每一次悲伤都会激发我的写作灵感

每一份悲伤都会永远激励着我的写作！不，与其说是灵感，不如说是感觉。每天都有那么多的人，那么多的事，在我的瞳孔里旋转，放大缩小，直到填满视网膜，摩擦刺激我的泪腺。最终的目的是闭上眼睛，在我终于溢出的那一刻，我觉得很幸福，就像经历了各种悲剧和不快后，我用文字在白纸上发泄一样。

悲伤的事，悲伤的人。我不会用文字侮辱那些所谓的人类，我只想用文字书写我所有的不快和悲剧！ 我是一个怎样的人，一个完美的人，一个完完全全的人。我觉得我和任何人交流都只能靠亲近和真诚。我承认我的真诚和善良似乎与现实不符。

我不想用我的热脸去贴别人的冷XX。所以每次见面，我总是看着对方的眼睛。此刻我看着对方，点头微笑就够了。但事实并非如此。我认为我是一个非常有能力的人。不管我说什么做什么，都适得其反。我觉得不熟悉，不亲切。

好像到了那里就很期待被人关注，被人附和，但

是感觉真的很无聊。我想找一个可以对他微笑的人，但是里面的世界不能让外人介入，或者我不能介入你已经开始的话题。

所以我想离开，我想躲避，我想躲藏，我想逃离那些不理我的人。 每次无聊的时候，我都很清楚自己的处境。我适合戏弄和发泄。我在枯燥的生活中追求我所谓的幸福。每天笑着玩着，好像就跟饺子皮表面一样。我受不了你温柔的唇印。

我害怕的忽视终于来了。我感到无助，无法改变自己的缺点。我讨厌和不喜欢我的人打交道。我讨厌和更喜欢我的人打交道。我更喜欢保持中立，对人对事不偏不倚。似乎这种人根本不存在。在社会上，无论你在哪里，哪怕是在一个纯粹的幼儿园，都要拍马屁，才能有一席之地。

对不起，我的致命伤是受不了悲剧的痛苦。 我明白每个不谈恋爱的人都不想，但也不能。不是没人爱你，而是你不会说。 上大学的时候，我记得高中对大学的向往是强烈而有力的，但是到了大学就觉得不真实而无力(个人观点)。

你在业余时间做什么？我梦想着和我的女朋友在河边游泳，在森林里散步。俯瞰高峰，欣赏花园里的风景，期待在一条不知名的小巷里邂逅，你我擦肩而过，看着彼此的留恋。 上大学的时候，我才意识到，那份单纯而虚幻的爱情似乎离我很远。

匆匆过了十天，觉得时间不够了，只是短暂的时间，悄悄的离开，默默的挥手，透露出“我悄悄的离开，就像悄悄的来，挥着袖子，不带走一片云彩”。是的，我一直是鱼龙混杂，对诗歌模糊无知。时间好像就这样过去了。当它消失时，新的个体会来到这个世界，继续我的往复循环。 似乎我的悲伤已经在这篇文字中逐渐释放和化解