步入婚姻容易,守住婚姻难,这是一句大实话。
有人说,坏的婚姻是地狱,好的婚姻是人间,独独没有天堂。认真想想,或许有,但寥寥无几。
进入婚姻,成为夫妻,就意味着展开了一场旷日持久的马拉松。能坚持跑半马的已是不易,能跑下全马的更是难得。
多少夫妻,在这场马拉松里都容易疲惫,枯燥又望不到头,让人耗尽耐心,心生厌烦。
一场马拉松下来,能一直跑到最后的,都有它“惊人之处”。或是身体素质好,或是很有技巧性,或是一早跑习惯了……
放在婚姻中,道理也是一样。能一直走到最后的夫妻,都有它特别之处。
这些特别,要归纳着说的话,无非四类。
两情相悦的夫妻,等同于一场马拉松中原本身体素质就极好的运动员,先天基础好,是极大的优势。
有良好的感情基础的夫妻,是婚姻能白头到老的敲门砖。
真心相爱的两个人,当然也免不了争吵和矛盾,也会有看对方不顺眼的时候。
正如那句话,“再恩爱的夫妻,一生中也有100次离婚的念头,和50次想掐死对方的心情”。但无论今天吵得多凶,明天一早又顺手买回了对方爱吃的早饭。
周而复始,打打闹闹之际,内心想和对方过一辈子的念头,从不曾被打消过。
换成一厢情愿或是本身就勉强凑合的婚姻,感情基础薄弱,闹不了几次就满是怨恨了,一旦心有不甘,日子就很难和平过下去。
彼此有情,是先天优势。发挥好先天优势,再辅以后天努力,这样的婚姻最是持久。
要想婚姻能长久,看家境,是很关键的婚前步骤。
结婚组成家庭,两个人的小家是主家,原本的大家却也一样隔断不了,虽有了距离,却依然密不可分。
家境相似的夫妻,可以理解成传统意义上的“门当户对”。
其一,看物质条件;
其二,看对方家庭氛围。
较真来讲,看家境是否匹配,家庭氛围比物质条件要重要得多。
物质条件差,顶多是生活压力更大一些,过得更辛苦一些。夫妻双方上进,总能把日子过得红火起来。
彼此家庭氛围悬殊过大,却极有可能成为这段婚姻难以逾越的鸿沟。婚姻头几年还能周旋磨合,但时间再长一点,矛盾只会越扯越大,夫妻之间也越过越累。
家境相似的夫妻,无论是生活方式还是家人的为人处世,都彼此贴合。原生家庭不会成为夫妻情感的阻碍,反而可能是促进情感的润滑剂。
这样的婚姻,能长久是情理之中的事。
乍见之欢,不如久处不厌。婚姻,也极为讲究这一点。
长久的夫妻关系要做到不厌,频率是否一致就显得至关重要了。
好比妻子注重情调,丈夫却满脸不屑,从不配合还总说教生活要务实,别弄那些有的没的。
好比妻子是个热心肠,喜欢公益助人,丈夫却是嫌弃,这点“小恩小惠”帮了和没帮一样。
如此等等,总之,双方频率不同,思想无法同步,做事无法同频,相处久了,就没什么意思了。
他不能理解你的想法,你不能认同他的处事方式,时间一长,生活就开始相互挑刺,越过心里的不满就越深。
频率一致的夫妻,精神和行动上,都无比默契。这样的感情,和煦如春风,舒服且长久。
电影《失恋33天》里说:“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。”
想来也是,很多婚姻,其实就是缝缝补补三年又三年,一晃神,也就到一辈子了。
缝缝补补的这些年头里,最紧要的秘诀就是两个字——“忍耐”。
烟火凡人柴米夫妻,磨合隐忍,忍过了那些能忍的,慢慢就相濡以沫了。
婚姻要一辈子,要忍,但一定不是光一个人忍。夫妻双方,其中之一无底线忍耐,另一方浑然不觉,这样的婚姻也走不长远。
忍耐,也讲究相互。既是彼此退让,也是彼此成全。这样的忍耐,这段婚姻才有价值。
冰箱坏了,有修的价值就修,没有那就换。
婚姻,也是一样的道理。
页面更新:2024-03-15
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