到底是什么让失恋后的我们耿耿于怀？让我来说说“痴情”的真相

我想起了我生命中两次为情所伤、茶饭不思的往事，今晚就想细细探究了一下，到底是什么让当时的我那么伤心，让后来的我一直耿耿于怀呢？也许认真剖析一下当时的自己，我就能得到一个真实的答案，而不是一直以来在心里为自己编造的那些堂而皇之的开脱之词。

我第一次为男人伤心难过，茶饭不思是在二十年前。

那时我刚刚二十一岁，还在乡镇工作，别人给我介绍了个对象，他本科学历，在城里某局机关工作，家境不错，人长得不算帅但也不难看。

当我们还未见面，介绍人给我介绍他的情况时，我就心动了！他的学历、工作、家境，无论哪一方面我都可以大大方方介绍给我的家人和同事听，换句话说，他的条件可以满足我的虚荣心！

我们一共见了两面，但两次见面相隔了很长时间。

第一次见面之后的那两天，我真的无法用语言形容我的心情，总之我看什么都是美好的，天比以往的蓝、草比以往的绿、周围的人比以往亲切可爱，我心里的喜悦像要蹦出来一样，藏也藏不住。

两天后不见他联系我，我随即陷入了严重的患得患失中，我一会儿猜测他看不上我的相貌或我的工作或我的家庭，一会儿又为他辩解，认为他肯定是太忙了，才没空给我打个电话。

我把可能的原因想了个遍，我吃不下、睡不着，只为了等他的一个电话，只是一个年轻姑娘的自尊不允许我主动打电话给他。

我煎熬了两个星期，直至感觉到天灰地暗、失去希望的时候，他又给我打来了电话，约我出去见面，我立马心情变好，乐颠颠地去了。

见面之后，我小心翼翼，羞涩的不敢正眼看他，不敢大声说话，好好的约会被我约的别别扭扭，以尴尬无趣收场。

后来他让介绍人传话委婉的拒绝了我。

而我还等着下次见面把积攒了一肚子的心里话、把我的真心表白给他。可一切都晚了！我根本没了再跟他说话的机会！

我一边严重的自我怀疑，觉得自己一无是处，认为他看不上我是应该的，一边又耿耿于怀，认为终有一天他会认识到自己瞎了眼。

为着这仅仅见了两次面、根本算不上恋爱的失恋，我折腾了自己整整两年！

最初的那几个月，我睡不着、吃不下、莫名其妙流眼泪，每想到他一次，就感觉自己的心被刺扎了一下，生疼生疼的，后来我一直天真地盼望着他能够回心转意，不肯放下这段单恋。

时间是最好的良药，几年后我认真回想那段经历，我真的那么喜欢那个只见了两次面的人么？我到底喜欢他什么？是什么让我一直念念不忘、耿耿于怀？真的是因为喜欢他这个人本身吗？

我发现几年后的我根本想不起他长什么样，我想不起我们说过什么、是否有过眼神的交流。

我发现我只是编织了一只感情的笼子，把自己设定成一只纯真无辜的小白兔，而后成功地把它关进了那只笼子，其实，我并不无辜！

什么爱、什么情都是假的！我放不下他是因为我想要的虚荣心的满足因为他的拒绝和离开而无法实现，我耿耿于怀是因为说出拒绝的那个人是他不是我！

知情的朋友说我是因为他的工作、他的家境才会对他动心，才会念念不忘，我曾极力否认过，其实我只要稍稍对自己诚实一下，就不难发现，朋友说的都是对的！凡事有果就有因，一件事情引发的旁观者的猜测，从来都不是空穴来风！

仅见了两次面的人能有多爱有多喜欢？在他之前我也跟其他人交往过，只因为对方的学历、工作和家境都没他好，我的失恋之痛就没如此严重，我无辜么？我可怜么？一点也不！

我喜欢的根本不是他那个人本身，而是笼罩在他身上的那些光环，如学历、工作、家境，当然他成熟沉稳的性格也是吸引我的因素之一，如果去掉他身上的光环，我还会为他伤心落泪、为他们辗转难眠、茶饭不思吗？好像不大可能！

我第二次因为男人而伤心乃至于耿耿于怀是在三年前，我在网上认识了一位我们本地的网友。从跟他的聊天中得知，他是我的老乡，我之前听说过他这个人。

后来我们见了一面，我证实了他的身份。

他离异单身，是一家单位的中层领导，社会地位、学历、工作、经济条件都不错，我无可救药地又犯了二十年前的错，尽管现实条件让我主动拒绝了跟他交往，但我却一直盼着他能挽留我，断了联系的最初几个月，我一天无数次翻看他的朋友圈动态，只为了找出一点他还想和我继续联系的蛛丝马迹！

有两三个月时间，我吃不下饭、睡不着觉，整个人陷入了严重的抑郁情绪中，我知道我为了只见过一次面的网友如此这般糟贱自己不应该，但我就是没法跳出自己编织的情感牢笼。

我现在细想了一下，这几年我断断续续聊过几个网友，但除他之外没有一个在我心上留下过痕迹，他为什么能让我念念不忘这么久，是因为所有我聊过的男性网友中他是个人条件最好的！

有时剥开了事实的真相，盘踞在心头的喜欢和爱就成了一个笑话，真正地爱一个人的本身很难，我们的爱掺杂了太多的虚荣！对方要想得到我们的爱，首先外在条件得满足我们的虚荣心，倒不是我们真的就那么爱对方的钱、爱他俊美的容貌、爱他的高学识和高大尚的工作，只是缺了它们，我们就少了炫耀的资本，没了可炫耀的东西，这个人就对我们失去了吸引力。

我们善于给别人撕伪装，却不愿正视自己，仔细瞧瞧自己的内心，我们会发现我们有多虚荣！只是这点虚荣心被我们自欺欺人的用“爱和喜欢”的说词层层包裹，不肯去正视它，旁观者自然清，但没有几个旁观者会冒着得罪人的风险来骂醒我们。

当你失恋、当你为了一个人的拒绝和离开耿耿于怀不肯放过自己，请你审问一下自己的内心，问问你到底喜欢他什么？

是喜欢他这个人本身还是罩在他身上的那些光环？

耿耿于怀的是你未来得及说出而被他抢先说出的分手还是真正的爱而不得？

放不下的是他这个人还是你受挫而未及时修补的自尊心？

问清楚了自己，或许我们就可以真正放下心中的这份执念了。