最近在跟女儿练习压腿,她一直都在上跳舞课,我就去请教她。
她知道我平时喜欢读书,给了我一个建议:让我在练习压腿的时候,每翻十页书就休息一页。
开始我觉得这个建议还是挺好的,突然就觉得女儿长大了。
我努力地趴下练习,可是怎么也达不到她的要求。
她生气了,晦气地说:“你就不要练了,不想练就算了!”
看她这语气,我是由衷的不喜欢,可是也不知道怎么摆正她。
我跟她说了一个故事,人与人的关系就像是银行存款一样,你跟别人好好说话,存款就会变多。但当你们每一次争吵完,存款就变得越来越少,甚至会透支。
关系被透支以后,想修补就很艰难,所以必须得在存款开始变少的时候就努力挽回。
好好说话到底有多重要,语言暴力令关系变得紧张。
夫妻变得无话可说或者一见面就吵,亲子之间只剩下隔阂。
下面这种情景你一定不会陌生:
丈夫下班回家后就一直赖在沙发打游戏,看视频,而妻子呢,下班后就一直在忙做饭,收拾房子。
妻子越干越不高兴,凭什么他能做自己的事情而我却要做那么多。
如果你是妻子的话,你会对你的丈夫说什么呢?
“看你一天到晚地赖在那儿,什么都不管!”还是“老公,我累了,能不能和我一起做家务?”
你觉得哪句话丈夫会更容易接纳甚至主动帮忙呢,想必大家心中已经有答案了。
可是现实生活中,大部分人都倾向用第一种表达方式来表达自己的愤怒,发泄自己的情绪。
感觉就是把先情绪发泄出来,得到对方的关注,重视。而事实上,这只会令对方觉得难受甚至逃避。
然后丈夫就会以加班作为借口,很晚才回家,这样就可以避免做家务和不用听抱怨了。
但丁曾说,语言作为工具,对于我们之重要,正如骏马对骑士的重要。最好的骏马适合于最好的骑士,最好的语言适合于最好的思想。
热恋中的情侣最常见的情况就是,女朋友叫男朋友去买喝的,但她不要冰可乐。
男朋友回来后拿着冰果汁,女朋友就气了,我不是说了不要冰的吗?
女朋友继续投诉:“我的话你到底听懂了没,怎么每次都这样啊,根本就没把我放心上。”
男朋友就懊恼,可是……你只是说不要冰可乐。
听到这里,是不是会心一笑。
都说女人是猜不透的,当然不是啦。只是表达方式出了点问题而已。
这些语言通通称为暴力沟通,除了行为暴力外,语言暴力也是挺伤人的。
你永远不知道,语言暴力的伤害有多大。
怎么才能非暴力沟通呢,《在非暴力沟通》这本书有提到非暴力沟通的四要素:
1. 陈述事实
用回上面的例子,妻子应该运用非暴力沟通的第一要素,陈述事实,不添加评论。
“老公,你每天下班回来,都只顾打游戏,家里的事情需要你的参与。”
这样只说出事实,不加入更多的批判,让对方明白,是的,你说的是事实。
2. 说出感受
第二句话说出你的感受:我觉得特别累,或者说我觉得很难过,没有想回家的感觉。
把自己真真切切的感受说出来,而不是用过激的语言发泄。
3.表达需求
第三句话说出原因,因为我也是上了一天的班,可是回来还要打扫卫生,做饭收拾。我希望大家能够齐心协力,把家务做好,一起做饭,在餐桌上有说有笑的,而不是吃完饭就像不认识一样,各做各的事情。
把原因说清楚,只是一味地发泄并不能解决问题,把问题的前因后果说清楚,对方就知道你的需求,知道他做得不足的地方,从而会认真改正。
4.清晰的要求
最后就是要把你的要求具体化,怎么个具体化呢?
妻子说:“以后下班回来,我负责做饭,你负责打扫,饭后我们一起收拾碗筷,再到公园散步,你觉得怎么样?”
看到了吧?这真诚的言语下,谁能拒绝呢。
但是我们在生活中,如果你仔细观察的话,你会发现,很多人根本不会提出具体的要求。
所以你发现,我们人和人之间对于这些模糊的词的理解是不一样的。
包括很多女孩子说,“你要对我好一点”,什么叫“对我好一点”?
女孩子应该给出具体的“指令”,我喜欢花,你要多给我送花。而不是今天是情人节,怎么没点表示。
马克吐温曾说:“一句赞美的话,可以让我活两个月。”
希望大家都能非暴力沟通,让我们的“银行存款”越来越多,把彼此的爱从零到满溢。
温柔地与人沟通的你,也一定会被这个世界温柔相待。
页面更新:2024-05-19
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