一位中年女人的感慨：才明白，再婚是真的很现实

“宁缺勿滥会得偿所愿，饥不择食必将悔不当初。对爱情最好还是保持点儿洁癖，不要随便开始，不要急着妥协。”

为什么老人们会留下这样一种婚恋观？那是因为他们在自己或别人的人生当中总结出来的经验！

能与一个人走进婚姻是一件非常难得的事情，别太把它世俗化、功能化了，否则你将来有非常大的概率会后悔。

有位过来人就对这一点非常的认同，接下来分享一位中年女人的感慨：“事到如今我才明白，再婚是真的很现实。”

01

大家好，我姓郑，今年44岁了。我是4年前离婚，两年前跟现在的二婚丈夫走到一起的。

现在离婚这种事情相当普遍了，关于第一段婚姻我不想多说什么，反正我是受害者，他负我很多便是了。

我跟初婚丈夫是自由恋爱步入的婚姻，但结果还是以这样一种非常令我心碎的方式作为了结束。

离开的时候对他已经彻底心死，反倒容易走出来。在单身了一年时间之后，我经人介绍认识了现在的丈夫。

我们之间能成亲，应该还是觉得对方的条件算是比较合适吧？讲爱情什么的，真的就没有什么。

不反感，双方彼此愿意接受，也觉得呆在一起可能能过得比较理想，就这么敲定了关系。对于婚姻，我们都本着相当实际的这样一种期待。

我认为他这个人还挺忠厚、可靠与有能力的，而他呢，可能是看我比较善良、淳朴、心肠好吧？

这些东西都与能否与对方长久过得下去息息相关，是我们那会子最关心的地方。

02

因为彼此之间也没有太过于浓厚的感情来左右自己的理智，所以谈婚论嫁之时，两个人头脑都很清醒、态度也相当务实。

比如：谈钱的时候，他那时候就表明了态度：各人的财产不管是婚前还是婚后都始终独立，生活开销方面，他只支付自己该给的部分。

说白了，就是AA制的意思。我呢，离婚的时候女儿判归了前夫，所以也没啥负担。

觉得他有能力养活他自己跟儿子，不必我贴补也是好事。反正我经济方面也不匮乏，只要这桩婚姻不拖我后腿就行。

彼此在钱与物质方面分开，对于我而言，也不算是太大的损失。

只不过，因为钱方面算得这么清楚，那家务方面，也不能全都落在我的头上，这样才公平。所以，那时候我也把话说开了。

意思是两个人在一起之时，各方面的事情都要来分摊，彼此顾好自己份内之事，把再婚当成一种合作来看待。他觉得我说得也在理，当时也同意了我的主张。

03

因为协议如此，我们俩正式再婚之后，面对继子，我的表现就是不喜不厌。

也没说有多刻意关照与疼爱他，但也没想法刻意针对与虐待他。

我觉得既然我跟他爸爸商量各自顾好自己头上的那一摊子事，那就没必要硬要跨过线，操多余的闲心了。彼此相安无事、能和平共处就达成理想目标。

但是小孩子并不这样想，他对我的存在从一开始就表现得很抗拒。可能他觉得我对待他态度比较冷淡，不是太友好而产生了戒心

又或者认为我的存在就是一种威胁，抢走了全部属于他的父爱吧？总之对我非常的警惕与排斥。而且，尽管生活各方面都挺正常的，但他就是觉得不幸福、不开心、很委屈……

因为自己孩子的表现，让我二婚老公开始怀疑我趁他不在跟前的时候亏待了他的儿子，因此总是跟我争吵、理论。

吵得多了，我也开始失去了耐性，没有了真心。越到后来，因为自己感觉方面的变化，我也就开始变得越发计较，现在我们的婚姻又变得气氛不对、相当怪异了，我无力改变这种现状。

真的，现在我才明白再婚不是容易的事，很现实又很复杂。

稍微哪个小环节没有处理好，就会导致夫妻关系生出嫌隙、难以修复。

所以，还是奉劝大家得慎重一点、三思而后行！

结语：

婚姻是现实的，再婚更是现实的。光有感情没有考虑过两个人各方面的具体因素是否匹配？两个人的三观、个性、对再婚之后的生活及规划是否同步？在一起之后会容易发生问题。

但是太过于实际，只注重这些条件方面的东西，却完全忽略了情感与真心，也同样具有相当大的隐患。

因为婚姻是一种各方面的全面协作关系，对对方没有什么情感的人，会自然而然下意识注重自己的需求与感受；会时时想要保护自己的尊严与利益，难以真正同心。

时间一长，因为受现实存在的种种客观因素的影响，两个人容易斤斤计较、缺乏换位思考、迁让妥协的精神。

不是所有再婚夫妻之间出现问题，就是一方情商低，人品个性有问题，而是对方不懂你的点，遇到事情首先考虑的都是自己。

这样的做法，在漫长的人生当中相处起来自然就会费劲。

而且不可否认的是，因为再婚当中本来就存在很多非常具体、复杂与现实的因素难以处理，彼此没有爱、又不同心，失望只是一瞬间的事，如何谈幸福与永远呢？

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