“我们只是睡过”

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村上春树说：

“对于相爱的人来讲，

对方的心才是最好的房子。”

前段时间看了中国传媒大学的一个纪录片：

《我的爷爷在走婚》。

纪录片里讲述了一个71岁的爷爷黄景志和65岁的奶奶袁爱珍的恋爱状态。

他们“走婚”五年，不结婚也不同居；

他们分别住在相隔6.8公里的两个村子里；

他们只在每月日期尾数为3、6、9的村里的赶集日约会见面；

不见面的时候，他们也会在电话里给对方倾诉想念。

约会的时候，他们就像一对普通情侣一样，

一起吃喝玩乐，一起过平淡又浪漫的日常。

他们会在爷爷家吃晚饭，晚上睡在同一个房间，

第二天又分别，回到各自的生活，等下一次再见面。

如何形容两位老人的关系呢？

黄景志爷爷的儿子说：

“他们不登记，以朋友的方式相处；

对外可以宣布他们是夫妻，是事实上的夫妻，

这是新时代的走婚的方式。”

这是我最近听到最浪漫的一个故事。

一对加起来快140岁的老人，

在历经一生浮沉，看过春秋荣辱之后，找到了感情最舒适的状态。

他们不需要契约，承诺，任凭感情与爱意维持关系。

互相深爱，彼此自由。

这种年轻人都羡慕的浪漫，在他们身上被实现。

婚姻是固定的，但爱不是。

爱意是流动的，或波涛汹涌，或细水长流。

多少个如一潭死水的婚姻，

正是因为彼此早就没有感情了，却还碍于契约勉强维持。

最终在彼此消磨之下，生活都开始发臭。

最近的热播剧《乔家的儿女》里，

乔四美主动和戚成钢离婚，引来无数观众拍手叫好。

因为她爱着戚成钢，所以原谅了他一次次的婚后出轨与伤害。

可当她发现，在这段婚姻当中感情早已不存在之后，还是选择了放手。

她把戚成钢写给她的信一封封还给他。

在戚成钢答应跟她好好过日子的时候，

纵使心中还有不舍，她还是坚定的说：

“可是我不想跟你过了。”

亲密关系到底靠什么延续？

不是契约，也不是承诺，更不是惯性和责任。

是感情。

这同样是“走婚”的意义：

感情的自由度；

感情还在，关系就持续，感情变淡，关系就斩断。

钱钟书将婚姻视作围城，而“走婚”便是不设城墙。

如果彼此相爱，便彼此相拥；

如果爱意消散，便友好告别。

“走婚”一词最早源于云南摩梭族的习俗。

指情投意合的男女通过男到女家走婚，维持感情和生养下一代的方式。

最开始时，这个习俗充满了争议。

在一部分人眼里，“走婚”和“约炮”、“一夜情”等同。

可实际上并非如此，摩梭族“走婚”最重要的基础，仍然是感情。

并非是你想走婚就能走婚，双方的情投意合才是关键。

你同样拥有选择权。

你可以走婚或不走婚，可以和几个人走婚；

也可以和一辈子只和一个人走婚。

到如今，“走婚”还是充满了争议，

但其中包含的对感情和婚姻的开放性态度，却很难不让人赞同。

你可以25岁选择和一个人共度余生，也可以35岁结束婚姻，重头再来。

无论何种情况，你都是自由的。

不属于谁，不依附谁，你只是你自己。

现如今恐婚的人越来越多，结婚的人越来越少。

很大一部分原因，就是当代年轻人对婚姻的认知太厚重了。

承诺与契约、誓言与忠诚。

可爱不是恒久不变的，会变淡或变浓，会洋溢或消散。

所以，我们所缺少的，恰恰是对感情和婚姻的一种开放和自由的态度。

就像电影《爱在黎明破晓前》里的爱情一样，

男女主相约下车，夜游维也纳。

聊诗词歌赋、人生哲学，谈过往经历、未来憧憬。

天亮之后，不留联系方式，相拥道别。

初看不为世俗所容，

可仔细想想，我们的幸福，又何须世俗来定义。

走婚、闪婚、早婚、晚婚...

什么样的婚姻或感情方式，是绝对正确的？

实际上，压根没有绝对正确的选择。

重要的是，你自由地做自己认为对的选择。

莎拉在《存在主义咖啡馆》里写道：

“你可能认为你可以用一些标签定义我，可是你错了。

因为我始终是一件正在加工的作品，

我是我自己的自由。”

我希望每个人都可以像这样，不被挂上标签，不被定义。

在喜欢的时间里，按自己喜欢的方式，做自己喜欢的事。

结不结婚，什么时候结婚，以何种方式面对婚姻，自己说了才算。

我们不是要随心所欲；

可永远是自我的主宰。

共勉。