你们两个是我们班资质最差的女生......

从小到大我都是一个比较内向的人，童年的诸多伤疤让我逐渐地不敢渴望爱情，在外人看来，我只是一个智商一般，学习用功的女生，就像他们很容易就明白的事情，我要在后知后觉中才明白。

我的高中班主任也这样，她是一名女老师，教的数学，高一的时候，我的成绩比较好，所以她并没有把心思花在我身上，在这期间，令我印象最深刻的一件事就是我们学校特有的晚辅导（就是在吃晚餐的时间里对学生进行补习），我当时从后门去卫生间，经过的时候，她将其他两个女生拉出来说，“你们两个是我们班资质最差的学生。”

那个老师大学毕业六年，28 岁，当时她说这话时，语气很温柔，脸上还挂满笑意，她以为自己对学生很和善，只是她没有发现，周围的空气都凝滞了，那两个女生的神情，我不敢看，因为我知道，我也会有那么一天。

在老师眼里，他们看到的我永远都是努力认真，是那些深受他们喜爱，他们眼里算得上“资质好”的学生轻轻松松就能超越的人。

尽管我不认输，但是事实也确实这样，高一刚开始，大家起点都差不多，越到后面，其实差距就越明显。

我是江苏考生改革制度的最后一届，就是20届的毕业生，高一过去了，即将迎来的就是选科。

你们是不是觉得，像我这种资质不好的人能努力的方向只有文科？其实不是这样，我文科不好，语文、政治、历史都不太好，高一的时候，我的理科比文科要好一些，所以我选择了理科，选择了我爱的理化。

其实如果时光可以倒流的话，我依然不会后悔，因为，我遇上了我这辈子最爱的男生，我们至今都没有分开过。

由于高一期末考试的惨败，高二被分到了理化班普通班，班级里的女生屈指可数，最重要的是，我的班主任依旧是我高一的班主任。

她对待我们班的人态度很差，全然没有高一时的那种和善，开学第一天就给了我们下马威。

当时的我是班级的一号。我讨厌这种标签，似乎你是班级一号，你就要考班级第一，其实在理化班，这真的是一件很难的事，因为你永远都不知道，他们的爆发力有多强。

整个高二，我只考过了两次第一，在仅有几个女生的班级中，班主任自然是关注到了我，在经过几个月的学习中，她把我们班班长拉了出去，对她说“xxx不聪明，她已经没法再上升一个高度了，而你资质很好，不要总是玩儿，努力学习，你的路还很远。”

大概是这样的话，这是班长后来告诉我的话，谁没年少气盛过，他不在意的一句玩笑，可能只是想小小的欺负我一下，没想到却把我整出了心理疾病。

或许，我再怎么努力，也到达不了我想要的高度，你经历过从高处摔到低处的感觉吗？

从那之后，我一蹶不振，每天都惴惴不安，我害怕，我害怕所有人都这么看我，考试持续性的考不好，爸妈的不理解，老师的不关心，同学之间的明争暗斗，比较和嘲弄，让我彻底的抑郁了。

我想自杀。

在我的日记本里，我都不知道写过多少遍了，但是看着桌子上一个一个便利贴贴着我自己的梦想，贴着以后我想经历的美好人生，我又退缩了。

我想通了，我不再和任何人比较，也不再融入那些令人恶寒的自以为学霸的圈子，这样的我，即使不优秀，也让自己觉得心安，即使到了高三，班级里的人都陷入了一种低沉的氛围中时，我也一样能不受影响，我认清了自己的能力，我会量力而行，不去比较。

高考的成绩，比我预想的要差很多，但是我依旧欣然地接受了这个成绩，那两个高一被班主任说资质差的学生，最后都上了重点一本，反而那些自以为资质好，不肯努力的人，依然在混吃等死。

“越努力越幸运”这句话并不是绝对的，曾经的我，因为努力，数学达到了登峰造极的程度，我认为，努力会让人变得聪明，可是却忽略了一些最本质的东西，那就是，努力，是给自己看的，不是为了去比较，去斗争，对手有很多很多个，很多人都想瓦解你的意志，站在一个根本就不对等的位置指出你的不是。

别听，别管，我们只要坚信，路是我们自己的，想明白了，前面的路就会很清晰，有些烦恼，我们根本就不会在意，而心则会变得很干净。