今天是六一儿童节，在过儿童节的他们，都会问父母：“我从哪里来？”

其实对孩子来说，他们问这些问题是出于好奇，探究，并没有什么尴尬的想法；往往是父母会觉得谈论这样的话题很尴尬。哈佛心理学家杰罗姆。卡根(Jerome Kagan) 建议父母和孩子谈话时要注意不慌不忙，冷静从容，而不是忧心忡忡或者言词躲闪。他说：小孩子往往会从父母的语气里获得信息，而不是单词。

只要适合孩子的就是成功的教育，教他们如何幸福地度过一生才是真正的教育。

1. 教会孩子换位思考

叶圣陶在教育子女要多为他人着想时，举过一个例子：一位父亲让儿子递给他一支笔，儿子随手递过去，不想把笔头交在了父亲手里。

父亲就对儿子说：“递一样东西给人家，要想着人家接到了手方便不方便。你把笔头递过去，人家还要把它倒转来，倘若没有笔帽，还要弄人家一手墨水。刀剪一类物品更是这样，绝不可以拿刀口刀尖对着人家。”

父母再多的说教，也不如身体力行。

如果有人问：「什么是最好的教育？」

也许答案就是：植根于内心的修养；无需提醒的自觉；以约束为前提的自由；为别人着想的善良。

2. 不跟孩子讲道理

自从年初公司搬家后，上班路程遥远且周折。

回到家还要检查女儿的作业，陪她阅读。有时候女儿因为作业多或者其他事情闹情绪，正好碰上我特别累，我也没耐心，

可是，她好像并不能体会我的感受，依旧大闹天宫。

正好有个周末公司在办公室搞活动，可以带上自己的孩子，我就带着女儿去。

第二天一大早，我俩吃完早餐便开始“妈妈的上班路线之旅”。

走着走着，女儿开始不耐烦了，问：“妈妈，什么时候才到啊？”

我说：“现在要去坐第三趟地铁，而且在这之前要走一段路。”女儿一副垂头丧气的样子，早上那股精神劲完全被折腾没了。

从第三趟地铁出来，到了公司，她一屁股在我的办公位上坐下，长叹：“终于到了。”

从那以后，我回到家如果很累，她又正好有事情要我帮忙的时候，她都不会纠缠，更不会像以前一样满足不了就大闹情绪。

那一趟让她亲身体验的“妈妈上班路程之旅”，顶过我说一车厢的道理。

让孩子深切体会到其中的道理，远比你不停地讲道理要好！

教育从来都不是讲道理的过程，而是一个体验的过程，只有让孩子体会到了，他才能够理解，才能够转变自己。

3. 用孩子的眼睛看世界

心理学家皮亚杰曾说过：孩子只能从自己出发看世界。

有位妈妈，从孩子一岁半时，开始每晚给孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，刷牙成了天天必打的战争，总是弄得双方都不愉快。后来，这位妈妈想了一个办法，

孩子有一个很喜欢的小熊玩具，妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说：“宝贝，小熊这么长时间没刷牙，牙疼了，长龋齿了，你帮它刷刷牙好吗？”孩子很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来。

给小熊刷完牙后，妈妈表扬孩子刷得好，并说：“小熊真乖，给它刷牙它配合得真好。”

然后问孩子：“宝宝想不想让小熊看看你也很乖，也会好好配合妈妈刷牙吗？”

孩子高兴地说好，史无前例地配合妈妈刷牙。这样几天下来，孩子再也不厌烦刷牙了。

父母只有尊重孩子，以平等的身份对待孩子，与孩子建立相互信任的关系，做孩子的知心朋友，才能实现和孩子的良好沟通，从而能够更有效地纠正孩子的不良行为。

孙俪分享育儿经验登上微博热搜，她感慨为母之后的转变：

​“当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱。不要说教，站在他的角度理解他、支持他、鼓励他就好……”

实践证明，想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易，通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽。

4.

荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”。

“君子之学”是从耳朵进来，进入心中，传遍全身，影响到行为；

而“小人之学”则是从耳朵进来，从嘴巴出去，只走了4寸长，所以难以影响到整个人。用思想家卢梭的话来说就是，冷冰冰的理论，只能影响我们的见解，而不能决定我们的行为；它可以使我们相信它，但不能使我们按照它去行动，它所揭示的是我们该怎样想，而不是我们应该怎样做”。

我们的教育应该是幸福的教育，爱的教育，是顺势而为的教育，而非强迫式地向孩子灌输自己的理念，家长要做的只是引导，然后静待花开，因为每个孩子都是独一无二的小天使。