01.

从家庭本位到个人本位，个人与家庭的关系正在悄然发生着变化，特别是以个人为圆心的小家庭与大家庭的关系，变得微妙起来。

每个小家庭有属于自己的生活模式，大家各奔东西，不常见面，大家庭的成员之间不再仅靠血缘维系亲情，更多的是利益。

兄弟姐妹之间分得清清楚楚。对于父母的赡养问题，你出多少钱，我也出多少钱，不会多出；父母生病需要照顾，各自轮流着，不会因为谁忙就不用承担责任；父母不在了，先把花了多少钱算明白，各自平摊，再把父母留下的钱分一分。

至此，父母不在了，兄弟姐妹之间的情分慢慢就淡了，甚至有些兄弟姐妹还会就此还会变成仇人。

老家有位大叔，今年有五十多岁了，他父亲去世得早，老母亲一个人住在曾经的老房子里。大叔是家里的老大，还有两个兄弟和一个妹妹，虽然住得不远，但都有各自的生活，不常来往。

他母亲病重时，瘫在床上不能动，四个兄弟姐妹商量着，轮流照顾老太太，轮到谁了，谁就把老太太接回家照顾。

一轮尚未轮完，几个人便心生嫌隙。

大哥照顾完老太太轮到二弟照顾，二弟把老太太接回家照顾了一个月，轮到三弟照顾了，三弟却迟迟不去接人，说自己手头还有一大堆事儿，忙不过来，让二弟把母亲送过去，他就不去接了。

二弟因此心里有气，觉得从小你最受宠，现在母亲不能动了，你却推三阻四，两兄弟因此闹了些不愉快。

最小的妹妹也加入进来，先是责怪二哥、三哥没良心，把老母亲推来推去的。又责怪大哥不会统筹，母亲年纪大又不能动，一个月一换地方，哪能受得了。实际上，她也不想把母亲接回家照顾，自己有一大家子要照顾，也怕丈夫嫌弃。

老太太身体不能动了，但是心不盲，后来，谁家都不想去，就想住在自己的老房子里。

邻居大叔和母亲住得近，照顾瘫痪老母亲的重任，基本上压在了他的肩上。

老太太去世后，葬礼还未结束，几个兄弟姐妹就因为谁多出钱谁少出钱吵闹起来。

大叔觉得一直是自己在母亲跟前伺候着，他少分摊一点是应该的。二弟、三弟和妹妹却说一码归一码，那是咱亲妈，照顾她不是应该的吗？况且我们也都出钱了。妹妹又说，当年咱爸去世的时候，大哥没出什么钱，那回你不是少摊了吗？这回平均分摊，很公平。

邻居大叔不想让邻居看笑话，也就哑巴吃黄连了。

幸好老太太没有什么遗产，否则还不知要闹到什么时候。

办完老太太的后事，他们四个兄弟姐妹就没怎么来往过，连普通朋友都比不上，倒像仇人一样。

一聊起自己的兄弟姐妹，邻居大叔就叹气，说他们自私，没有人情味，父母不在了，大家就这么散了，多少有些可惜。

02.

邻居大叔的经历，或许不少人也有过。

兄弟姐妹之间的感情很微妙，为什么父母不在了，兄弟姐妹就变成了仇人？其实，逃不过3个原因。

第一个原因：兄弟姐妹之间本就有嫌隙

父母在，家就在，父母和大家庭是连接兄弟姐妹之间的纽带，即使关系不好，也会碍于父母的面子保持联系，逢年过节聚一聚，让父母看到儿孙满堂的幸福。

但是，心有嫌隙的兄弟姐妹，无论表现得多和气，都是貌合神离。

嫌隙往往来源于“利”，各自以自己的小家庭为立场，缺少坦诚，为了一点利益互相计算了，吃了亏的那个人，恐怕会记一辈子。

邻居大叔与兄弟姐妹之间，便是如此。

早年父亲去世时，邻居大叔出钱少，这事儿其他几个兄妹一直记着，心里不平衡，到母亲去世时，几个人憋在心里许久的话到底说出来了。

矛盾被摆在桌面上，完全不顾亲情，只看利益。等到利益分配清楚了，亲情也被消磨得所剩无几，兄弟姐妹早已看清这段血缘关系，慢慢疏远，自然也就不怎么联系了。

若是利益没有分配清楚，几个兄弟姐妹为了利益反目成仇，可不就变成了仇人吗？

第二个原因：家庭资源分配不均，兄弟姐妹心里不平衡

在一个大家庭里，兄弟姐妹之间存在竞争关系，这种竞争关系自小便存在。

小时候，父母最偏爱哪个孩子，其他孩子便要拼命表现，以此获得父母的偏爱。

等到慢慢长大了，不被偏爱的孩子发现，无论自己表现得怎么样，永远没有那个被偏爱的兄弟姐妹得到的关注多。

渐渐地，心里除了羡慕还有嫉妒，越长大，特别是需要向父母尽责任时，心理就越不平衡。

其实，最终不过是为了个“利”字，受宠的孩子分得的家庭资源最多，其他几个兄弟姐妹认为自己吃了亏，想找补回来。

但那个被偏爱长大的孩子，却并不这么认为，他觉得你们也是父母的孩子，该出力的时候当然是大家一起出力。

邻居大叔家，三弟从小最受宠，轮到伺候老母亲时，却催三阻四想撂挑子，这时不被偏爱的孩子心理的不平衡被激发出来，兄弟姐妹之间很容易因此翻脸。

第三个原因：各有各的家庭，各有各的苦

兄弟姐妹之间结仇，大多源于两个时刻：一是父母需要被照顾的时候，二是父母去世时。

父母需要被照顾的时候，兄弟姐妹之间的确需要轮流着照顾，但每个人都有自己的小家庭，每天与母亲住在一起照顾她，显然不太现实。

于是很多子女在照顾行动不能自理的老人时，习惯轮到谁了，就把谁接回家里照顾。

此时，矛盾就变了小家庭的矛盾。

儿子照顾父母时，大多需要妻子的协助，妻子呢，往往觉得你父母对我无恩，大家关系本就一般，我凭什么要帮你分担责任；女儿照顾父母时，大多会一个人撑着，不轻易寻求丈夫的帮忙，饶是这样，有些丈夫也会觉得照顾你父母跟我没关系，你这样太打扰我的生活了。

各有各的家庭，各有各的苦，年迈的父母成了他们的父母，谁都不想担起这副担子。

邻居大叔的小妹正是这种情况，老太太后来死活要住在老房子里，也是如此。

照顾父母的重担必然会压在离得近的孩子肩上，他理应得到理解与敬佩，可到了最后，兄弟姐妹之间的矛盾依然落在了“利”字上，谁能不心寒呢。

03.

人这一辈子，身边的人来来去去，即使是血缘至亲，要走得也留不住。

人老了，父母不在了，发现兄弟姐妹很自私，没有人情味，请做好以下几件事。

看淡就好，不必翻脸

兄弟姐妹反目成仇，是一件非常不划算的事情，让外人看了笑话，自己心里也不舒服。

如果你觉得兄弟姐妹很自私，看淡就好，没必要翻脸。

既然为了“利益”，那么每个人从自己的角度考虑问题，无可厚非。

毕竟人性如此，复杂又难以捉摸，你若紧抓着不放，看不透，想不明白，连累的只有自己。

我们与兄弟姐妹的关系，也是人际关系的一种。

既然无法真诚共处，那就不必强求，更不必翻脸。

做好你该做的分内之事，心中有亲情，有亲人，兄弟姐妹不论谁有事，都会主动伸手帮一把，做到无愧于心，也就够了。

放过他人，就是放过自己

如果你觉得命运不公，怎么都想不明白，兄弟姐妹为何会变得如此自私。那就别再想了，放过他人，就是放过自己。

不要为你们之间的矛盾伤神，人与人之间有来往，难免会产生摩擦，重要的是，如何解开各自的心结。

或许你们曾闹得不可开交，但血缘关系便是打着骨头连着筋，再争吵，你们依然是一母同胞的兄弟姐妹，是这世上仅有的血脉相连的人之一。

还有什么放不下的呢？不如打开心结，放下过往的不快。

人老了，重在活得舒适、安心，把仅有的精力花费在值得的事情上，让人生变得更意义。

一旦放下了心中的执念，也就活得通透了。

建立边界感，过好自己的生活

既然兄弟姐妹之间容易为了利益翻脸，那边各自建立好边界感，维护好自己的利益，过好自己的生活。

既然各有各的难处，就不要轻易麻烦彼此。

既然心中已有嫌隙，便小心翼翼待这份亲情。

人与人之间的感情，大多很脆弱，兄弟姐妹之间也不例外。

要想把感情维护好，就要学会建立边界感，不该插手的事情不要管，不该提的要求不要提，不把别人的帮助当成理所应当。

和兄弟姐妹保持一碗水的距离，不越轨，不逾矩，和平相处也就够了。

其实，人与人之间哪有那么多仇恨。

特别是到了生命弥留之际，回首前尘往事，那些没有解开的心结，或许会成为你的遗憾，你最后想到的，也许是当初不该如何如何。

与其躺在病床上后悔，不如在还有机会的时候，好好抓住机会。

遇到利益冲突各退一步，有事好商量，学会换位思考，不要动不动就翻脸，冤家宜解不宜结，这一世的亲情，该好好珍惜。

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