文：滕小七

图：均来自网络

“其实特别想找你说些什么，但是怕打扰，更怕没必要。”

今早摔了一跤，我发了一个朋友圈，喊疼！其实，确实挺疼的，但是好像也没到非要说出来的意思，但是我说了。

其实特别想找你说些什么，但是怕打扰，更怕没必要。

我曾说，小哥，你这辈子再也遇不到像我这样对你好的姑娘了。

对不起，我收回这句话，在未来的，一个月里，一年里，一段时间里……一定会出现一个比我对你还好的姑娘，她得你无限宠爱，你有她满目温柔；你们彼此相守相知，她给你想要的爱情，你许她想要的生活；一日两人三餐四季，过最平凡的生活，却有着自己的不平凡。

我好像还没有完全放下你，但是我这样薄情的人啊，迟早有一天会放下你。

其实，我宁愿你还跟以前一样不喜欢我；这样我只会觉得惨的只有你，因为你多惨，有那样一个姑娘喜欢你，可惜你不喜欢，太可惜了！

可你不能回来骗我，你可以不喜欢我，但是不能骗我，因为不管别人在我面前说你怎么不好，我都不会相信，因为我有自己的意识和思维，我有自己的感觉和感受，在我这，就是不管别人怎么说你不好，我都会选择毫无立场的相信你。

但是如果你骗了我，我会觉得自己眼瞎了，没看清你！别人可以质疑我，但是我自己不可以。

昨晚干了件特别无聊的是，把你的qq空间，翻了个底朝天。找到了个应该是你初恋的姑娘，如今她已经嫁人结婚生子，可你的无名指依旧空荡；有种不知道说什么的感觉，看着你们在那些年轻的岁月里，互相宣誓主权，媳妇，挚爱，我笑了，真诚的。

可是好像说啥都没用，因为物是人非了。

长大了，空间不爱发动态了，朋友圈，也不再是宣泄情绪的战场，我们都学会了把自己的情绪隐藏起来了。自己也变得不像自己了。

上午去见了客户，是初恋；下午客户来见我，是初恋老婆；到没有尴尬，就是忽然挺想你的；晚上看了甜甜的恋爱小视频，满脑子都是你，可是一想到些什么，忽然就不想给你说些什么了。

“终是庄周梦了蝶，你是恩赐也是劫。”

对不起，我又控制不住的想你了；我把你的备注改成了庄周梦蝶；终是庄周梦了蝶，你是恩赐也是劫。

对于你回来找我这件事，我害怕你是想结婚了，很多人也在提醒我；但是胖子说，如果你会这样苟且， 哪件事不会那么决绝；你自己也说你没有那么下作，我自己更是不愿意相信这个原因。

如果只是为了结婚而结婚，我，不会选择你。

我图你什么呢？我其实就图你喜欢我就好了；决绝点的，好像可以什么都不顾及了，只要你喜欢我，愿意对我好，我们一起生活在南京，日子苦点没关系，在一起就好了。

可这一切的前提是，你，喜欢我。好可惜，你好像没那么喜欢我啊。

多无力，你胃不好，我可以帮你调理；经济不好，我可以陪你一起努力；可唯独，你不喜欢我这件事，我好像一点办法都没有。

我总说感受不到你的喜欢，其实感受到过的，但是我还未开始回味，你就已经收回了，忽然想到那句话，有点讽刺，我见过你爱我的样子，所以你不爱我的样子，我一眼就看出来了。

每次心里暗暗吐槽你的时候，到最后，又会自说自话的为你考虑，也许只是觉得给不了我想要的未来……

可你从来没有问过我，我想要的未来是什么样的。你总是这样，我还要屯多久的失望，才会愿意不去喜欢你。

看看我这个傻子，居然还期待爱情。

真的特别想告诉你，嗨，小哥，你又一次错过我了。你又一次把我弄丢了。

人说，念念不忘，必有回响；现在才觉得这是电影里才有的情节，现实是念念不忘，必成神经病；你看我的喜欢最后就是场笑话；也许我还是不懂你。

“这辈子跟你在一起真的不太行，但是没你好像更不行。”

你明白吗？心痛的感觉？对别人你应该明白，看了抖音，手贱关注了你，忽然发现我可以看见你的在线时间了。

忽然就觉得这个功能太扎心了。

我不敢打扰你，怕打扰到你学习，可是呢，你却抖音在线了。

单恋是什么感觉？就是我在这边脑补了一出又一出大戏，有可能你在刷抖音笑的正开心呢。

我已经不纠结你回来南京的事了，过去了便过去吧。

给时间时间，让过去过去吧；不然我能怎么办呐？每天体会心疼的感觉吗？还是不了吧，太疼了，受不了了。难受，不喜欢这样的自己。

后来当面跟你说过决定放下的这件事，你问我，你明白心痛的感觉吗？我说心痛的感觉，就是放弃你那天，我坐在办公室里，没开灯，昏暗一片，我看着自己祝你前程似锦的话，忽然就觉得心脏揪了起来，疼的喘不过气，那个时候才明白，原来心真的会痛。

你说，对就是这个感觉。我当时真的想删了你，但是……没舍得。

你永远不知道那一瞬间心底的雀跃，像是小鹿乱撞，快要撞死了那种，可是面上去波澜不惊的。

那个时候我就想啊，这辈子跟你在一起真的不太行，但是没你好像更不行。

“去爱吧，像没受过伤害那样。”

生日这天，期待了很久很久，不知道你是忘记了还是记得，还记得你当时跟我说，让我告诉你，你说，我说了就会记得。

明天是520，好像很多人更在乎520，可是在我这里，今天比明天更重要，因为你说过会记得，可是我却连一句，生日快乐，都没有等到；说好了删除也不说，不是朋友，不是恋人，我也不知道自己该把自己放在什么位置。

我无数次告诉自己，不要想你了，不要喜欢你了，可是却还在期待着，你忽然出现的时候，我会怎么样；可我忘了一切失望和难过，其实都来源于期待。

想到你，我曾告诉自己，去爱吧，像没受过伤害那样。到今天，我真的不得不承认，你是真的不喜欢我，才会这样一次次的伤害。

抖音里说，有一些人，好像很爱我，可是却不懂珍惜。

你觉得你很累，我觉得我很委屈，于是你觉得我不懂你，我觉得你不爱我，结局，好像就是没有结局了。

“如果我可以不再想你，就好了……”

今天是2020年5月23日星期六，你一定不会知道我今天经历了什么，一个早上，我想你，疯了的想你，我明明知道喜欢你的代价，我明明知道跟你在一起的结局，我一眼就看到了我们的未来，可我还是想你，大概是犯贱吧。

因为你，我看了无数文案，想在那些文案里，找一些安慰，但最后找到的全是让我死心的。

我在百度上一次又一次的百度，如果狮子座的男生不主动找你说明什么，百度告诉我，说明不爱，说明不喜欢，可你说了喜欢我的呀……

那天有一句话，不爱了，才会不删除；我才知道，原来你不删除我的原因，在这呢。

偶尔我也想任性一下，跟你谈爱情，其他的什么都不想，我可以，你可以吗？我不联系你是等你联系我，可心理学专家说，男生不主动找你，就是不想找你……心脏钝痛的感觉啊瞬间席卷了全身每个细胞。

好像又回到了那个怪圈，如果你恋爱了，就好了；如果你现在不是一个人，就好了；如果我可以不再想你，就好了……

如果有这样一个姑娘出现，我一定会很快的忘记你，像第一次那样，我可以当你没出现过，我可以当作自己没爱过……

在你来找我的这件事里，我忽然看到了成年人的权衡利弊，这交易来的太猛烈了……不想失去，却又无能为力……太意难平了！

“你的冷淡和敷衍让我学会了少说话和不打扰。”

小哥，再见了。

这次的第一句话是，小哥，再见了。

这本该是这篇文的结尾，可今天却成了第一句。

好好地，我怎么就自作多情了呢。

喜欢上你，莫名的就开始喜欢研究星座了，你是狮子座，我是白羊座。

看到无数的文章说，如果狮子座的人喜欢你，你一定可以感受到他的温柔和浪漫，他会给你所有小惊喜，缠着你。

可是你对我，说过喜欢，做过情侣该做的牵手，拥抱，接吻，甚至跟我畅想过未来。

我在想啊，你应该是喜欢我的吧，就算我感觉不到。

你说不明白为什么我感受不到，你说你的喜欢不是一下子喷涌而出的；我怎么就忘记问你，那你的喜欢应该是什么样的呢？你对一个人好的时候，是什么样子呢？

可是我对你的期待终结在每一次聊天几分钟之后，“太累了，睡觉了。”我期待了一天的，等待了一天的时刻，就这样沉睡在这句，睡觉里。

我跟自己说，算了，你不找我，我就不找你……还好，虽然每次聊天内容寥寥无几，可是你还记得联系我。

我跟你表达过不安，可是没有得到安慰，你说，隔着手机感觉文字是冰冷的；所以我给你找了个理由，其实只是因为异地恋没有安全感罢了。

于是，我一直自欺欺人的妄自深情的付出。我安慰自己说，等到失望够了那天，我就离开了；于是我每次都这句话，安慰自己。

“你的冷淡和敷衍让我学会了少说话和不打扰。”

直到有一天看到有一句话说：“ 白羊座的忽冷忽热取决于你的态度，一旦感受到自己不那么重要，再喜欢也不会再主动找对方了。”

我忽然明白了，原来我对你是爱，不是喜欢；因为爱是克制和隐忍，因为你不喜欢一个呱噪的姑娘，于是我收起了自己。做了一个看起来懂事的姑娘。

可是，你若见过我孩子气的模样 便会晓得我从来不是个懂事的姑娘，你看我懂事或成熟，要么我喜欢你害怕你麻烦，要么我根本不在乎你不想麻烦你。

好可惜，你的喜欢并不是我的喜欢，从你回头开始，我就该明白，你不是喜欢我，你只是喜欢那个不喜欢你的我。

而我自己也终于决定，不再跟在你身后，我想转身离开了。

再也不想做那个你回头就在的人了，即便距离你远远的，只要你一招手我就向你奔去。

忽然就懂了那句话：我还爱你，但是我不喜欢你了，是什么意思。

我还在爱着你，但是对于那个有你的余生，我已经不再期待了。

未来祝你前程似锦，余生顺遂；希望我们能遇到一个干净的人，没有蓄谋离开的心思，没有藏着掖着的行为，只把真诚给你，阳光给你，最好给你。 ​​​​