阳光下做个孩子，风里雨里做个大人

以前我一直觉得这个世界是美好的，生活是美好的，无论做任何事情总是期待着美满的结局。

于是就满心欢喜的勇往直前，就算中途遇到任何挫折和困难，我也会把它当做通关游戏一样，来一个怪兽消灭一个。即使到最后失败了，也不过只是难过最后的失败，而这过程中的所有情绪始终的充满愉悦和斗志的。

在我刚进入社会开始工作时，我遇到一个人，他跟我说这个世界根本就没有你想象的那么单纯，在我们一起讨论事业的发展，或者探讨某一个项目时，他总会做好最坏的打算，把最糟糕的结果以及过程中将会遇到的所有困难一一列出，并告知于我。

于是内心酝酿很久的热情瞬间被浇熄，自卑作祟，本就不那么好强，内心隐隐觉得对方对自己的不信任感扑面而来。日复一日争吵不断。

对方觉得是一心为我好，让我知道前路漫漫崎岖危险，要做最坏的打算去迎接，才可以游刃有余，最后不至于因为失败而受伤太多。

我自然是理解这份好意，可我难过的是，为什么要破坏我心中的美好期许呢？我知道凡事不简单，也明白现实必然的残酷，经历挫折和失败那又如何？我还是想有我自己简单的小世界，仍旧坚持自己心中所向往。

其实回想起来，在这个过程中没有谁对谁错，只是太过刻意的用自以为是为对方好的想法，去改变对方对这个世界的认知，他希望我可以快一些成长，而我希望可以一直开开心心的做任何事，遇到问题总能想办法解决，况且只要有你在我身边就会拥有足够的勇气了。

彼时的我固执的不愿意改变自己未经世事的小世界，不愿承认复杂世界里的变化多端，任性的甩开手，奔向自以为清澈的美好世界。

年少时大概就是这样，不撞南墙不觉痛，甚至头破血流依旧不甘心。

曾以为笑容是最好的保护伞，直到那个自己从来都毫无防备的人为了利益，在背后伸出了刀子；曾以为所有默默的努力都是值得的，直到质疑的眼神有意无意的扫向自己；也曾以为真心可以交到真心，直到所有的善意被颠倒……

原来，那个我眼中杞人忧天的他，早就看穿了此间的善恶种种，想救我于水火，我却固执的不肯回头，一意孤行。

不知你可否懂我的失落和难过，总是害怕受伤害，害怕一次又一次的对自己失望，对这个世界失望。

于是每走一步都小心翼翼，每说一句话都思前想后，生怕做错了什么，又一不小心惹了事。紧紧包裹著自己，不敢掉以轻心。

我知道那时的自己不快乐，脸上的笑容越来越少，睡眠越来越不好，黑眼圈和糟糕的皮肤状态掩盖住了二十多岁本该拥有的活力和热情，任凭再贵多的保养品，再厚的妆容都挡不住满面的愁容。

在这个世上没人能够真正教会你成长，唯独你自己。年少的固执让我们任性的将一切定义为非黑即白，不懂圆滑，不知世故为何物。

可职场有职场的规则，每一种为人处世的方式方法都有其存在的道理。

没有生来的恶人，只是过分爱了自己，而用错了方式对别人；没有所谓的公平不公平，只有看见或看不见；没有所谓的值得不值得，只有想或者不想。

前阵子偶尔和朋友聊起来，忍不住感叹，在职场摸爬滚打了这些年，年岁渐长，吃过的亏也越来越多，可总还是学不会好好保护自己。

朋友开玩笑说：可不是么，谁知道下一个碰到的对手出什么招数呢，就当打游戏闯关呗，见招拆招，怕啥。

突然想起多年前的自己，也曾把人生比喻成是一次次通关，抱着游戏的心态潇洒而欢愉迎接每一次战斗，不服输，不低头。

所有的那些经历，只是让我知道了该烈的时候则烈，那些错误的、会带来伤害的东西，要狠心推得远远的，学会如何做更好更真实的自己，在自已一如既往美好的小世界里，洒脱，真实，笑着勇往直前。

所以有时候我也在想，其实无论时光过去多少年，岁月以什么样的速度慢慢靠近，我都还是原来的我，阳光下像个孩子，知足而简单快乐。

在风雨里我们都是第一次做大人，很多道理不是听过就算懂，要经过才能懂，所以可以难过，也可以没那么坚强，但请一定要努力，做一个不被打倒的大人。