想要拥有良好的人际关系，这3个坑千万不能踩

人际关系之间就是相互包容，如果一方忍受到一定程度，这个关系就碎了。失望是一点点攒起来的。

01千万不要挟恩图报

《菊与刀》里有一句话：“自古恩情最难承受。”

讲一个我自己的亲身经历吧，以前我有一个关系非常好的朋友小圆，她在学校经常给我带零食，无论什么时候都想着我。

可以说对我的照顾真的是无微不至，很多同学都非常羡慕我能有这样一个贴心的朋友。

但是我并没有在学校吃零食的习惯，出于礼貌，我也不得已买一些零食和一些其它方法回报给她。虽然我不是那么喜欢在学校吃零食，但是我也不能一味去接受别人的好意，总会想办法去回报一两分。

但是人心总是不满的。

时间长了，小圆认为她通过零食建立起的友情城墙足够牢固，于是变本加厉，要求我在学校超市买零食的时候也给她带一份，一次两次还好，时间久了我也很累，因为这并不是我的生活习惯。

这个时候，小圆就不断苛责我，说我自私自利，遇到事情不念着她。

时间久了，我们两个友情的裂痕也越来越大，最后关系渐行渐远，反而不如最开始的君子之交。

我不断回报给她，一是出于礼貌，二是想让我们互不相欠。到最后，这种“恩情”已经变成了我的负担。如同绑架勒索一样，让我不停的回报给她。

就如知乎网友徐驰所说：“大到报不了的恩就成了债，没有人愿意跟债主呆在一起，人性使然。”

02别把没素质当做真性情

有一句老话：出生三年学说话，一辈子学闭嘴和倾听。这句是用在大多数场合的金句。

前同事安安，自封直爽率真，口口声声说为你好，可说出的话往往让我们办公室的人十分尴尬。

比如，她在办公室里里大声的说某某的咖啡杯臭了，该洗洗了。

当着另一个领导和同事的的面，在别人面前说这个同事自私自利。

大声的说谁谁谁上完厕所没洗手。

前面刚认识的时候，大家还会开玩笑说安安真性情。但是时间久了，这种完全不看环境不看场合就开玩笑，直戳人伤口的言语，让我们不得不与安安保持距离。

反而是安安，在离职之后，给周围人纷纷宣扬：说我们这些同事报团孤立她，做事情有多么过分。

人与人之间要以尊重为前提，自以为的“真诚”不过是夹枪带棒的私利。拿着直性子作为挡架牌，于是说出的话刀刀见血，不是为了帮助对方，而是宣泄自己的情绪。

欧丽娟教授说过：“为了不压抑自己，让我觉得骨鲠在喉的痛苦，我干脆让它发射出去，去伤害别人。周围的人只要不符合她们的心意，都会首当其冲受到伤害。为什么别人要承受你言语武器的伤害呢？”

“假如你心里真的有人人平等的意识的话，你也必须把别人当成对自己一样尊重，对待自己一样不愿意让他受到伤害。”

别人没有原谅你的义务。你说的恶语你觉得无所谓，说完就忘了，你发射出来刺会在别人心里越陷越深。身边的人有几个愿意忍受这种不愉悦呆在你身边呢？

有些人，喜欢把嘴毒当作诚实，没素质当做真性情，远离就好。

03保持分寸感

马东说过一句话：“最高的情商叫自有分寸。”

你一定经历过这样的场景，过年面对着七大姑八大姨的问候，有没有男（女）朋友？学业如何了？甚至当众要求你表演一个技能……

这些都将我们带入社死现场。

朋友也是同理。

你可以有很多朋友，但不管你们关系有多好，都需要一定的边界感。

这个边界感也可以被成为分寸感，不管你们认识多久，多了解对方，关系并不都是坚如磐石都，坚不可摧的。朋友之间更要懂得如何去为对方换位思考，不能触碰彼此底线，甚至不能道德绑架朋友。

人与人之间如同浇花，适量的水可以让幼苗茁壮成长，可一旦超过适水量，根就烂了，你们之间的关系也就碎了。

所有令人舒适的关系中，一定包含着分寸感。

世界上任何一段关系，都有不可逾越的界限。真正好的关系，往往自带分寸感。

圣jing中说：“你们要灵巧的像蛇。为人处世灵巧一点，不只是保护自己，同时也能最大程度维护亲情友情。”

人可以圆滑，但是不能软弱。人可以交心，但是是非留三分，多一点自己的思考。克服人际关系中的雷区，关系才会细水长流。

本文：蕉叶覆鹿。

平台简介：

顾一宸，青年作家，专注于情感治愈和励志分享，写暖床故事，泼酸辣鸡汤。

著有《如果觉得委屈就成为你想要的光》《我与你的惊喜是刚刚好的相遇》《管他努力有没有回报，拼过才是人生》《写作变现：新媒体爆款高效进阶》等书。