再见，我的少女时代，我的少年时代

#打卡美好生活#还记得六年级以前，老是说想变成幼儿园时期的自己，而上初中的时候又想变回小学去。现在，高三了，突然怀念起高一那会儿。

但这一次，她一点也不想重来，也不想变回去。

这苦海的书本与暴击的作业！她不想再做第二遍，那一次又一次的考试，她也不想再经历。

那考试，甭管什么大考小考，考的时候才会觉得之前该好好学习，以至于每次考试总是玩心跳，那感觉一点也不好。

人生短短，她才过了十几个春秋，就不自觉的感时伤事！也不知道那些活了几十年的老头子老太太们，心里是否也会想怎么多？

反正，一个人幸不幸福，到中年就可观见大概了。价值的减少，存在感也会从心里，不，从其他人的心里变黯淡。至少，她是如此以为。

什么样的环境造成这样的意识？

说物质上对她十分好，可精神上，我由衷地觉得少了些什么。

总是说她的脸色看上去不高兴，却从没有人真正知道她为了什么高兴。

也是，以为自己是谁呀，谁也没有义务走进你的心里，因此，她时常感到与父母兄弟，同一切有关系的人，感到距离和隔阂的存在。

为转移了注意力，从现实到虚拟，小说世界里有她想要的共鸣，书里有她想要的知己，但一切也仅仅是单方面的，因为不会得到任何回应。

还记得小时候的场景，偌大个家里就她一个人，所有人都去劳作了。

安静，静谧，当然她的心根本就静不下来写作业，于是就看电视写作业。

晚上吃完饭后，，大人们上床睡觉，她又认真专注的开始写作业，她觉得这样的氛围才写得下去。

也不知道从什么时候开始，胆小一词就被刻在了灵魂深处。

做任何事情都畏手畏脚，除了玩手机，废人一个。

有恐惧的感觉——如何让养活自己？

既没有经济独立，也没有为家里做出贡献，还要向家里索取钱财。

在一次暑假里，她觉得自己是被圈养的牲口，同那肮脏猪圈里的那庞然大物一样。

从脚趾姆颤粟到头皮的悲哀不甘，对自己的厌恶感和无能感温柔的将她覆盖。

也不该怪她，也不该怨她。

她和他们的关系就是这样。她以为他们离不开她，可是事实是她离不开他们，因为懒惰和不讲究几乎快毁了她。

而过于的索取，将他们的好抹杀成了理所当然。

而他们稍微表露出对她的一丝嫌弃或厌恶，就会被无孔不入的放大，然后在心里长出仇恨的花，被一次又一次的胡思乱想浇灌。

以前的她是这样的。

在这样一个幸福的家庭，不满足的她总有不满意的地方。

说什么珍惜？还没有失去，她怎么会珍惜？

做不到别人那样理所当然的接受才会日复一日的焦灼和谴责。

虽然同样的于事无补。

她渐渐知道，如果你觉得别人对你不好，请不要生气，因为那是在减少你对他们不好时的愧疚感，所以别在意也别铭记。

本来脑容量就不够了，就别再存垃圾了，占内存不说还污染大脑环境。

和父母聊天，感觉生活在两个世界，他们没有那么多精力，也没有时间同她谈什么风花雪月人生大哲理。

他们就用很平常却很厉害的一招：“钱够不够用，饭有没有好好吃？”等等这些。