斜杠》青春到期

我感觉还在青春期。

时常有不安的情绪在跳动，接下来会用我第一人称来讲诉所有的过程，看的时候要旁观者清的心态去阅读，讲的是到期，主观看的话会有过期感，不忍。

在学校里看上一个喜欢的女孩，但是我不会表达，只好每天看着她有时候偷偷看，更多因为暗恋心态，胆子越变越小，像是一个瓶子里已经灌满了水，如何再加入物质进去，但是瓶子却越来越小，浓度越来越大，有时候我不自觉会想一些离奇的想象，甚至亲自制造想象中的危险给她，可是内心有些痛苦。

不需要巧合，不需要偶遇。

她有个不同班的闺蜜，属于另一类型的好看，却不是我喜欢的类型，但是类型会转移，奇怪的是我却找不到理由在哪里，一个是喜欢的女孩，旁边永远有一个她闺蜜的画面，时间想久了，就会想看看她的闺蜜，道德告诉我一人一个，一个一人，一对一，永不变的社会恋人规则。

脑子里容下另一个人不累，还很轻松，明明和她连最基本的朋友都不是，为什么会有一种认识好久熟悉的感觉，想了好久，在一杯杯的啤酒下肚，冲动想起也许是没接触的原因，于是我走出大门，在清早，饭没下酒而直接头晕劲足气虚，去在她宿舍楼下等。

她准时下楼，一个人，我上去告诉她，喜欢你，想请你吃早餐，她想了想，有十分钟，说我请你去食堂吃吧！我接受不了没有阻碍的沟通，傻傻的跟着她走了，心里特别开心，压制不住的快乐，好像兴奋了点，只身体没特别反应。在吃饭的时候，我们交流了现有点信息，兴趣不同爱好不同，习惯也不一样，我是静的，但是有事是急的，她的动的，没事散步，有事会静下来想。

如此不同，第二天，她主动过来找我，我们从此开始晚上散步，说话，话夸张，慢慢的可以拥抱了，可以亲皮肤了，而且分开会不舒服，没有过这样的生活，有的是我好像已经不是我了。

一年后，我会在看到她闺蜜的时候特别开心，平时却有些强颜欢笑的心，别扭让我失去自我，反抗有了力量，我去悄悄找了她闺蜜。

她告诉我，她不喜欢我，但是却喜欢她喜欢我在她眼里的样子，她闺蜜说这样的话让我特别开心，特别是心里，符合我反抗的心态。我不仅没有失望，还做起梦来，想世界如此美好，让我知道她闺蜜，此刻，我觉得我变了，变的贪得无厌。

我曾想过自己讨厌的样子，但是没经历过，精神有堕落感，时常想到那个女孩可以帮助我，时常把责任给推到女友身上，想要没有认识她，内心反抗也不会有，哪里来的堕落感，所以我原谅了自己。

为了她我选择改变，她喜欢运动阳光型的，我改为每天跑步，她喜欢谈话幽默有趣的，我每天看很多新闻和哲学书，夜晚做笔记，时间久了，我的气质大变，每次和女友一样吃饭，说的话总能吸引她闺蜜，只不过我已经不主动讨好她，我更加喜欢让她在意，无论好坏都可，这个时候，我的眼神飘忽不定游移在路过的女孩身上，不自觉不主动，散漫开心，就怕被人看穿和揭发，为了保持，我的学习更加努力，自我已经失去，我觉得人生就是在寻找失去的自我。

说服我的理由，是更加下流，克制别人的欲望和语言，让我保持平常心，她此刻主动约我出来，开始也是胆小谨慎，怕被我女友知道，我们生活了一段时间，发现她过着一个生活无趣化在过程里加入新鲜的生活，我的那些信息刚刚好满足她，就像在大学课上做考题一样，不停的重复同样的情绪，就算考好成绩，也救不了付出的努力，我想要的是每一个题目解出来的快乐，而且情绪是递进高兴，把其中一员的心情变为我自己独占的事件，整个班虽然四十五个人考试，但是只有我一个人在考。

在我放弃看新闻和哲学后，她成了我的一个笑话，也许在某些人看来，人生如此顺，只是她们不了解，我内心是更加需要内容和营养。

在一切被打破后，我失去了一切，人品定为有问题，做任何事都不顺，阻碍到处都有，处处碰壁，终于简单的快乐我得不到了，我奢求和大学校园里路过一个女孩认识，只为交流，不做过度的事，而那些我努力学习的事，好像全部都不见了，成了一个只有讨厌形态的自己，想到退学，想到没有基础的社会生活，玩游戏泡网吧，喝酒抽烟，吃夜宵和赌博，这些构成了我不退学有点快乐的生活方式，我觉得人生本该如此，什么女孩地位金钱，都是没机遇的浮云。

到期的青春，还没结束，这些是不是我自己的经历，阅读的时候要好好想想，还有另一半故事，写斜杠，有了心情再继续