清明将至，籍此悼念我亲爱的外婆！愿你一切安好

这段时间，我总觉得眼色朦胧湿润，总是寻找原因而不知，是清明将至，逝去的亲人在那边思念我，而或我在怀念故去的亲人？

自己生性多愁善感，每每看到一些生离死别的事情，总会触景生情，不管发生在别人身上的还是自己身上的。看东西更多的是悲观的态度！

2018年的初春，我的外婆，因为摔跤导致需要轮椅代步！她80多岁的人在摔倒之前，一直是自己生活的。外公在我小时候就去世了，舅舅们也都成家立室分开居住，我外婆年轻时候就说过老了必须自己生活，这样可以自由自在的，谁都不依靠。

直到现在以轮椅代步！我渐渐发现，她已经不是往昔我认识的熟悉的和蔼可亲的外婆了。

她记忆开始混乱，经常把我们好几个孙子的名字叫乱；而且整天的自暴自弃！有好几次都看到她偷偷地哭了！她整体念叨的就是为什么自己临老还要麻烦别人照顾，俨然一副厌世的态度！又整体捶打自己的双腿，恨不得马上就奔赴黄泉的失态。

自此之后，每见一次她，就苍老一次，神情又呆滞一次。

在一个普通的上班日，我早早地接到了电话，是她安然去世的消息！那时候的我，脑袋是一片空白的；我不知道用什么词语去形容我当时的心情，震惊？难受？痛苦？我形容不出来，就像吃了各种的毒药，等待读法身忙的状态。

再后来，每一次途径外婆曾经的住处，我都是无法直视，我怕一看眼睛就会缺堤。

乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭。风吹旷野纸钱飞，古墓垒垒春草绿。棠梨花映白杨树，尽是生死别处。冥冥重泉哭不闻，萧萧暮雨人归去。

小时候我是在外婆家长大的。记忆中的她，胖胖的，总是一副和蔼可亲的模样！每当全部小孩子一起分派零食，外婆总会多留一份给我，因为知道我的坏习惯，吃东西很快，吃完就会去抢其他兄弟姐妹的来吃。这样的坏习惯外婆也不会责备我，还会惯着我，每次想起，我总会无限内疚。

本身我兄弟姐妹比较多，我排行老大，因此妈妈对我的教育是非常严格的！那时候的自己对妈妈并没有什么喜欢而言。但是外婆不同，每次过年，来我家拜年的时候，她总会领我去商城，卖给我喜欢的玩具！那时候玩具对于我来说是奢侈的，妈妈从来不会给我买的！那时候外婆在我心目中的形象犹如泰山，神圣且不可侵犯。

小时候我生病了，妈妈第一时间会把我送去外婆家，因为她需要上班不能照顾我，于是婆婆就变成了半个医生。对于婆婆喂药给我的情景真的是记忆犹新，恍如昨日。苦苦的药丸全部碾碎，然后兑水冲服，在我苦得难受的时候，马上就变出来一颗糖果。小孩子真的很容易哄的！

每当有漂亮的裙子，外婆总会买给我！其他兄弟姐妹基本都是穿我的二手衣服，那时候我看外婆的眼睛里就是充满了星星。

在她还没有摔倒的那段时光里，我们都一天天的长大成人，然后，都各自成家，为自己的小家奔波而忙碌，来看外婆的时间就越来越少了，很少顾及到年迈的她是否活得如意舒畅。

看着她最后那段痛不欲生的日子，等于是小鸟折断了翅膀，于她而言已经是没有了生的欲望！从前的她可以随心所欲，健步如飞，年龄不是阻碍她享受生活的理由！

走了， 对她是一种解脱吧！好多次我睡觉梦到她，都是笑着跟我说：我现在很开心。就是这简单的一句话，无数次出现在我的梦境里。不知多少个夜晚，浸湿了我的鬓角。

是的，她现在舒服了，我也释然了，人本来就是大自然的馈赠，给予你总会有收回的一天，每个人都逃不过命运的安排。坦然地接受各种结局，继续我们未完的人生。

茶碗里还温存着她在我儿时给我浸泡的生命，那透切的心情还在为我倾诉她那段年久的沧桑，只是我已经遗忘，我已经遗忘，我来的地方和我将要去的地方，她也不在那书桌旁陪我倾谈，她带着不愿离开，去了我们都会去的天堂。