文：滕小七

图：原创（部分图片来自于魔道祖师）

写在前面的话：

敲下第一个字的时候是2018/6/5 23:10，夜很深了？不存在的，因为不知道什么时候开始好像不过12点都不能叫深夜了。而我总是在无数个这样的深夜里，还在画画，还在写文章，还在，还在发呆。都说夜越深，人越能找到真实的自己，那现在的我，还是挺真实的。

一开始我觉得自己挺特别的，后来越长大才越发现，原来还有那么多个“我”，在过着“我”得平凡普通的生活，做着平凡普通的我。

再后来我又发现，我确实挺特别的，因为每个人都是自己的平凡普通的生活里，最不平凡的一抹色。

致平凡普通而又鲜活的自己。

做伴娘的自己

.今年我25岁了，那个谁，你慢慢来，我可以等

1994年的那一个滂沱大雨的日子里，我可能还未睁眼，就开始了人生第一声啼鸣。一转眼25年就这样过去了。想想我过去25的年生活，起起伏伏，既平凡又普通，却又是独一无为的故事。别人有的，别人没有的，我或许有，又或许没有，可这真的一点都不重要啊，重要的是，把握住该拥有的了吗？放下了不该拥有的了吗？

看着自己敲下的文章名，《今年我25岁了》，忽然有点唏嘘，我居然已经25岁了，时间真快。回头看看自己走过的路，歪歪曲曲，毫无章法，毫无亮点可寻。

我谈过一场五年的恋爱，却没喝过最烈的酒；我有过一段露水情缘，却哭晕在南京的小巷口；于是属于我的，不属于我的，爱我的，我爱的，我都不要了，前方的路想怎么样扭曲，就让它扭曲吧。

有人说我还是没放下，是没放下他，还是他？我其实不知道放下是几个意思，但我知道面对的时候，听说的时候，偶遇的时候，没有心跳加速，没有愧疚难当，没有一丝波澜。

这样的自己，曾经一度让我以为自己失去了心动的能力，所以在见那些相亲对象之前，我总能一下子就预见后果。我能怎么办，我也很无奈啊，我果然还是没办法跟自己不喜欢的人在一起，有点孩子气，却还是阻止不了生理和心理的排斥。（虽然我长得丑，但是我想的美啊。）

家人的暗示，旁敲侧击；身边的好友结婚的结婚，生孩子的生孩子，最次的也谈着一场正紧的恋爱，羡慕吗？当然羡慕，嫉妒吗？当然......不嫉妒。

98年的小妹开始恋爱的时候，96年的表妹拉着她男朋友的手问我：姐，着急了不。

忽然想到一句话：不要同情我，我只是单身，并不孤独。

我也想可以正常谈个恋爱，但是一想到那个人不是那个谁啊，我忽然就觉得，自己一个人也挺好的。

刚开始接触《魔道祖师》的时候，被里面诙谐的语句总是逗得大笑，也被其中的人物，撩拨的心痒难耐，发现自己喜欢上这本书的时候，很激动。发信息给wuli杨杨，我说原来我还没有丧失喜欢的功能，这么久了，只是没能遇上那个让我心动的人，就如同决定好好读书的时候开始，按部就班的读完一本又一本书，却毫无波澜，只因为不够喜欢，原来我还好好的，值得期待未来的。

而后的日子里，没事做几个菜，换换口味；看一看《魔道祖师》，羡慕一蓝二哥哥和wifi的幸福生活；看一看TFBOYS的日常，做一只快乐而又平穷的追星族；画两幅画，唱一会歌，即使一个人，我也可以把抖音玩出自己的风格......

也曾像一禅小和尚说的，某一个下午，一觉睡醒的时候，觉得自己被全世界抛弃了，那一刻的孤单好像溢满了周身，大脑会开始自动播放曾经的快乐的事，而后又回归现实，那一刻才发现，自己是那样的脆弱不堪......

可以下床走到阳台边，看见外面微风起伏，一片盎然，伸手感受风略过指尖的时候，又忽然全部释然了。

其实人还是要对自己好点，已经发生的事情，再去过多的责备自己，真的一点好处也没有啊。如果你也有曾经丢失过，被抛弃过，还没有走出来的，仔细想想，不管对错与否，其实都已经两不相欠了，不学会对自己好，又如何学会对别人好。

毕竟生活不是小说，我们都没有蓝二哥哥那样的执念，问灵十三年，等一不归人。（哼，关键是没有那样的颜值。哈哈）

.今年我25岁了，说起工作，那可以比感情更迷茫

没房没车没存款还没有男朋友，还自己贷款报了一个UI培训班，恩，找不到比我更惨的了吧。我也觉得我挺惨的，但是我惨的挺快乐。

决定离职的时候，鬼知道看似信誓旦旦的自己，是怎么样将纠结了半年多的离职提上了日程。那个时候的自己好像是打了鸡血一样，明明之前犹犹豫豫，反反复复，建立自己的观点，在哗的一下推翻。

后来实在受不了了，我可是白羊座啊，什么最强？执行力啊，干啊。反正现在的状态已经是最差的了，还能比现在更差到哪里去吗？不会了，只要我一点点的改变，对于现在的我来说，都是巨大的进步。

于是成就了现在的模样。晚上回来炒个菜开始准备明天的午饭。

每天早起听听新闻，熬个粥，时间来得及就去读一读英语，七点钟的时候就去喊钟大哥（舍友）起床，一起收拾，一起喝粥，一起去培训班上课。临走前涂上最爱小凯代言的口红，把自己收拾好。等待我们的，是小马哥，是梅仙子，是跟我一样喜欢王俊凯的王琳。

一起上课的日子，会开小差，但是问一下身边的人马上就会了；会打瞌睡，看见王琳打瞌睡的时候，一下子拍醒她；还会一起搭伙吃个饭，你带饭，我带肉，她带菜的日子，也就只有这两个月之久，曾经害怕的地方，如今却是一天最美好的向往。

是了，虽然我一听就懂，一做纠错，一改就会，但是，我们一直在努力啊。会有迷茫，会有不安，会有害怕，但是一看见身边的这些活宝呀，一下子就觉得，不管怎么样，好好学，努力学，坚持学，总会有出头的那一天的，哪怕只是朝九晚五，也期待新的生活。

你是不是也很迷茫，你是不是也不知道未来如何走？你是不是也特别恐怖每一个日出？有想法就去做啊，不要在未来的某一天里懊悔曾经的自己。只要还存在着想改变的想法，那就是成功的第一步啊，毕竟不管结局如何，都会比现在更好，都是成功不是嘛？

.今年我25岁了，重要的人都还在啊

Wuli杨杨终于开始了她的代购之路，我再也不用担心买到又贵又假的护肤品了。每次在她要出国之间，都会是我朋友圈最热闹的日子，自动化身为广告狗的我，总是喜欢积极推广她的产品，因为了解，所以信任，才敢推荐。

杨杨是谁？她是我最好最好最好的朋友呀，初相识时还年少，彼此还看彼此不顺眼，相熟之后，才发现，唉呀妈呀，咱俩八百年前肯定是一个猪窝里出来的。从初三到如今，我们已经成为了那种即使不常联系，也会在你难过痛苦的时候，一起胡吃海喝，一起浪天浪地。

wuli杨杨

晨宝总是嫌弃我给wuli杨杨推荐的时候不加二维码，我能怎么办？我也很无奈啊，我木有啊。

还记得前任三热映的时候，晨宝单身了。为了替她纾解，wuli杨杨，定了包间，我们尽情挥洒汗水，泪水，大声咆哮，唱出自己的痛苦；而我也订了最近的前任三的电影，明明看过一次，明明没有get到点，但是晨宝说，想看啊，就义无反顾的买了。

听着杨杨和晨宝在一边愁着面纸，擦拭眼泪的时候，努力让自己装作不知道的样子，其实哭出来就好了。

果不其然的，唱完歌，看完电影，又泡了一次汤，再也没有什么是放不下的了，因为我有她们，她们也有我。

wuli杨杨

爸妈又回到那个山头上，开始自己的事业。

听见妈妈说，爸爸瘦了3斤时候的轻松语气，忽然觉得这样其实也挺好的。

从爸爸生病后，即使是出去旅游，也没听见过妈妈这样轻松的语气，爸爸不是以前的爸爸了，但是爸爸还是爸爸呀，不管怎么样，都是我最爱的男人。

最后：

开始敲最后一段话，2018/6/6 0：56。今年我25岁了，得到过，失去后，后悔过，开心过，而今，充实过。不管遇到什么样的事，遇到怎么样的人，按照自己的想法来就好了。（我知道很难啊，但是选择权还在自己手上。）

毕竟有些人，有些事，注定要成为你生命里的遗憾，助你更好的成长。就像是《后来的我们》的见清跟小晓，注定了别离才能造就见清的成长。我还在努力成长呢，你呢？一起加油吧。