养男孩的妈妈，切记先渡己，再渡儿

事儿妈有话说 男孩派 今天

妈妈是孩子的终身老师，成就一个男孩，需要妈妈先成就自己。

——虎妈

作者丨事儿妈有话说

来源 | 事儿妈有话说（ID:amanda_yan823）

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几天前，我们家老大上在线作文课，老师布置了一篇课后作文，要求是：

写一封信给你的爸爸妈妈，并在文章结尾处表达你对他们的爱。

我儿子仰头重重地叹了一口气：

“苍天哪，写不出啊！我对爸爸妈妈没有爱。”

我从旁边路过，忍不住问：

“嗯？！一点点都没有吗？我养只小狗养十年，它还知道冲我热情地摇尾巴呢！”

他回答：“一般般吧。”

偷看了下我的脸色，又补充了一句：“还可以”。

很难说哪句话更扎心，是开始的“一般般”还是后来说了还不如不说的“还可以”？

但养儿子就是一个不断扎心的过程。

万箭穿心一万次，你会发现自己变成箭靶，已经感受不到伤害了。

养女儿后，我发现自己多了一个小闺蜜，而养儿子的感觉就是：你替他的伙伴养了一个好哥们。

有一个男孩家长很难接受的事实是：

或许儿子比你想象中的更爱你，但过了一定的阶段，他并不像你想象中的那么需要你。

相对于女孩对长时间、近距离陪伴的依赖和感恩，男孩过了一定的年龄，对黏糊糊的爱有一种本能的抗拒。

我见过不少男孩的妈妈，在她们放弃工作，回归家庭担任全职主妇后，就陷入了与儿子相爱相杀的过程。

时间和精力上的大量投入，并不意味着成为教育专家。

在育儿方面，她们缺乏高屋建瓴的格局，也没有严密周详的计划，甚至也不具备直接有效的沟通技巧。

她们无视孩子已经长大的事实，仍然维持婴儿期全方位近距离关爱模式：

该起床了/该吃饭了/该做题了/该刷分级阅读了.....

她们的底层逻辑就是：

我为你付出这么多，你一定要成器。如果你不争气，就是对不起我的牺牲。

她们潜意识里把对儿子的付出当成了要求他同等回报的资本。

而这样紧锣密鼓的爱，并没有培养出她们期望的孩子。

她们的儿子，要么习惯抗拒和反叛，要么就是成为顺从听话的妈宝男。

这样的妈妈，其实应该回去上班或者发展自己的一项事业。或是从空间上，或是从时间上，与儿子保持一段距离。

正如距离产生美一样，距离也产生爱。

每次寒暑假结束，孩子开学那天，多少父母在心中敲锣打鼓送孩子回学校就是一个有力的证明。

机械延长陪伴的时间，就像往牛奶里不停地兑水，稀释的是耐心和热情，对提高成品质量却完全没有裨益。

相比守在家里近距离长时间全职养育儿子，培养出一个出色男孩的更好方式，可能就是让妈妈成就自己。

我前几天一篇文章《为什么大部分写育儿成功书的都是女孩家长？》发布后，有读者指出一个问题——

那就是俞敏洪的母亲李八妹女士，并不是普通农民，而是当地第一个万元户（七八十年代）。

俞敏洪后来创办新东方，是他母亲给了第一轮天使投资。

这位读者同时提出一个观点：“也许养育男孩最好的方式，是让母亲成为她自己。”

这一观点在很多成功者的案例中都能找到佐证。

埃隆·马斯克的妈妈是时尚业、营养学、投资业等多领域的专家。

她不仅培养出现实世界的“钢铁侠”，还培养出一个连锁餐厅的老板以及一位好莱坞导演；

神探李昌钰的妈妈中年丧偶，乱世中不仅拉扯大了十三个孩子，还把他们都培养成为了博士；

钟南山的母亲曾担任现中山医科大学肿瘤医院副院长，是广东省肿瘤医院的创始人。

她们或是忙于生计或是忙于事业，不能为儿子提供全身心全方位的照料和陪伴，但却以身作责，为儿子树立了成功的典范。

抛开这些高大上的案例，如果你稍加留意，

就会发现身边很多出色的小男生，他们的妈妈同样也是出色的职业女性。

除了有效陪伴和亲身示范的因素，从投入产出比来说，在是不是回归家庭当主妇这个问题上，男孩的妈妈也应该更谨慎。

很多人选择回归家庭亲自教孩子，是觉得鸡孩子比鸡自己更容易。

作为同时鸡过男娃和女娃的妈妈，我要很负责地说：

除了少数属于“天降祥瑞”的报恩娃，男孩的可鸡性比女孩的可鸡性，差得不是一星半点。

有陪伴男孩玩一天游乐园的体力、和他妥协练琴时间长短的谈判力、督促他刷奥数题刷KET的顽强意志力、被他气得半死却又要竭力保持冷静的忍耐力，你在职场上早就熬出头了。

奉劝男孩的妈妈不要轻易做出回归家庭，全职带孩子的决定。

先渡己，再渡儿；

成就自己，是成就儿子的前提。

或许，母亲优先对自己负责，才是母子和谐关系的最终答案。

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