爱,是个动词。
一个男人爱你,他总会付出行动,即便是看你的眼神,也是有温度的。
反之,不爱,你不会感知不到。
不爱你的人,身体会非常诚实,这一点,伪装不来,即便是再好的演员,他的眼神早已背叛了他的心。
他的忽视和不在乎,无时无刻不在加深你对“不爱”这件事的认知。
他不爱你,最痛苦的人,不是他,而是你。
当一个人在婚姻里付出全部的自己,依然无法得到对方公正的对待,哪怕是稍微的体谅和宽慰的时候。
时间久了,自然就死心了,她会变得沉默,懒得去计较,反正已经这样了,就等待着釜底抽薪的那一刻。
很多女性选择离婚,不是因为钱,而是因为得不到“爱”。
面包我有,你只要给我爱情就好。
只可惜,最糟糕的婚姻里,他不但给不了你爱,还有分走你的面包,并且认为是一种理所应当。
从这个角度来讲,
“一个男人有多不爱你,身体就会有多诚实”。
她和他恋爱一年半,结婚两年,孩子一岁三个月,因为工作的关系,分居将近两年,准确的说,从怀孕没多久,就异地了。
结婚前,两个人就有争吵,他脾气暴躁,遇事就喜欢朝她吼,但那个时候,因为爱得深,再加之,每次吵架后,
他都能低头,主动认错,冷战一段时间就和好了,于此,她也没有意识到这个男人并不适合婚姻。
只是,真正步入婚姻的围城后,因为他人在外地工作,平日里只有她和公公婆婆生活在一起。
日子自然没那么顺心如意。
与此同时,养育孩子,是一件苦差事。
她时常会因为孩子的事情跟婆婆起冲突,婆媳关系很微妙,而他常年在外,一个月在家待的时间只有四五天。
即便是回来了,也会无条件的站在母亲一边,对妻子不是埋怨就是数落,要么就是要求她懂事,体谅。
有时候,累了,倦了,想找个肩膀依靠,他总是不在,她感到力不从心,也深深的觉得,自己仿佛结了个假婚。
找了个假老公,每次需要他的时候,只能通过电话和微信联系。
可她需要的是温暖的怀抱,还有耳鬓厮磨的柔情。
这些,他都给不了,而每当她向他诉说家里的琐碎矛盾的时候,他不但不试着调和,解决。
而是憋着,压着,慢慢地,累计的多了,他就越觉得她不够格。
在他心目中,自己的家人才是家人,老婆的家人就是外人,他希望,她也能做到这样。
对公公婆婆比对自己的父母都要好。将心比心,她做不来。
更让她不解的是,他从来就没有把岳父岳母当一回事,从来没有主动给他们打个电话,也没有买过任何东西。
哪怕是逢年过节依然如此。
她心里委屈,自己的收入不比他差,除了工作,还要照顾孩子,她想要的是是疼爱和理解。
而他却一直觉得她太过矫情。
从结婚以来,两个人的分工就很明确,他的收入负责房贷,她呢,负责车贷和日常开销。
当然,还包括养孩子的所有费用。
同样的担当和付出,让她觉得,你凭什么对我吼,嫌弃我这样,讨厌我那样?
我哪里做的不够好,我哪里不如你?
她觉得自己好累,想离婚了,每天都挣扎在崩溃的边缘,唯一让她犹豫的是孩子,她还那么小。
如果离婚了,会不会对她的成长造成不必要的伤害?
对于丈夫,已经完全没爱了,她在等一个契机,一个足够让她鼓起勇气开始新生活的契机。
她想要一个真正爱她的人,而不是一个对她不闻不问,不管不顾的假老公。
丧偶式婚姻对于女人,就像鱼儿离开了水。
分分钟都是折磨。
她有养活自己和孩子的条件和能力,唯一缺的是一份果敢和坚定。
我想说,婚姻里,如果过得不幸福,每个人都有改变的权利。一个男人有多不爱你,身体就会有多诚实。因为不爱,所以才懒得付出更多,因为不爱,所以才满是要求和计较。
而你,唯一需要权衡利弊的是,怎样的选择可以让自己远离痛苦。
坦白来讲,
人生有很多事情都是要延迟很久很久才能感觉到“疼”,夫妻之间,有时候相处很累,不是别的原因,只是沟通不到位惹的祸。
只是两地分居惹的祸。
如果因为这些外在的束缚造成了内在的隔阂,第一时间需要做的,可能不是离婚,而是尽力去改变和挽回。
终归,再好的后爸也不如亲生的对孩子来得重要。
离婚很简单,但对于30多岁的人而言,不要等到40多岁的深夜,突然反应过来,自己曾经做了错误的选择。
别让自己的将来后悔,这是每一位想要离婚的女性的自我修养。如果非要离婚,那么就做好,迎接未知的准备,离婚不是为了遇到更好的。
只是为了终止当下的苦痛,哪怕遇不到更好的,也要离。
如果做好了这样的心理建设,大抵,往后不论遇到怎样的境遇,才不会觉得后悔。一个人不爱你,没那么爱你,才懒得分担,懒得呵护,懒得疼爱,这些身体反应真的会很诚实。
互动话题:赚的不比男人少,却得不到他的爱,是一种什么滋味?
页面更新:2024-04-08
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