中老年人再婚，就是给自己找个伴儿，别期望太高

01

无论你选择什么，得失与利弊总是有的，先看自己需要承担的部分，夫妻关系也是一样。

完全是搭伙过日子的模式，也许能换来表面上的和和睦睦，没那么多的冲突与分歧，但同时也是经不起风雨冲击的，背后缺少了那份今生今世共享一份命运的决心。

如果想夫妻能上下一条心，也许都会有一段令人痛不欲生的磨合期，并且要经常忍受利益上、意见上、想法上的冲突。

哪一种都不为过，也不为错，只要是你想要的，能接受的。

然后在承受某些糟糕的部分时，不要再去惦记另一种选择中的美好部分。

说到底，还是得想清楚自己的需求是什么，并且能明确自己的需求，在需求被满足后，也能满足于当下既有的生活状态。

其实再婚夫妻之间，最大的矛盾也往往来源于需求上的不同。

为了满足自己的需求，总会打着各种各样的好听的旗号，起到迷惑和掩饰的效果，这样一来，单纯认真的人总是会输得很惨。

是因为单纯的人，哪怕再经历过现实的生活，还是容易把人理想化，朝好的地方想。所以从一开始就不知道、不了解对方真正和主要的需求是什么，后来才知道不是一路人，但也晚了。

好比你只是拿我当一个生活上的伴儿，而我却想着去坚持内心的那份信念。

离异也好、丧偶也好，虽然不是全部，但很多中老年人再婚，的确会有一种不近人情的自私。

02

姜婆有再婚的念头，是在女儿嫁人后，之前虽然一个人带着女儿过了十多年，辛苦但也觉得日子是有奔头的。

等女儿嫁人后，冷冷清清的日子让她整个人都显得比较消沉。

后来得到了女儿的支持，才与现在的丈夫结婚，最开始她对这段婚姻抱有很大的期望，也完全是抱着好好过的态度，希望能有一个美好幸福的晚年，也是不想给女儿添麻烦，影响她的生活。

但是结婚以后，逐渐发现丈夫对她的疼爱，更多都只是嘴上的。

其实姜婆认真思考过，问题到底出在哪儿，比如想过，是不是丈夫对自己的感情不够？是不是丈夫防着自己？又或者是不是丈夫的儿女并不认可自己？

好比丈夫也会分担家务，但是给姜婆的感觉，好像只是在做做样子，或者说只是做给姜婆看的。

为了避免自己在他面前抱怨，只有自己为两个人的生活付出了。

又好比偶尔身体不舒服，丈夫也能照顾自己，端茶倒水的事儿都能做，但又让姜婆觉得，这不是来源于内心情感的自然表现，完全跟应付交差一样。

关于钱的事情也是一样，到现在姜婆也不是非常了解他的真实情况，会有各个方面的隐瞒。

然后姜婆想了很长时间，终于知道问题出在哪儿了，自己所看到的问题只是表象，根本问题所在，是当初丈夫和自己结婚，就不是为了找个人同舟共济，在接下来不多的日子里去共同承受一份命运。

而是单纯地给自己找个生活上的伴儿，没其他的要求，也没其他的需求，包括像姜婆这样对美好幸福婚姻的需求。

所以丈夫才没有那种真正意义上的认真、付出、牺牲和投入。

是的，需求是行为的原动力，做什么都是为了需求的满足，有想要的东西，才会有付出，想要的东西越多，付出和牺牲就越多。反过来一个人想要的东西，就那么一点，又怎么会有过多的投入。

这才让姜婆觉得，两个人的关系压根就是那回事儿，没有达到自己的期望。

不过姜婆也思考了另一个问题，丈夫是这样，难道自己就不是这样吗？结婚最主要的需求，不也是为了给自己找一个生活上的伴儿吗？

只不过，姜婆没有丈夫算得那么清、分得那么清，真正在一起后，不自觉地就让关系更美好一点，才没有丈夫表现的那么明显。

关于她的总结、体会和感慨，其实用一句话就能给表达了：中老年人再婚，就是给自己找个伴儿，别期望太高！

03

大抵是一种什么感觉，你跟我能在生活上互相陪伴照顾下就行了，没想过要把关系上升到更高的层次。

然后能保持好这一种简单的关系，都别太认真了，就行了。

如果往深了说，其实就是不想你来占我的便宜，我也不想去占你的便宜，各取所需，能把彼此生活上的需求满足了就行了。

其实这样的关系意味着什么，不言而喻。

主要想说的，不是对于这种关系的好与不好，总归是自己的选择，选择了什么就要承担什么，接受什么。只是不想你面对不可能的结果时，心里是清楚的，不会被表象迷惑和欺骗。

好比明明你不是想找一个这样的伴侣，想要的也不是这样的婚姻，却因为对方那廉价的付出，投入了没有任何回应的付出和牺牲。

或者迟迟看不清对方的真正需求，自我幻想与欺骗，努力到最后换来一无所有的结果。

不管怎么说，只要不存在欺骗的行为就行了，清楚对方的需求，也能明确自己的需求。如果是遇到了更现实的人，惹不起还能躲得起，虽然说两个人在一起是能互相影响，但影响的不是本质。

有些东西是能通过生活和经历培养出来的，比如那份决心，但前提是，是两个人都想好，想这段婚姻有其名也有其实。

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