一个五十岁女人的内心独白：他曾经找过两个情人，我却没勇气离婚

（1）

回首这一生，我不知道什么叫爱情，21岁时我稀里糊涂嫁给了你，嫁你时，只因为他（她）们都说你不错，“他（她）们”包括我的父母亲朋，还有我们共同的那些同事。

你长得不帅，中等个头，肤色黝黑，但身上却有一种不屈不挠的劲头，你歪着头，打量着这个世俗世界，细细研究走进这个世界中心的路径，你野心勃勃，相信自己一定能行。

一个人，心思用在哪儿，时间总会结出坚持得来的果实，哪怕这个果实只是一粒芝麻。

你对权力的倾心，使得三十三岁的你在同龄人中脱颖而出，当了我们卫生院的院长，我沾了你的光，赢得了卫生院同事或真心或假意的尊重。

我想真心是靠我自己的为人处事赢来的，假意是因为当了院长夫人的荣光。

你二十七岁那年，为什么会和我结婚，我不难猜想，那时适龄的有正式工作的女青年少之又少，你稍稍挑一下，机会错过，你的终身伴侣可能只会是一个打工妹。

精明如你，怎么会错过这样的机会？尽管我的相貌身材性格都不如你意，你还是默默放下了寻找心中理想伴侣的梦想，把我迎娶回了家。

说句实话，做为同行，我对你的业务能力并不认可，卫生院里与你同龄的李大夫好学上进，他跟你同一年工作，已经为自己打下了坚实的群众基础，赢得了非常不错的声誉，他对病人的耐心和爱心让同事们常常啧啧称赞，自愧不如。

而你常常心思游离，老想着怎么升官发财，那些年不正常的社会风气，让头脑活泛、善走上层路线的你钻了空子，你当上了梦寐以求的院长。

我和你的感情在你当院长之前不好不坏，我感觉自己从未走进你的心里去，你忙着在前任院长和局里的领导哪儿献殷情，那些年卫生院财务管得不严，不值班没有重症病人的时候，你们拿着公家的钱买单，几乎天天有饭局、有酒喝。而我下了班忙着在卫生院家属院一套二昏暗潮湿的平房里哄孩子。

我的母亲帮我带孩子，起居的地方过于狭窄，这成了你经常出去应酬的借口。

其实我也不希望自己的男人时时围着我和孩子打转，这样的男人没有前途，会让别人轻视。

你当了院长后，头几年干得战战兢兢，生怕出错，到了后来，在所谓的“官场”或“圈子”里浸染过深，你早就忘了一个大夫的职责，有了权，你满脑子都只想着享受。

你的身后有一大串的药贩子在围着你转，他们给你的回扣，你在麻将桌上转身送给了可以继续让你升官发财的那些人。

那年，已和局里大小领导关系十分熟稔的你，轻而易举靠关系将我调到了县里的医院。

到城里工作，是卫生院所有女同事梦寐以求的事，一时间我成了被人艳羡的对象。而且，你将我们家在城里的那套小房子换成了大房子。

（2）

调了工作，又住进了大房子，按理说，我应该心满意足，对你感激涕零。但我的内心，却开始莫名的发慌。

你对我说话越来越没个好声气，你官腔十足，即使在家里，也是如此。我预感自己因为调工作的事，要对你低声下气一辈子。你张口闭口“老子”，让我十分反感，为了家庭和睦，却不得不忍气吞声。

工作的调动，让我和你的距离越来越远，我看不上你一副“唯老子独尊”的土霸王习气，你不喜欢我身上越来越清冷的气息。

你给我成沓的钱让我做头发、买衣服，你在心里嫌弃我打扮得不够大方、时尚，让你不好意思把我介绍给你结识的那些头面人物。

钱我拿了，有时贴补了家用，有时给了还在农村老家受穷的父母。我从小家庭贫困，今日手头有了点闲钱，不能独独风光了自己。

你一副恨铁不成钢的样子，骂我不给你长脸，天生一副穷命。

你的父母都还在农村生活，每次集市还在为一斤八九块钱的猪肉吃还是不吃作难。我不明白，你有大把大把的钱往麻将桌上葬送，为什么不能顾及一下你年迈的父母？

你始终是嫌弃我的，这些年想让我学会的势力心态我没有学会，我始终成不了一个像你一样善于钻营的人。我也无法照你给我描述的样子收拾打扮自己，我就是我，这个世界上不一样的烟火。

你在权利和欲望中迷失了自我，你回家的次数越来越少，即使回来，也是半夜三更，一身酒气，骂骂咧咧半天便倒头而睡。

问你不回或回家晚的原因，你总是不耐烦地吼我，要么卫生院住了重症病人，要么陪领导们去打麻将、喝酒。

总之，你的每一个理由都无可反驳。直到有一天下午，上小学六年级的女儿回家告诉我，她看见爸爸和一个年轻漂亮的阿姨走在一起，有说有笑进了一栋居民楼的单元门，女儿那天恰好去同学家玩，无意中就看见了。

我的心里咯噔一下，我给你打电话，问你在哪里，你还是一副不耐烦的口气，你说你在单位，卫生院下午住进了重病人，你回不成家。

电话被挂断，我愣在那里，不知道怎么办才好。

我安慰自己，你或许是领着那个女人去谁家打麻将了，这些年，工作之余，你已将麻将当成了第二职业，我早已习以为常。

我轻描淡写对女儿说，你爸和那个阿姨去别人家打麻将了，不管了，你去写你的作业。

女儿将信将疑，我的心开始微微作痛。

没有十足的证据，我不打算撕破脸，我的家族中迄今为止，还没有人离婚，我不能将当初父母亲朋均看好的婚姻率先撕碎。

痛苦纠结了几天，我打算忍下来，默默观察。

（3）

人都是有惰性的，过了几天，我相信了自己给自己的解释，也许你真的是去打通宵的麻将了，在外面养女人，你大概还没有那样的能力。

日子平平淡淡又过了半年多，你依旧很少回家，半夜三更回来依旧倒头就睡。我习惯了这样的日子，和女儿一起日子过得简简单单，没什么不好，只是女儿常问我:”爸爸为什么老不回家？”我的解释只有两个字，“你忙。”

要不是无意中听见我们护理部两个女同事的谈话，我愿意一直这样自欺欺人下去，我不忍心打破生活表面的平静。

那天我下了夜班走出医院的大门，一摸包包才发现钥匙不在包里，我只得回护理部去找。

办公室没有找到，我来到了配液室门外，同事大王和小王边配液体边叽叽咕咕在闲聊，我隐约听到了自己的名字。

“你说，杨梅她老公的事她自己到底知不知道？听说她家老张领着两个女人呢，一个是他们卫生院的会计，一个是中医院离婚的一个护士。连打麻将，都轮流带着呢。”这是大王的声音。

“谁知道呢！现在的卫生院院长都牛得很，身边不但有药贩子围着，卫生院那些漂亮的小媳妇都恨不得往上扑。杨梅不知道倒好，你说要是知道那么清楚，这日子过还是不过？”这是小王的声音。

大王和小王又说了些什么，我一句也没听进去，我悄悄退了出来，神情麻木的向外走去。

钥匙没找着，我在街心公园的长条凳上坐了一个早上，等到女儿放学的时间，我才慢慢往回走。

奇怪的是我只觉得喉咙发紧发干，却没有一滴眼泪。

那几天，我夜夜辗转难眠，白天神思恍惚，我真的不知道该怎样面对我的生活。

继续装傻？离婚？大闹一场？气冲冲去卫生院甩那个漂亮的女会计几个耳光？我想得头痛欲裂，却找不到一个既可保全我的尊严又能出了一口恶气的万全之策。

更有一个扎心的真相在刺激着我的神经，不是那些漂亮的狐狸精在勾引我的男人，而是我的男人心里压根瞧不上我，置我的脸面于不顾，才到处骚情。

我打了数次电话，你终于回来了。一进家门就是一副不耐烦的模样。我看你穿得干干净净的袝衣，才想起已有很久没给你洗过熨过衣服了，穿得这么干净，想必你的身后定有一个为你操心的女人。

女儿恰好不在家，我提出了离婚，你瞪大了眼睛咆哮着，骂我不知足，说有多少女人想过上我这样的日子，一个叫花子还嫌馍馍黑，骂我是不是吃饱了撑的。

我没有吼，我平静地一个字一个字吐出:“听说你找了两个情人，两个情人呐，左拥右抱，有我这样一个黄脸婆岂不是多余？”

你一下跳了起来，“你听谁说的！你没事了把娃娃管好就行了，管那么多干啥！老子没你吃还是没你穿的！。”

“那你告诉我有没有这回事？我且不求做为夫妻你能关心一下我们母女的生活，我只求你顾及一下我的脸面，你想想我被人在背后指指点点是什么感受！”我的眼泪不争气的掉了下来。

“你管那些嚼舌根子的干什么？过好你自己的日子就行了。”你语气稍软了一点。

“你这样我怎么能过好？让我继续装傻充愣由着自己的男人去左拥右抱？是的，这些年，你是拿回来了些钱，但我又不是没工作，我又不是靠你养着！”我终于吼了起来。

“你是不靠我养，那你倒是说说你是怎么进的城！要不是老子求爷爷告奶奶，你能到城里上班吗？”看来你已默认，完全不打算跟我解释。

“你去跟局长说，让我原回卫生院上班，咱们离婚！”我连哭带吼。

“不可理喻！”你扔下这四个字摔门而去。

那是记忆中我们第一次撕破脸。

我们的婚没离成。六零后的一代人，尤其像我们这样有点文化又好面子的人，离婚只是气极了的口头禅，要落实到行动上却是千难万难。

自那以后，你回家的次数多了点，我常常阴沉着脸，对你不加理睬，我们貌合神离的婚姻生活过了一年又一年。

十八大以后，中央的八项规定出台，你曾经“辉煌”的日子到了头，你审时度势，开始低调起来，这几年，什么情人、什么通宵的麻将都成了往日的烟云，你开始回归家庭，休息的时候腆着脸要陪我锻炼身体，我心里依旧为了从前的事膈应，但有钱难买老来的伴，有伴总比没伴的好。

那些年，时代造就了一大批如同当年的你一样猖狂、自我膨胀的男人，他们的女人大多都默默忍受了下来。

记得有一位女性朋友，她的男人当时是某个单位的一把手，此人生活糜烂，不仅有一个固定的情人，还经常出入各种娱乐场所，我的这位女性朋友当时竟然笑着对我说：“男人这东西，不能管得太死，要给他一定的自由。”

我惊讶她能如此看得开，从她的话语中能够听得出来，她对自己男人的情况是完全知情的。

也许是他的男人给了她一个领导夫人的头衔或给了她大把钱财让她“买买买”，虚荣心得以极大满足才能让她对男人的背叛显得如此“豁达”！

我曾恨过自己不能当断则断，将人生中最好的时光尽数荒废。但扪心自问，除了让你认为我是贪图你给我们娘俩创造的优越的生活条件，更多的是因为我太看重面子！如若不是这些原因，我又怎能守了这空壳婚烟这么多年！

时光已老，过去的事虽不想再提，但也无法完全忘记，愿我们都能找回初心，脚踏实地过完这已老来的后半生。