这段时间突然很想远行。
人真的是很奇怪的生物,千奇百怪的思想,百转千回的情绪,难以捉摸。
我是一个胆小的人,享受一个人的安逸,并不喜欢出门,害怕同人打交道,更不用说出远门了。
可是曾经的我却截然相反。
小时候,我总喜欢在夜幕降临时跑到楼顶坐着,看万家灯火渐次亮起,看黑色幕布中闪烁的星光,看那渐行渐远的光点。
那时候,我常常会想,等我长大了,会不会也会成为飞机上的常客,穿着干练简洁的衬衣西裤,于白天或黑夜在云层中穿梭,去往不同的城市,为自己的梦想奋斗。
都说年少轻狂,不知道是不是每个人的年少时光都是狂妄的。那时候不知天高地厚,总以为自己会有一个光芒万丈的未来,坚信自己能成为想成为的人。
可是,光阴流转,曾经那个天不怕地不怕的自己,早已迷失在时光长河中。我已经不记得最初的梦想,也不再愿意四处奔波,不再相信努力一定会有收获。
我变得喜欢安静,害怕改变,只想缩在自己的舒适区里,潦草度日。
我想着,就这样平平淡淡地过下去也挺好的,千篇一律也未尝不好。
我一度以为,我会一直待在一个地方,直到老去。
也许是灵魂中深藏的不安分因素作祟,也许是内心还未全然麻木,在某一天,我突然想摆脱现在这种浑浑噩噩的状态,给一潭死水的平静生活添些波澜。
我想去远方看看。
我并非禁不起寂寞,只是不甘于困守于此。
也许是长久停于一个地方,日子经年累月的重复着,每天经过同样的路,看同样的风景,见同样的人。
安逸的久了,思想都被同化,惰于思考,不愿改变,不知不觉中,我将自己禁锢在这一片土地上。
可是灵魂是向往自由的,它不甘愿被束缚,所以竭力破开层层枷锁,想要自由自在的流浪。
我从来不是个冒险派,做事之前向来是三思再三思,想的比做的多,一场说走就走的旅行从来不适合我。
我从未长时间离开过家里。
我是个恋家的人,出去旅游两三日,便会开始想家了。
但是我忽然想要尝试一个人的生活,没有家人,没有朋友,一个人在异地他乡重新开始。
我不知道这是成长,还是迟来的叛逆,但是我知道,这是向往自由的灵魂在叫嚣。
我曾经看过一句话,如果想了解一座城市,那就去那里住下,像一个本地人一样生活,将自己融入其中,而不是在三两天中匆匆忙忙去网红地点打卡,就当做来过这座城市了。
也许也是因此,我不喜欢去旅游,总感觉太过匆忙,一大早起来,逛几个知名景点,吃一些网友推荐的所谓美食,匆忙路过街头,便结束了一段旅程。
我想要找一个宜居的城市,先住十天半个月,像当地的人一样生活。看每一天的日出日落,探索当地的饮食习惯,认识新的人。
如果喜欢这样的生活,那就留下来,找一个工作,养活自己,有余钱便存起来交给家里。
在休息日,随意扎着头发,背个包包,悠闲地漫步在大街小巷,同偶遇的行人微笑致意,感受每一缕花香,感谢每一片绿荫。
这样就很美好。
我想要的是经历,而不是经过。
可是我依然是那个优柔寡断的我,不敢远行,也没有资本远行。
不知道那一天何时能够到来,我甚至不知道,当我做好远行的准备时,是否还想要远行呢?
人的心思变幻莫测,谁知道呢。
页面更新:2024-04-02
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