喜欢孩子听话，处理不好孩子的问题就发火，只是因为你的自私

通过现象看本质，不被表面所迷惑，直面自己真实的内心，才能找到问题的根源和解决问题的方法。

在很多让自己烦恼和迷惑的事情上，我们总喜欢向外求，找别人要答案和方法，总想有人能快速地帮助我们解决问题。

听了很多课，用了很多技巧，也见到一些效果，但是繁多的问题千变万化，有些技巧适用，有些又不适用，花费大量财力，精力到处成长。

见识多了，眼界宽了，大道理懂了，觉得自己好像变聪明了，但是实际问题还是没有解决！

但在千问开启后，我居然能很快地找到问题的本质，在不断逼问自己的过程中看到那个自私的妈妈。

喜欢孩子听话，其实就是想减少自己的麻烦，因为他不听话，我就无法去做我想做的事情；因为他不听话，我就会觉得自己没有权威；因为他不听话，我就会觉得他会受伤，他受伤了他会难受，也会让我不好过；

归根到底，表面是为他好，其实是为自己好，减少自己的麻烦和担忧，这是我的自私。

另外在遇到孩子表现不好，坏习惯改不了，贪玩等等问题的时候，会控制不住发火，其实是因为自己无能，对自己没有办法解决问题而用发怒来控制事态的发展。

细细想来，就是如此，因为解决不了孩子提出的，发现的，发生的问题，就只能用粗暴的吼叫来镇压，孩子害怕了，这个问题就算过去了。

而事实是问题一直存在，只是我逃避了而已。

我一直以为我很爱我的孩子，但是分析到这些问题的根本时，我才发觉，其实我更爱自己，什么无私的爱，那也仅仅体现在满足孩子的物质要求上，好吃的，好玩的，能简单轻松满足的事情上。

当我发现这个事实以后，既自责也高兴，因为我终于找到根源，后来我就会经常观察自己的行为的情绪。

在对孩子不耐烦的时候，我就有意识地追问，是因为我的情绪还是因为这件本身，是因为我没有办法的解决还是因为我没有去找答案？

经过几次实践之后，我发现我的焦虑少了，对孩子的吼叫少了，我慢慢地能融入到他的真实感受中了。

并且我和他交流的时候，并不把他当成一个孩子，而是一个可以和我对等谈话的人，我有一次还告诉他：妈妈说的也不是全都对的，如果你有反对意见，你也可以说出来，试着说服我，让我知道你会为自己想要的权利去争取。

这些道理在书上和一些课程上也听过，但是一直无法真正理解其中的来龙去脉，在我一直把自己当成教育者的时候，我是看不到孩子的内心的，也感受不到他的真实需求。

我只是用道理去灌输他，灌不进去就强迫，反复循环而已。

在外面吃饭时，看到别的孩子乖乖坐着好好吃的时候，自己的孩子边吃边玩，怎么说都不听，我就会训斥他，让他看别的乖孩子。

其实我的内心是担忧在公共场合他这么调皮会给别人不好的印象，别人有可能在心里想，这个孩子太没规矩了.....

这是我以前的一个思考过程，目标指向都是别人有可能出现的负面评价，这些负面评价会变成这个妈妈不会教孩子，不会教孩子的这件事会让我感觉受挫。

但现在我想的问题是，如何让孩子理解公众场合和私人场合的差别，我们为什么要在公众场合表现得和在家里不一样，而不是去在意别人的评价。

这些发现让我有如梦初醒的感觉，我们自己都不是完人，却不断地要求孩子不要有过失；我们自己都很自私，还不断地要求别人要对自己付出更多。

我们自己永远是一切问题的根源，我们每个行为背后都有动机，只是有时候我们忽略了，有时候不愿意面对，有时候根本不知道怎么发现。

带着开放的心态接受自己的动机，不是什么丢脸的事，你看不清动机，用错误的方法想要得到正确的结果才是愚昧的，常问自己为什么，再问自己然后呢？你会找到自己的答案的！