心真的好累…好累

我总是习惯去在乎别人的感受，很多的时候，我都情愿自己难过，不忍看见别人伤心，虽然这样很累，但是，我不想改变现实，因为我害怕会失去，我知道这样不好很不好。 我的生活一团糟，纷纷扰扰，很多時候，我发现自己变的这么伤感，只知道，为什么我要活的这么累，身边的人，身边的事，有時候无法面对自己，每天重复着同样的生活，常常一个人来来去去。

总是在别人面前装作很坚强，却只是自己在折磨自己，别人说，要怪就怪自己，是自己想不通，把自己弄的那么难过的，或许，是吧，

很多时候，常常一个人对着某些东西发呆，不知道自己在想些什么？什么值得去想的？可是就是无法控制住自己的思绪，总是喜欢静静的，寂寞的享受着自己的孤独。

身边关心我的人，我爱的人，恨我的人，也许你们都不能体会我的这种心酸，我总是把自己包裹的很好，展现在你们面前，只是怕你们看见我脆弱的一面，怕你们看出我的难过。

我总是这样的辛苦着，伪装着，因为不想关心我的人担心我，不想在乎我的人心疼我，不想让讨厌我的人看不起我，所以才像个刺猬一样，用刺来防备要靠近自己的人。

因为怕受到别人的伤害，可当身上的刺，一根根掉了下来的时候，我再也没有能力去保护自己了，伪装了，剩下的只有支离破碎的痛。

什么都无所谓，不在乎，我想我做不到！因为，我并没有那么决心的坚强，我已经不是曾经的自己了，我太多的时候只是在强颜欢笑，常常劝别人，觉得很容易做到。

但当自己去做的时候，却发现好难好难，却怎么也劝不了自己，改变不了坚决流下的泪水！改变不了那撕心裂肺的伤悲，如果可以改变，我愿意去尝试。

我想过属于自己的生活，我想勇敢的面对，我想活的好好的，我想，真的好想。

如果真的可以的话，我喜欢看伤感的日志，我喜欢那种被感动的滋味，因为可以流着涙，我喜欢一个人坐在电脑前写着日志，我喜欢别人对我的关心，我渴望和我的亲人朋友在一起。

我希望看见他对我微笑，我渴望看见他会来主动和我说话，我喜欢说废话，只因可以暂时忘记所有的烦恼，我喜欢疯疯的感觉，忘记一切。

我喜欢一个人发着呆，胡思乱想着，我喜欢听着歌，一个人感动着，直到可以流下眼泪，我喜欢看着工作岗位上，每个人开心的笑，我喜欢想象明天会是什么样，因为我害怕失去，我喜欢去在乎一个人的感觉。

虽然有时会伤心，但我坚信总有一天他也会在乎我的，我喜欢别人在乎我的那种感觉，我喜欢被人关心着，这样我才觉得我有存在价值。

我喜欢看见自己在乎的人可以幸福，我也会狠开心的，我喜欢睡觉前胡思乱想，想着，我喜欢哭泣的感觉，因为心里会舒服些。

我只是个平凡的我，没有特殊的地方，我的世界属于蓝色，很难真正的开心起来，我有我的奢求，我只是希望自己可以每天开开心心的生活。

我只是希望自己在乎的人可以开心幸福，我只是希望自己在乎的人可以同样的在乎我，我只是希望我的朋友可以一辈子快乐。

我只是希望我的付出能够得到一点回报，我只是希望自己在乎的人能关心我，爱护我。

我只是希望我可以永远去爱自己爱的人，我只是希望在我失落伤心时，也会有一个人能给我点安慰，我只是希望自己在乎的人不要把我遗忘了，在乎一个人有多么累，你知道吗？

那种失落感有多么伤，它也许永远独不会发现，或许说是不会在意，别人会在背后笑话我，嘲笑我。

但是，我依然会想起，我选择坚强去面对，也不知泪水什么时候流了下来，心依然会痛，泪依然会流，累了，没有什么原因，只因为在乎，所以在乎，心真的好累好累…………