亲密关系在很大程度上是互让的，两个之间的爱是相互流动的，两个人之间的需求在相互满足下达成一致。但有时感情并没有我们想象的那么简单，因为总有那么一个时间一个人想要亲密，而另一个人想要一些空间。这时候两人之间的距离就产生了。其实这种两人之间不匹配的时刻与人们早起的依恋模式存在不可分割的联系。人们早起年间的依恋模式可以帮助我们了解我们在人际关系中的想法、感受和行为。

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焦虑——矛盾依恋

焦虑——矛盾依恋模式下的孩子会觉得他们必须紧紧抓住父母才能满足自己的需求，但是面对父母的离开而感到不安，团聚时也难以被父母抚慰。形成这种模式的原因是孩子经历了父母对他们的情感饥饿缺少在养育过程中邢成爱。当父母在情感上感到饥饿时，他们可能会关注或期待孩子来满足自己的需要。例如，他们可能会在自己需要拥抱的时候拥抱孩子。然而，当孩子需要父母的关爱时，父母可能会分心或只专注于自己的需要。

这些父母可能会因为自己的不安全感开始分心，他们的行为要么傲慢，要么漠视孩子。然而，由于他们有时会“做对”，并以协调的方式回应孩子，这时孩子为了满足自己的需要，就会通过大惊小怪的行为来让自己的情绪为人所知。一个经历了焦虑依恋的孩子往往会感到筋疲力尽，父母所谓的关注只会让孩子感到空虚和无助。父母从孩子身上得到“爱”和安慰，相对地，这类模式下的孩子并没有感到内在的平静和平衡，他们对是否能依靠别人感到困惑。

事实上，与孩子产生焦虑矛盾依恋的父母自己在孩提时代就是这种依恋模式下的受害者。他们小时候有自己的情感需求，但没有得到持续的满足，这让他们感到空虚。因此，当他们成为父母时，他们常常会求助于孩子，试图填补情感上的空白。这种依恋方式成为孩子塑造了其人际关系运作的模式，他们将这种模式带入自己的成人关系中。这样就继续了一个焦虑矛盾依恋的世代循环。

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成人世界焦虑依恋的延续

当一个人在孩提时代与父母经历过焦虑——矛盾的依恋时，他们可能会在成人的亲密关系中对伴侣形成一种全身心的依恋。虽然他们从小习惯于周围人的不稳定状态，但是这种不稳定会让感到不安，这就造成他们对伴侣的的语言与关爱的不信任。因为曾经的自己在接受了父母的相似行为后，给他们内心带来的是空虚而不是温暖，这也是他们缺乏真正和谐养育的结果。

因此，挡在一段成人亲密关系中，这类人群就会觉得有必要让对方做出某些行为来凸显自己的特别，从而平息自己的焦虑。他们从伴侣这边得到的情感饥饿感，类似于父母对他们的引导，迫切希望伴侣的“拯救”。因此，即使他们相信自己是在通过紧紧抓住伴侣来寻求亲密感和安全感，他们绝望的行为实际上在渐渐地将对方推开。

由于过去根深蒂固的不安全感，恋爱中的他们可能会表现出绝望、不安全、苛求、占有欲、嫉妒或对伴侣的控制。他们常常误解对方的行为，例如，“他不是真的爱我。”“如果他真的爱我，他会……，”“他怎么能那样对待我？”“我不信任她是对的。”除了担心伴侣对他们的感情，或者也许正是因为这样，一个焦虑不安的人可能会对伴侣行为过度，就像他们的父母为了“让孩子爱他们”而对他们行为过度一样。

虽然表面看起来一个焦虑依恋者会寻找一个有教养的和可利用的人，但他们往往会被一个回避依恋风格的人吸引，而这个人很难满足他们的情感需求。这两种人在相互作用的痛苦中加强对彼此的适应。逃避可能加强了他们需要在情感上退缩的感觉，因为他们的伴侣要求很高。反过来，焦虑的伴侣会加强他们追求和施压的需要，因为他们的伴侣是如此的疏远和克制。

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如何改变

尽管重新体验这种不安全感是痛苦的，但这就是为什么理解我们的依恋方式并理解它们是如此重要，这样我们就可以改变我们与他人的联系方式。

一种焦虑的依恋方式会使浪漫关系变得困难，然而，作为一个成年人，发展一种安全的依恋方式是可能的。为了建立更多的内部安全，我们必须了解自己的历史以及我们的关系模型来自何处。有了这种理解，我们可以对我们早期的经历进行连贯的叙述，让我们洞察我们今天的关系。

与那些有着比我们自己更安全的依恋方式的人建立关系也会很有帮助。如果我们坚持下去，即使事情开始感到不舒服或不熟悉，我们也可以适应一种新的关系，并形成一种获得的安全的依恋。

最后，寻求治疗可以是一个非常有价值的，改变生活的工具，为发展更安全的依恋。心理师不仅可以帮助我们探索我们的早期生活，以及它是如何影响我们的，而且作为一种信任，与心理师发展一致的关系可以发展更多的内在安全。

总的来说，有了自怜和勇于面对过去的勇气，我们就能改变依恋的方式，在当下享受更多的爱，塑造我们的未来。