只想优雅转身，不料华丽撞墙

曹晓丽口述

看着空中飘落的细雨，独自散步在街头，经过小街角落，不经忆起这里曾遗留着许多曾经留下的脚印，承载着那些对过往的想念，只剩下无声的叹息在空气中蔓延，那些所谓幸福会悄然远走？空荡的十字路口，独自徘徊，不再有那些风景，也不会再有那些熟悉的人影........

结婚不久我便发觉自己不适宜结婚。我和我的丈夫是在大学认识后由朋友而成恋人的，又由恋人而成夫妻。做朋友和做恋人的时候我们都过得很快活，我活泼、纯真，令他如痴如醉；他开朗、幽默，引我将爱情支付。我们难舍难分，缠绵得如南方的梅雨。我是个多情善感的女孩儿，我愿这梅雨不断地浇灌、湿润着我的生活。后来我为缠绵的爱结婚，我想婚姻可以使爱更加缠绵更加湿润。但我很快发现自己完全错了，婚姻是为爱情所设，却不为爱情所役。在婚姻与爱情之间，婚姻冷峻得容不下缠绵。

走进婚姻围城的我，代之而来的角色，是妻子、儿媳、嫂子、婶子，甚至于孙媳、管家、保姆、炊事员等多重角色，而每一种角色中，更多的不是柔情而是责任。于是我发现，婚姻使缠绵的梅雨散退了，婚姻带来的是没有一丝云彩的天空，晴朗，却乏味。

我是一棵南方的小草，我离不开情感的天然雨露，我拒绝接受人工喷淋的自来水。曾经深爱我的丈夫也少了情侣的浪漫与幽默。而我的浪漫却是与生俱来的、无法消亡的，甚至是愈压愈起的。我们的冲突由我的那些异性朋友而起。

我曾有许多很要好的男朋友，我现在的丈夫就曾是他们中的一个。当我们恋爱的时候，我仍与那些男孩子保持着非常密切的往来，喝酒、KTV、旅游、看电影、逛街、通宵达旦玩在一起......他对此并无异议。我的心是自由的，我纯洁的情感容不得束缚，更容不得猜疑。我之所以能够和现在的丈夫相恋结合，其中不容忽略的一点便是他对我的信赖与包容。然而，当我们组成家庭之后，他开始留意我的去处，过问我的社交，打探我的异性朋友……这一切都令我浑身不自在，我是一个自由惯了的女孩儿，我没想过婚后我的心将不再只属于我自己。

我早已习惯自由放飞我的心，我的心拒绝约束我，我从他们身上可以得到许多——智慧的启迪、青春的朝气、友情的滋润。我因他们的存在而感到生活永远是新鲜的。我的心需要领略多种风光。不求有来生，只要今世的爱在这樱花盛开的季节，抓住樱花绽开和凋落的美丽瞬间，让爱在瞬间中永恒，樱花的花开花落也许只是一瞬间，但在我的心中却是永恒。

我和丈夫的冲突在激烈地加剧。我明白，丈夫其实没有错，爱情是自私的，妻子更是私有的，每个男人都不希望有别人分享自己妻子的情感，即使那是一份很纯很纯的感情，可毕竟也是感情。我无法责怪丈夫，那可以责怪我自己吗?我知道，即使再多的责怪也无法改变我情感自由自在、天马行空的个性。于是我想，我其实很不适合结婚。

传统的婚姻需要一种单一的情感，而我的心永远年轻，永远是一只放飞的风筝，永远无法承受那与婚姻俱来的沉重的责任。我的心按自己的频律跳动，我的心不承认传统与习惯。我始终认为爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊，只要心中有爱，生活总是那么美好。相遇是一种缘，相识，相恋更是一种缘，缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱！人的一生是短暂的脆弱的生命不能承载太多的负荷，我们只能做短暂的欣赏，人生不可能完美，有遗憾的人生才是真正的人生。

我仍在放飞我的心，我的心永远需要蓝天。这便是我，可以做好朋友，好红粉、好情人，但不适合做任何人的妻子!!!

　人生如梦，心于何宿。我确实渴望爱恋，渴望文字音符，渴望心中的共鸣。都说婚姻是爱情的坟墓，那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着。就算不结婚也会在坟墓前分手。为什么不先分手就一头钻进坟墓呢？