平静的生活，我记不住，非得是痛苦，我才觉得有意义

从小,就像一块寒冰,活在一个人的世界里。长大,看着母亲亲手叠得整整齐齐的衣服,看着母亲关爱的目光,看着爸爸被岁月磨损的臂弯,我仍是狠心地活在自己的世界里,不愿与任何人有更深入的交谈。如今,我真的希望出现一个人,把我一个人的世界拉成两个人的世界,再把两个人的世界拉成许许多多人的世界,会有这样的人吗?

一个极端的人,做出极端的手法有什么奇怪吗?有什么不妥吗?我极端,就像是老死的茧,我需要一根针,狠狠地刺穿过茧,刺到骨子里,我才能感觉到我在生活,我是一个人,天知道,我多么不想承认这个事实,但因为家人,我却必须活着,死了的茧,还是必须得留在那里,但它已对生活毫无知觉。就这样,凑合着下去吧,就这样,被安排下去吧,就这样,浑噩下去吧。因此,我没有远大的理想,我只有梦想,梦想着那个人的出现,把我一个人的世界,拉成两个人的世界。

我个人主义,我是多么地相信自己,崇拜自己,我相信世界上每一个人都是对的,每一件事都是正确的,“存在的就是合理的”,我实在是太喜欢说这句话的人,虽然我竟自我到完全记不住他的名字,我只记得有我自己。但,矛盾的是,我不觉得自己属于任何人的同时,我也不觉得我属于我自己。我喜欢被抽掉灵魂般,任自己行尸走肉在大街上。

我,在追逐完美的旅程中,感到累了。不是因为困难重重,而是因为,看见自己,跟其他人没什么不同。一样的喜欢受人瞩目,一样的喜欢金钱。是啊,有谁不喜欢钱呢。说实话,这可是我活了这么久,第一次在想钱的事情,就在我的高中生涯结束后,就在我为父母感到心酸时,我开始说服自己,去想钱的事情。这就是欲望吗?活得更好,已变成欲望的借口了吧。

努力生活,我想尝尝努力生活的味道。不知道,这是不是就代表我在明目张胆地爱钱,虽然是这样,但是,我只会爱自己的钱,就等于是张爱玲式的拜金主义。所以,这也算是我的极端个人主义向现实生活妥协了吗?我自己感觉很明显,我好像又拿了张爱玲当借口,总是那么喜欢给自己找借口。

其实,真的,很想很想,回去那个旧黄旧黄的时代,没有红绿灯,没有那么多的十字路口,没有那么多的汽车,没有人群熙熙攘攘的大道,冷清的街道上,只有单调的脚踏车的“铃铃”,“铃铃”声。这样,在游荡中,我就可以不用考虑,到底,该往哪边走,已经从我身边经过了的人,也不会特意回头看我一眼,那种奇怪的眼神,就好像在视我的无所事事,但是,又好像在担心,我会做一些不能想像的事情,又或许,俩回事都不是…….

就是因为社会的进步,致使人们太过于忙碌,不像旧时代那样有什么家常话、重要的话还会跑回家一趟,跟爸妈吃个饭谈谈生活,现在只要一个电话就明了,却少了大家坐在一起谈话的那种感觉,少了那种面对面的感觉,从而大家都冷漠了。

极端的想法能不断地抑制我想要追求更好的物质生活的欲望,我无比深信我对自己的爱,很想很想,用很多的金钱、美食、房屋来填补自己的生活,但是,我似乎更爱那个什么都不要的自己,有好几次,好几次,我都想,如果这个世界上我什么亲人都没有了,那我就去算是去当个乞丐,或是每天都活在枪口上,生活都远比现在过得真实。我不是没有感情,而是缺少情感。

其实,我并不忍心批判我现在的生活,平静、祥和、不愁吃,不愁穿,发生什么事情,永远有爸爸妈妈在处理,读书永远都不用担心下个学期的学费会凑不齐,虽然,我们家也只能算得上是“柴米油盐酱醋茶”,但是我知道,这对于现在许多人来讲,这意味着幸福。是的,我也承认,我的家是十分幸福的。爸爸不会甚至没有机会应酬到很晚才回家,还要带着一身的酒气,相反,他是每天中午都会回家煮饭给我们吃,而且我很骄傲,他厨艺了得,对于爱上米饭的我来说,家常饭,就是这个世界上最好吃的,堪比山珍海味。妈妈算不上是什么绝世美女,但是,朴素自然,对比那些都快50出头了还要装嫩的阿姨来说,我自然是从心底里崇拜我的妈妈,因为,我这辈子最看不得人涂脂抹粉,那种“像一汪浅水,水滑如油,浮在呕吐前翻搅的心头,封住了,反而更想吐”的感觉就是我对那些女人的印象。

我是疯子,往往疯子跟天才就是一线之隔,很多次总想着自己能成为这个世界最邪恶的东西,邪恶这个词在我的世界是多么的美丽,总是在享受那种无以伦比的感觉,或许我天生就是邪恶的组织物,或是结构。我的内心,却是那么地纯真,纯真还携带着邪，就如疯子跟天才的关系一样….

我不需要朋友,不需要兄弟。但是,心,有时候骗不了自己,这样我还是接受心底给了我的朋友一个定义,就是从来不会去怀疑我的每一句话的人,这个就是我的朋友,我内心深处的朋友。

但是,我的极端就是在这样一个环境下生根发芽的,是我太犯贱了吗?太平静的生活,我记不住,非得是痛苦,我才觉得有意义。虽痛苦,却乐在其中。