亲戚之间力所能及之内相帮是情分，就算是直系赡养关系，双方之间相处也得多多少少有分寸才行。

衡量的尺度是双方之间各有付出、各有收获，不能存在单方面无止境利用与绑架对方的行为，亲情才能以一种最理想的方式无限延伸。

敬告大家：人过中年，以下这三种亲戚，要看淡。

不顾你的利益

人与人之间想要以一种正常的情形长久相处，就一定得遵守公平、相互尊重与善待彼此的原则。

哪怕是亲戚也是一样，假如对方为人厉害、自私，凡事只肯从自己的角度与利益出发，从来懒得尊重你的想法、从来都不顾你的利益，那这种人，人到中年，看透了之后，得适时远离才行。

因为他们的眼中、心里，永远就只有自己的需要及目标，对此，不惜利用别人、绑架别人。

那些被他们所利用与绑架的人在他们的眼中，存在的价值仅限于此，没有任何别的意义，更不要讲有什么特殊的情分在。

所以，如果你这一方傻傻因为亲戚之间的情分而一味迁就对方、出让自己的利益，恐怕只能正中下怀，沦为被对方理所当然一辈子占便宜、打主义的对象。

中年时间段，谁不是有一大摊子的外事、家事、家人要顾及？

像这种亲戚，还是及时远离为好，免得给自己的人生带来意想不到的负担与变故。

想要你献祭人生的

相信大家也看过很多影视剧、小说当中的情节，那种凤凰家庭当中的长子或长女，与生俱来背负着相当沉重的十字架，容易成为原生家庭的牺牲对象。

这种父母，自己能力有限，将所有的人生指望，都放在孩子身上。而且一般还偏心，对家中老大的教育充满着殉道主义精神。

要求他们孝顺、听话、奋斗、努力……总之不管从小还是成年，他们的第一使命不是过好自己的人生，而是得承包原生家庭当中所有成员的余生。

他们将此称之为“孩子的责任”，但其实真相就是将这个家庭所有的生计，全都压到了对方的身上。

像这种摆明就是想要你献祭人生的亲人或亲戚，中年之后需要看清真相，摸清本质。

职责范围之内外加力所能及之余能够相帮，是本分外加情分方面悉数做全的表现，做到这样就能坦然。

但一味只懂得道德绑架，完全不顾你的人生变成什么样的这种亲戚，要及时远离。

因为对方从来都是以牺牲的定位在要求你的这种情现已然说明了一个关键性的问题：这其中亲情及关爱有多少？明眼人一望便知不对。

把你当成工具的

之前曾经在一篇情感文章当中看过这样一对姐妹的交往与相处的情形，感觉非常温馨：两个人从小关系和睦，长大成人彼此各自结婚成家之后，依旧保持着高频度的来往。

两对夫妻相互帮着照顾对方的孩子、在孝顺老人、为父母花钱方面从来不计较……

所以，亲情能够一直以最美好的面目延续下去。因为真心、因为不计较，所以，关系才会始终融洽。

但与之形成对比的是：我一个同学简直化身了她兄弟姐妹的保姆。

这几年帮她姐带两个孩子带了3年，后来她弟弟的孩子出生之后，也总把她喊回来帮着带。

这还不算，一到周末孩子放假，她父母就打电话让她回去做饭……

她尽管已经结婚成家，也有了自己的孩子，可直到现在还是原生家庭的主要骨干劳动力……

其实亲人之间的亲情最正常的体现，是彼此不计较、相互懂得心疼对方与感激对方为自己着想、给自己帮的那些忙。

等到对方有需要的时候，自己这一方也愿意及时反馈、回报对方的慷慨与大度。

但是人到中年，假如发现自己沦为了被亲戚无限度、无止境利用的工具的话，那这种化身为骡马的活，也就不要再做了。完全没必要。

因为别人从来没把你的人生、疾苦与困难放在眼里，甚至不会感激你的付出。这种变了质的亲情，显然便只能给你带来更多的劳累与辛苦，不值得。

结语：

中年时间段，可以说是人生当中最劳累、最沉重、负担本身就最重的阶段，每个处于这种年龄段的人，大多上有老、下有小，外面还有事业需要全神贯注打拼。

没有额外的负担，都已经够苦、够累了，如果还有一堆总是想方设法把自己份内的责任、难题推卸到别人身上的亲戚存在，丝毫不顾及对方的感受与困难，相当好意思大方提各种无理要求。

而且根本没有感恩及回馈的想法，永远一副理所当然、天经地义的嘴脸的话，那这样的亏，吃起来没有什么意义。

一旦吃习惯了，就成为了你份内本身应该承担、永远再也没办法拒绝与甩开的一种责任！亲情需要维护，但它也有尺度与分寸。

如果对方缺乏这方面的超码认知，那也就没拿你当亲人的看待！

这种情况之下，需要将重心调整到自己身上。

首先顾好自己的人生，有余力之下，再适当给予家人一些力所能及的帮助即可。

总之一句话：就算是跟亲戚打交道，也得学会亲近与珍惜对你好的人，远离那种只会绑架你、利用你、牺牲你的人，这是人与人之间自然相处的基本原则与前提。

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