他人即地狱：这个世界不欠你，别总像受害者一样生活

生活中很多人之所以悲惨

是因为悲惨是他们的选择

是的，你没有看错，是他们主动选择的。

如果我告诉你，生活中很多人之所以悲惨，是因为悲惨是他们的选择，这种人，即便你给他更好的选择，可以让他不悲惨，他也是要选悲惨的。

比如，有的人天天抱怨自己升不了职，怀才不遇。

但真实的情况是，即便你把升职加薪的机会放到他眼前，他也会视而不见或者愤怒地把你推开。

把自己放在一个受害者的位置。

站在受害者的位置是有好处的——

1、免责，即这件事的失败，不是我的错。免于对自我的责难。

2、可以去谴责对方，即这件事的失败，都是因为对方太有问题。

那么我就可以把对人生不如意的这部分愤怒、不甘，难过都发泄到对方的身上。

毕竟承认自己也有问题，是需要勇气的，也是需要自我的力量的。

倾向于做一个受害者，对问题的解决没有一点建设性的作用，但为什么那么多人乐于做一个受害者？

每天指责、抱怨，乐此不疲。
做一个受害者有很多潜在的隐性好处，比如可以博得同情、逃避责任、降低负罪感等等。
但我想受害者模式背后，更多的源于从小的成长环境所导致的自身的性格，缺乏安全感，不自信，没有责任能力，不接纳自己等。

“都是别人对不起我”、“都是别人的错”是受害者模式的典型特征。

受害者模式也叫弱者模式，这种模式的最核心特点是：

在任何时候任何地点任何事情和任何人面前，总是自觉不自觉地把自己当成一个受害者和弱者。

在这种模式里，当事人会把自己置于弱小、凄惨、无助的境地，而与之相关的人却可能被描述得非常坏，非常不道义。

有“受害者情结”的人有哪些特征？

1、对他人总是心存疑虑、愤愤不平，不是觉得人们合起伙来在害自己，就是觉得谁都对不起自己，常用话语暴力、针锋相对。

2、凡事都是对方的错，认为这个世界对自己都是不公平的。刻薄、偏激，缺乏平常心，不会宽容，不懂包容，没理搅三分，得理不饶人。

3、总是忿忿不平，觉得本来应该得到更多的自己，却什么都得不到。

4、到处哭诉自己的无辜、不幸、可怜，来获取“同情”，在“受害者”的角色里获益至深致远，不能从一个中立的角度看问题，更不能理解到他人。

5、总处在空虚、困惑、无力和恐惧、惊恐、抑郁之中。

6、觉得自己活在世上是多余的。

7、觉得这个世界上就没有人能懂Ta、爱Ta，“哪里有真爱？！简直是骗人！”。

8、秉持着“人生下来就是要受苦、受累的”的信条过一生。

随时上演的卡普曼三角

美国心理学家卡普曼发现，每个人心中都有一个这样的三角戏剧：

受害者－压迫者（加害者）－拯救者。

受害者认为自己较低下、不好。

潜意识：我的痛苦是你造成的。有时受害者会寻求迫害者来压抑自己，或是寻找拯救者提供帮助，而肯定自己“我无法靠自己来解决。”

迫害者贬低别人，把别人看得较低下、不好。

潜意识：我那么努力，你却在拖后腿。

拯救者也是把别人看得较低下、不好。

潜意识：我很好我没事，我还可以帮助别人。他的方式是从较高的位置提供别人帮助，他相信“我必须帮助别人，因为他们不够好，无法帮助自己。

其中：

受害者：“我很可怜”，我也没办法呀，我只能这样了。

审判者：“都是你们的错”，你这样是不对的！

拯救者：“我能帮你”，我自己来吧。

这三种角色不是三个人，可能是一个场景中一个人轮流扮演的角色。

而且当你扮演了一个角色之后，周围的人为了维持这种平衡，就会无意识地扮演对应的角色。

受害者模式背后的限制性信念

心理学家研究发现，信念是推动行动的力量源泉。“受害者”模式背后，支持他的经典信念有以下四个：我是对的、应该如此、托付心态、没有办法。

正是在这“四大信念”的武装下，许多人的生命旅程走向了死角，人际关系惨遭重创，事业发展障碍重重，眼睁着把无限绮丽的地球整成一个“伤心太平洋!”

所有的心理游戏，还有拯救者、迫害者、受害者的戏剧角色的选择，都是人生脚本在生活中实现自身的例证。

因此，一个决定了“我不要相信任何人”的孩子，长大以后，会常常找一些可疑的，不值得相信的人来交往，从而一次又一次印证了“所有人都是不可依赖的——真不应该相信任何人”。

一个觉得自己一点都不可爱的女孩，长大以后，或者一直都不恋爱，不结婚。

或者，找一些所谓的渣男来抛弃自己，从而一次又一次证明自己不可爱。

一个觉得世界是残酷的，只有强者才能生存的孩子，决定了“我一定要变得非常强大，没有人可以欺负我。”

在他长大的过程中，就会不断地欺负别人，从而在别人的报复过程中，感觉自己一次又一次地受欺负。

每个人都是用不同的方式，证实了自己的人生脚本，强化自己的脚本信念。也就是说人生脚本会达到预定的结局。

“受害者”模式一启动，立刻就变成了受伤的羔羊，把自己想象成那个没有人在乎、没有人理解、没有人认可、没有人爱的人。

“受害者”编故事的能力极强，速度也极快，用不了几分钟，就可以给自己刨个很深的坑，蹲在坑里自艾自怜，觉得自己是天下最孤独、最可怜、最受欺负的人。

受害者心态，是一种不健康的自我防御机制。

受害者心态，是一种认为“自己是受害者”的想法，认为自己在生活里处处遭受着不公平对待，而自己对此根本无力控制。

你会认为自己很可怜，好像整个世界都在反对你，每个人都对你不够好，觉得自己时时陷在困境与被伤害的感觉里。

你无法也不能采取行动，只能悲伤与自怜。

即使伤害已经过去很久，有些“受害者”仍然记忆犹新，陷入受害的情绪之中不能自拔，无异于是用别人的错误来惩罚自己一生。

很本能地启动心理防御机制，而最常用的就是外部归因——尽量把重大的责任，把最核心的问题都归于外部的因素——

他不够爱我；

他不懂体贴；

他背叛了我；

他是个渣男；

……

其实在你的潜意识中，这些都不是重点，你真正想告诉自己，告诉别人的是：

这次分手不是我的错，我是受害者。

为了达成这样一个角色，你的潜意识会帮助你筛选信息，你从此刻就只能获得能够帮助你成为悲剧女主角的信息，其他的信息你都会过滤掉——也很可能包括我现在说的内容。

得病是中国人常用的一种心理防御机制

自认为善良的人、社会关系中的弱者，就自发地形成了一种方法，那就是生病。

你可以不允许我不满，可以不允许我生气，但是你不可以不允许我生病。

生病可以间接地表达不满，生病的潜台词是：“看你把我害成什么样子了，我都生病了（身心）。”

病给谁看？

脸上长个痘痘，肯定是病给所有的人看的；

如果痘痘长在胳肢窝，那是病给自己看的；

如果长在胸部或背部，就是病给家人看的。

病给谁看，说明跟谁之间的关系出现了问题。

人际关系主要有两种：亲密和疏离。

有的病会引起别人的同情，得到别人的关爱，病给谁看就是想得到谁的呵护。

有的病会引起别人的反感和逃避，病给谁看就是拒绝跟谁亲热。

如果我们希望得到别人关爱的时候，我们可能就是以抱怨的方式，以指责对方的方式，去向对方表达；

或者以生病、卖惨的方式呼求一点爱，这种表达所带来的只能是不好的结果。

当我们真正为自己的健康快乐负责，不再把自己定义为“受害者”时，不被过去所牵绊；

当我们学会照顾好自己，对自己的生命负责，生命的活力就会得到我们想象不到的绽放。

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