我不知道我算不算抑郁了，我整个脑子感觉死机，心里就几个问题了

从我开始偷偷备孕，我就心里难过，老公一直不肯再要个孩子，可我特别想要，也许那时候我身体就出现了问题，可我知道问题不是一天积攒成的，我以为我可以承受，可到了最后我感觉崩溃了，后悔了。

从年初五我身体不舒服查出怀孕了，我就特别高兴，我的儿子可以有伴了，不用以后有个事都没有人商量，我特别期待孩子是和女儿，这样我就儿女双全了。可是老公不打算要，说负担太大，可是在农村负担有多大，再大也没有你赌博赌的大，花的钱都可以生几个孩子了。

去产检几次都是我自己去的，老公上班没时间，医生是我认识的人，说过多次我不适合要孩子，已经刨宫产两次，虽然刀口已经六年，而且左右两侧刀口长的都不是多好，可我还是坚持要生，医生说你不能吃太多，孩子太大你的刀口会承受不了，但必须有营养的吃，开始三个月吃一口吐一口，喝水都得吐出来才好受，老公没有在家陪伴我，也没有一句安慰的话，身体本就有了负担，还要看着儿子，婆婆忙没时间看，我难受极了，就把孩子带妈妈家里。

三个月后吐的少了，又不敢多吃，饿了也要忍着，怕孩子长的太大，怕我的肚子受不了，还得有营养的吃，医生推荐了好几款补充营养的，我去问了问价格都没舍得买，买的便宜的，不是不想买，可是家里真的没有那么多钱了，本来家里是有钱的，老公赌博一下子都输了，作为女主人的我一点不知道他把家里钱都花了，好几个月后，洗衣服无意中看到有收据才知道家里已经没有钱了，虽然闹腾了，可日子还得过。

怀孕三个月时候感冒，吃了点药好了，可是没过一个月又咳嗽，这个咳嗽真的是一咳了四个多月到现在都没好。

我也是佩服了我的咳嗽，咳嗽四个多月了吃药打针住院，就是没好，我想继续治疗，又怕用多了药孩子不好，我就停止用药，咳嗽就一直伴随着我四个多月，咳嗽也让我体会到一切感悟，也算是彻底爆发了我的心情。

今晚我已经咳嗽四个小时零四十八分钟了，咳嗽还在继续着，咳嗽出了让我喘不过气来，咳的浑身疼，最让我体会到的是人心。

有人说不生一次病你永远看不出一个人的心，这次我是彻底体会到了，不是心冷了，也不是心死了，就是愿老天和满天神佛能厚待我，让我看大了孩子后，等孩子不需要我了，早早让我死去，这样我可能是幸福的，也希望满天神佛可以理解我这个心愿，我不想等一颗心成了死寂般沉静。

时间真是个好东西，别人说，你永远叫不醒一个装睡的人，我一直不信，在我感觉那还是不想叫醒他，如果想叫醒，一脚下去怎么会不醒，现在我是体会到了，这个叫醒是不在指望他了，不想提醒他了。

如果我有罪了，请别用动不了惩罚我，因为我还能动的时候就体验到了冷暖，如果我不能动了，会有什么样的结果可想而知，我想有份体面方式死去。

其实我特别自私，我自己不想去承受的，非要生下一个孩子代替我守候，以前想守候一整个家，现在明白了，我只想他或者她，健康的两个孩子一起守护彼此长大成人，我没有什么要求他们的，哪怕种地我都欣喜，只求我的自私换取我体面的早早死去。也许别人会说，你太自私了，自私到不顾父母不顾及儿女，不顾及夫妻，可我估计太多，谁有估计我，谁又体会本就深重的我，要维护两个心跳，还要守护我的儿，本就喘不过气的身体，要支撑另一个心跳，我承认是自找的，我原本可以维持现状，安静装个傻瓜，怎么都是一天，怎么都是24小时，多好啊，可我等不了我儿一个人成长，也许你会说至亲也有仇人，也有老死不相往来的，可我唯一能做到的就是在加一个人陪伴，我有想过最坏的方法，，等我负重前行不了了，我就自私带孩子离去，可我在心里想过无数次怎么带孩子离去，我做不到，即便我是恶魔我也做不到带我儿离去，他是没有罪的，他什么都不懂还是个洁白天使，我怎么忍心自己自私带他离去，所以在生一个孩子陪伴吧。

医生问过多次拿生命赌，值得么？不值得么？可我有的选择么？我叫不醒一个人，我看不到他给的道路，我可以吃最苦的苦，咽下最难熬的将就，可我迷路了，一开始的迷路，没有人替我解答，听到最多的是劝解，劝解我怎么都是一辈子，不是为孩子啊，可我迷路了，我站在心里十字路口三年多，就想等你告诉我怎么过，可自始至终等来的是个一把把喘不过气的大刀驾驭在我身上，本就负重前行的我彻底迷路了，有位心理学家问过，如果一开始的迷路可以带领你走出来你会怎么样，我想那时候的我会很开心质问，现在我不会了，我在等待我没用的那天，等孩子不用我的那天，让所谓惩罚体面让我死去。心理学家说，是你自己心里问题，是，我从没否认是我的问题，我更没否认过是看的太明白，自身又不强大，所导致一切问题，可让我装个傻子，装的太累了，装不下去了。你说如果富裕就不会出现太多问题，可是我一点不在乎富裕不富裕了，本身八年前就看透了金钱这块，我有何必让金钱累了身，你说连金钱这关都看透了，别的都简单了，为何执迷不悟，我想说，我拿心去浇灌的人，我缺叫不醒，我拿心去浇灌的人，换不回同等对待，别告诉我是嫁错了人，本身就不是嫁不嫁的问题，是一个人长没长心的问题。你问过从什么时候开始记恨，我说月子里，你说那没办法了，月子仇专家也治不了，你问我从什么时候记吃，我想说也是月子里，我能说月子里你在不没心起码有个过月子还没吃，你就把好吃都吃了，等问我问你的时候，你来句我在给你做，我虽然没有哭，可有多不在乎可以把我一个这么大的人忘记，所以我特别丢人的开始记吃，我怕别人笑话，我就说小时候穷，所以只要有钱我就存着吃的，可我自己特别清楚，我是过不了月子这关，我是过不去我这么大的人你可以彻底忽视，多少次说减肥，可我还是丢人记吃，我还是过不去，我宁可长胖一斤，我也要吃下去，证明我不是被忽略那个。

关关难过关关过，两个月后又是一关，我挺高兴的，可以迎接新生，虽然整个孕期我都在怕，怕吃的多你长的太大，还没等你成熟我就破了肚，所以忍着整个孕期饿着，又怕吃的太少，你会不健康，所以天天纠结着。

这个月子我想也许大概，过好了这关，我可以把记吃改了，可这关我自己都没有把握去赌了，还是那句，原老天满天神佛厚待我，可以等待孩子不用我那天，可以体面死去。