甜椒儿妈妈,一个时间相对自由的全职妈妈,喜欢分享,喜欢倾听,希望把经历过的、看到过的、听到过的,用文字的方式表达出来,对观者在育儿上、情感上有所启发……
文|家有小甜椒儿(原创不易,请勿抄袭,欢迎个人转载分享)
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我们有很多传统的观念,好的要延续,不好的要修正,才会越来越好。
在育儿方面,传统的方法太多了,到目前为止,很多家庭还是会原封不动地按照传统的一套育儿方法来执行。
记得之前去一个朋友家做客,主要是有事情,也是第一次上门,去的时候2岁的宝宝正在玩积木,玩得很专注,看到客人来了,奶奶赶忙打断了孩子让孩子喊阿姨。
虽然孩子很不情愿,还是按照奶奶的引导做了。
我赶忙制止说不要打扰孩子让孩子继续。
奶奶吧啦吧啦说起来没完,接着让孩子背诵古诗。
我理解奶奶的这种做法,是出于好客,完全是好心,而让孩子背古诗,也是为了显示孩子的优秀。
但是她却忽视了孩子的感受。
朋友的婆婆就是典型的中国家长,她好客热情,是个很不错的长辈。
她说“孩子见人就要叫人,否则就是没有礼貌,没有教养”。
我也是这样被父母教育长大的,实话说,有很长一段时间我对于见到认识的人都是发憷的,因为要上前认真地喊上一句“叔叔阿姨、爷爷奶奶”,这种后遗症发散到了学校里,见到熟悉的同学都想要躲着走。
之所以有这样的感觉,就是因为见到认识的人不打招呼会被人认为是不礼貌的,会得罪别人,但是又实在是不想去打招呼,因为真的不太熟悉,不知道说什么好。
直到后来我克服了自己的心理障碍,发现即便是我们见了面不去打招呼,其实也不影响我们原本的关系,我的社交就变得正常多了,我也不会处处去忽视自己的感受以别人为中心了。
但是小时候建立起来的习惯,花费了好多年才克服。
其实我们真的没有必要把大人的社交渗透到孩子当中,家里来了我们的朋友,如果是孩子熟悉的朋友,孩子当然要去打招呼,甚至不需要家长提醒,但是如果来了孩子不太认识的人,真的没有必要强制孩子去做这件事。
在大街上遇到认识的人,就更没有必要让孩子去打招呼了,除非孩子是愿意的。
孩子的性格基础不同,有的孩子就是喜欢跟人打招呼,告诉孩子如何称呼对方很正常,如果孩子性格不是很外向,不愿意去打招呼,家长没有必要去强制,更不要以“不打招呼就是没有教养”来绑架孩子,真正的教养是“不打扰他人”,而不是以是否跟别人打招呼为衡量标准。
中国人讲究谦逊有礼,越是在不太熟悉的朋友之前,越是表现得谦逊有礼,在孩子身上尤其明显。
比方说,对方称赞孩子“你家孩子唱歌唱得真好”,家长作为礼貌回回:“还差得远呢,不如你家孩子。”
再比方说,对方家长称赞:“你家孩子考得不错,脑子好。”作为礼貌家长会说:“哎呀,哪里,看谁谁家的孩子才真棒,他才不行。”
在我们的意识中,有来有往方为礼,你主动称赞我的孩子,我就要谦逊一些抬高你的孩子,这样才是有礼貌的。
这本来是大人的社交,但是实际上却影响了孩子,父母经常如此否定孩子,孩子就真的认为自己的努力不值得肯定,会逐渐变得自卑起来。
中国传统家庭中,谦让是父母经常提到的。
孩子们最是单纯的,心里想什么,嘴上就会说什么,行为上就会展示什么,孩子是不会迁就自己,满足别人的,孩子的第一反应往往就是考虑到自己的感受,这才是正常的。
我们要教育孩子“谦让”,但是前提是彼此谦让,老大懂得让着老二,老二会尊重老大,也会让着老大,这样才是合理的。
只是当遇到类似的家庭“纠纷”的时候,父母标准只有一个“你是哥哥(姐姐),你就应该懂得谦让!”
当父母提出这个点的时候,孩子是没有反抗的机会的,他们只能乖乖听话,否则迎接他们的就是批评,甚至是挨揍。
但是这样长期下来,那个总是谦让的孩子就没有了自我,缺少了“主人翁”的精神,没有主心骨,没有典型的性格特点,很难找到自己的优点。
如果孩子天生脾气大,总是让父母逼迫着谦让,还可能激发出仇恨的情绪,不利于家庭和谐。
我们说,教育孩子性格中有传统的优点是好事,孩子不会做出格的事情,但是同时我们应该剔除这些育儿的糟粕,这样孩子才会越变越好,性格中有传统的一部分,还有创新的一部分,孩子才会有更多的可能性。
页面更新:2024-03-05
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