照我们计划的那样去发生改变时，内心随即产生挫败感；

3、像自然界的小动物们一样，我们对于自己暂时无能为力的事情，开始保持安全的距离，静观其变。

4、随着距离的产生，我们心中的美没了。慢慢地，之前的爱消失了。

作为股神巴菲特最得力的合伙人，查理·芒格有一次被人问：如何才能找到一个优秀的配偶？

查理回答：最好的方式就是让自己配得上她（他），因为优秀配偶都不是傻瓜。

我是柏桐老师，关注我，人生路上看的更远一些！