在婚姻中,我们一直以为爱是最重要的,倘若婚姻里没了爱,那么就不会长久。最后却发现并不是这样,就算没有爱,只要两人有赖以维系的亲情,也是可以走到最后的。
简单来说,在婚姻中若是爱固然好,没有爱,也不会那么糟糕,爱并不是判定婚姻幸福的唯一标准,还有很多因素会影响婚姻的幸福,比如无话可说。
如果你以为无话可说没什么,那就大错特错了,它直接能影响婚姻,会让一份幸福的婚姻变得痛苦,会让舒服的关系变得疲惫不堪。
网上看到这样一句话,深以为然:
曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。
无话可说的婚姻,想想就觉得挺可怕的,明明生活在同一个屋檐下,却没有了交集,完全成了陌生人,试问这样的婚姻又有什么意义呢?
刚结婚的时候,我们想着和对方过一辈子,觉得自己是这个世上最幸福的人,觉得婚姻不会出现任何问题,两人可以共同面对更多的风雨。
可走着走着却发现婚姻真的好难,两人也从无话不说变成了无话可说。
当婚姻出了问题,我们习惯抱怨伴侣,觉得完全是她的错,实际上这是错的,婚姻是两个人的共同体,不是一个人的独角戏,当婚姻出了问题,两个人都有责任。
很多刚步入婚姻的年轻人明明想要余生,最后却过成了搭伙,感受不到丝毫幸福。
曾看过一部电影,感触挺深的:
有一对夫妻婚姻进入了倦怠期,两人经常无话可说,他们一开始并没有发现有何不妥,但慢慢的妻子发现了问题。
有一天,两人坐在一起,妻子突然对丈夫说:“你没有觉得我们之间的关系变了吗?真的很难想象以后的日子该怎么过,我们又有什么话题可聊。”
妻子说完后,丈夫一时语塞,因为他也感觉到了,只是从来没想过,他甚至觉得这是婚姻的常态,并没有什么问题,当妻子说的时候他才意识到。
为了让婚姻能继续下去,他们寻求心理医生的帮助,希望经过治疗之后彼此之间能继续有话可说,能找回曾经的幸福。
在治疗的过程中,医生发现他们几乎没有共同爱好,聊天也不在一个频道上,简单来说虽然在同个屋檐下,但每个人都有自己的事,一旦意见不统一,就会爆发争吵。
比如,下班后,两人去打网球,这本来是很开心的事情,没想到他们在打网球的时候竟然爆发了矛盾,一个重视规则,一个无视规则,最终不欢而散。
在这种状态下,妻子在婚姻中特别压抑,所以她想到了逃离,于是她抱着豁出去的心情,对着丈夫诉说了自己的委屈,她本以为丈夫会反驳自己,会和自己争吵。
没想到丈夫听完后,竟然向自己道了歉,表示自己做得不够,以后定会多考虑她的感受,当丈夫说完后,妻子也终于释怀了。
其实,婚姻并没有变,只是彼此变了,婚姻需要经营,但我们似乎都懒得去经营,当婚姻出了问题,大多数人都会选择逃避,可这不仅解决不了问题,还会让婚姻关系更加糟糕。
好的婚姻从来不是无话可说,而是有说不完的话,即便是废话也会透露着满满的爱,这样的感情又怎么会不长久呢?
我们一直寻求好的婚姻状态,那么婚姻状态才是好状态呢?说简单点就是俩人并肩前行,你很好,我也不差。
如果你以为这个并肩是指经济上,那么就错了,相比较经济上,精神上更重要,说到底就是在婚姻里能有话可说。
如果彼此不能共同成长,那么很难做到有共同语言,没有共同语言自然不会共同成长。
这点,朋友安安深有体会。
安安和老公结婚十年,在这十年里他并没有感受婚姻带来的幸福,她和老公每天都像室友一样,变得越来越陌生了。两个人好像不是夫妻,只是搭伙在一起的路人。
如果没有辞职回家,如果不是当了全职太太,他们的婚姻或许不是这样,可是人生从来没有如果只有结果。这些年,老公快速成长,自己却停滞不前。
基于这个原因,她和老公之间的交流越来越少了, 现在她老公每天都很晚回家,一回家就关在书房里,两人完全没有交集。
安安想过改变,但迟迟没有改变,因为和老公无话可说,他们的婚姻变得岌岌可危。在他们这段关系中,你可能会为安安抱不平,但实际上是两个人的错。
作为老公应该给予她成长的时间,作为妻子应该努力让自己成长,而不是只停留在嘴上,如果彼此都不愿意这么做,那么婚姻也就结束了。
《简爱》中有这样的一句话:
“婚姻是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”
婚姻不易,愿你深谙婚姻的真谛,懂得珍惜,用心经营,唯有如此,彼此之间的关系才不会疲惫,才能过得开心幸福。
页面更新:2024-04-14
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