再见，再也不见

后来我们都很好，没有问候，没有打扰

昨天晚上“无意”间刷到抖音上的你，怀里抱着一个可爱baby,旁边站着录视频的她，你眼里是满满的疼爱，她则是抑制不住的幸福感，宝宝像你，浅浅的眉毛，大大的眼睛，小小的嘴巴…一时间，所有的怨恨好像都烟消云散了。

时隔三年，你我都已成家，为人父，为人母，想想也是可笑，原来开始一段婚姻是如此容易，如此之迅速；原来那段一直以为放不下的所谓的爱，是可以那么轻松的被放下，而后随时间淡化。

时间不语，却回答了所有问题

2016年11月16日， 趁你出差在北京的日子，我选择了一个人默默地离开，离开你，离开这座城市，随便打包了一些生活必需品，其他的全部选择留下，任你随便处理，尽管我期待，你会很珍惜他们；尽管我知道，你并不会；尽管我知道，它们对我来说异常的重要..但还是留下了，在我选择离开的那一刻起，我就劝自己，既然选择放手，就果断决绝，不带任何留恋不舍，从此远离他乡，开始新的生活，新的自己。

人生能有几个十年，我却把最好的青春给了你，从2007年相识、相知、相爱…我们一起走过了懵懂无知，经历了所有恋人都会经历的悲欢离合，大学毕业就结婚，是包括我们自己在内认为是顺理成章的事情，只是，只是终究没有战胜毕业季的分手季。

如果说大多情侣输给了距离，输给了现实，那么我们输给了什么？如果非要我选择一个恰当的词语来形容，那么我认为“时间”是最好的，长达九年的马拉松恋情让我们都累了，没有了当初的精力去争吵，去抱怨，去哭闹…我们都能很好的控制了自己的情绪，沉默是我们最善于表达自己的处理方式，你不言，我不语，假装什么都没有发生过，然而，就是这种沉默，成为我们“累”的开始。

见了他 ，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。

曾经的我是那么义无反顾的想跟你在一起，我愿意用我的所有来交换，殊不知我早已迷失了自我，这些并不被你、你的父母看到眼里，一直以来我没有觉得哪里配不上你， 我可以自食其力，我可以找到比你薪水还高的工作，只是，起初你是支持我的，不管你的父母什么态度，但是渐渐的，你的言语表情夹杂了不屑，你说我的工作不够体面，让你在朋友面前张不开嘴，那一刻，我才如梦初醒，我才开始看不起自己，原来，是我拖了你的后腿,,而自己又浑然不知，直到你说出来。

我不再奔波于找工作，慢慢的让自己冷静下来，再次试图考教师资格证，尽可能的去向你靠近，我买了好多书，每天你上班我就开始学习，又会在你下班前做好饭菜等你，晚饭后我们一起散步，对我来说，似乎幸福依旧。每两周你都会回家，是的，留我自己在那所租的房子里，回家后你还会手机静音，我知道，只是为了静音我而已。

那个周末，又是你要收拾回家的日子， 恰逢我的生日加上生理期，我以为你会选择陪我，只是你好像并没有这个意思，我哭闹耍赖你才答应陪我吃晚饭，第二天早起回家。或许是特殊时期抵抗力较弱，半夜我上吐下泻发高烧，心里却窃喜生病了你就会陪我，只是朦胧中看到，你还是起床洗漱，然后听到门“啪”的一声…

我没有哭，我告诉自己要坚强， 我要起来去看医生，并没有力气，直觉告诉我依然高烧不退，直到晚上八九点钟，肚子咕咕叫，起床觅食，拿起手机，没有未接，没有你的一条消息，我的心一瞬间，降到了零点。也许也是从那一次，我有了真正离开你的想法。

半生风雨，半身伤；半句别恨，半心凉

直到我结婚的当天，还有同学发微信问我：咦，新郎怎么不是XX？看完后淡淡一笑，选择不去回复这没有意义的问题，是的，在所有好友眼里，我们是注定会结婚的，记得大学的时候有人跟我讲，你们一定要好好的，如果你们有一天你们分手了，我就再也不相信爱情…可是，我们真的分手了。

分手后我才明白，原来真的有一种没有理由的分手，就是那样彼此不说破却又彼此不再联系，即使再怎么想念也会麻痹自己，分手后我依然不能接受别人说你的坏话，或是同情我跟你在一起这么多年而无开花结果，但是我从心里理解你，愿意接受你给我的一切，我相信着也是爱，只是是一种别样的方式罢了。

恨？为何要恨，毕竟曾经相爱过；抱歉？为何要觉得抱歉，毕竟曾经努力过。

感谢生活，赠我一场刻骨铭心

或许你并不知道，我曾经回来过看你，因为太想念，因为抱有一丝侥幸，我再次回到那个熟悉又陌生的城市，独自一个人坐上公交车，选择最后一排安静的角落，试图放空自己，听广播里Eason的那首《好久不见》，会议我们在一起的点点滴滴……只是，你一直没有再出现。

我来到，你的城市

走过你来时的路i

想像着，没我的日子

你是怎样的孤独

…….

你会不会忽然的出现

在街角的咖啡店

我会带着笑脸，挥手寒暄

……