初中生对生命的感悟：致回不去的童年，回不去的TA

又是一个清明节，春风和春雨终究没有到来。

灰蓝色的天空，朦朦胧胧，似真似幻。感觉天空飘荡着什么，然而却不曾见任何云朵，想必那在空中虚无缥缈的，大概是心中的挂念与惆怅吧。

行人匆匆，飞快的单车终于带起了风，我独自在这浩荡的街上前行——我要去扫墓，那墓下，埋葬的是我的三只仓鼠，言三只仓鼠，实则只有一只的骸骨。

思绪像风一样涌来，而单车上的我则与它撞了个满怀……

我仿佛回到了那一段小学时光，记得每个周末，我们都会来这珠江公园散步——我，她，我的仓鼠。

我们悠悠地走着，两只仓鼠则坐着“吱呀吱呀”发响的红色玩具吉普车。我们漫步在林间，我们漫步在湖边，漫步在那样一段最无忧无虑的童年欢乐时光。

有时候我们欢声笑语，笑嘻嘻地争抢着吉普车的遥控器；有时候我们沉默寡言，沉寂地走着，任享时光的流淌与飞逝……那时没什么可以担心的，未来还很远，难道不是吗？我们仿佛可以永远漫步在那片树林，在那圈湖边，在那仿佛不会失去的童年里。

最不能忘记的是那一次，是初中开学后的第三个周末。我们走在潮湿的木板桥上，桥很窄，没有栏杆，以下是涓涓细流的溪水，她说：“小心！要掉下去了，要掉下去了！”我心中立刻涌起了一阵难以平静的激动与慌乱，手忙脚乱的，反而一脚劈了个叉，一脚把那吉普车给踢翻了！一只仓鼠滚了出来，是仓鼠喧喧！它滚到了浅薄的溪水里，我们二人立刻慌成一片，赶忙弓着背，弯着腰下去捞仓鼠。

我的心仿佛变成了玻璃，也一同跌落入那浅薄的溪水中，碎成了千万的玻璃渣，我小心翼翼的将它捡起来，却仿佛又不小心被这所谓玻璃划伤了手。

仓鼠湿漉漉的，在金黄色的木屑中瑟瑟发抖，我抚慰着它，希望能让它平静下来，但经历了这一遭，它能平静的下来吗？

我的脑海中想象出了这样一幅画面——我在无边无际的海洋上的一渡轮里，渡轮翻了，我则跌入了无尽的大海，我扑腾着，挣扎着，想逃脱着周围的一切，想逃脱着包围着我的海洋……

太可怕了，而我心爱的仓鼠，刚刚正遭受着这种可怕，我真不是个好主人，在那样潮湿的木板桥上，就不应该让仓鼠在吉普车里，它们应该呆在我给它们的小城堡里，成为两位快乐的小公主，而不是被推向大海，无助的挣扎……

整整一天我都隐没在内心深处散不去的乌云和怒吼的狂风之中，看着一直没有缓过劲儿的仓鼠，我的心里充满了自责与愧疚。现在回想起来，就像揭开一个未能完全疗好的伤疤一样，依旧感到疼痛。

意料之外又在情理之中的是，第二天，仓鼠喧喧它死了。我记得它走得十分安详，闭着眼，蜷缩着小小的身体，一动也不动，就像睡着了一样。

我想起了生前的喧喧带给我们的种种快乐，那时我还十分皮，虽然现在也如此，我经常把喧喧和静静带到学校去，把它们放在一个车形的存钱罐里，为什么放这里？一是因为存钱罐有钱孔，能透气儿，二是因为这个存钱罐长得酷似笔盒。就这样把它放在书桌上，除了那些知情者——好朋友，绝对没有人能猜出里面是什么。

还记得有一次我去学校厕所倒木屑，好巧不巧的是班主任正好在洗手台旁边洗手，“这是啥？”

“阿恩……这是……这是过期的茶叶。”金黄色的木屑已经湿了，看起来也的确像茶叶。

班主任也并没有说什么，洗完手后就出去了，这明明是件小得不能再小的事儿，我和她们却开心了一个下午。不过说来也是怪，我到现在竟然还记得这早该被记忆湮没的小事……

于是，我便把喧喧的骸骨放在了存钱罐里，称它为灵车。我还请来了几位小学的好朋友，在家里开了一场热热闹闹的“仓鼠葬礼”。我们整了一个供台，上面摆放着一些儿时玩芭比娃娃时给芭比的橡皮食物，还拿出一块长方形的橡皮，歪歪扭扭地写上“仓鼠喧喧之墓”，然后我们几个各拿着三支笔，有模有样地跪拜了起来，哭得有模有样，一塌糊涂，稀里哗啦，眼角却时不时瞄一眼其他人的模样，而又忍俊不禁，最后一伙人又噗嗤地笑起来，最后竟忘记了自己是来参加一个本应悲伤的所谓“仓鼠葬礼”的。现在想起，这只不过是童年小伙伴的一场聚会，打着“仓鼠葬礼”的幌子罢了。

还记得这所谓“仓鼠葬礼”的第二天是周一。一只仓鼠能有葬礼已经不太一样了，我却真的认为应当去给它下葬，我们拼命地写着作业，因为我们已经约定好傍晚时一起去珠江公园埋葬喧喧，那时的天色比现在更晚一些，我们俩踩着单车，一路冲到珠江公园，寻思着把仓鼠喧喧埋在什么地方。

“就埋在那条木板桥边上第一座灯座下面吧！”我们异口同声，都觉得这是个极好的主意。

桥依旧是潮湿的木板桥，下面也依旧留着将要干枯的溪水，天色是深蓝色的，草木则是深的，像黑色的影子一般瘦长，时不时还随风舞动，唯一明亮的只有草丛间一列列灯座了。

我们把仓鼠埋在了离那溪水最近的一灯座下，灯座明亮而温馨的散发着暖黄色的光，这光像极了那每天都会见到的，将我们影子拉的老长老长的夕阳，像极了浩瀚的海洋上一座孤独的灯塔，像极了黑夜中的守护神。我把仓鼠喧喧埋葬于这“灯塔”下，我相信，到现在还坚信，这黑夜中的守护神会永远守护着我的喧喧的。

揪草，铲土，然后我们将一圈棉花小心翼翼地放在那个小小的坑的最底部，再将喧喧的骸骨，小心翼翼的放进去。我们俩人无言地对视着，思索着。自责着喧喧的死，感叹着生命之短，悲哀着自己对于死亡的无力。

最后，在明晃晃的街灯下，在凉爽的晚风中，我们也归去了……

仓鼠喧喧死后，另一只仓鼠静静，仿佛抑郁了似的，吃得很少，却终日在那睡着。于是我打算再给他添置一位同伴。

她和我一同来到了商店，我有的那两只仓鼠都是三线鼠，棕灰色的皮毛，身上有三条若隐若现的黑线，要是再加一个毛茸茸的大尾巴，就极像森林中的松鼠了。而这次我的目光却被银狐鼠所吸引，银狐鼠是白色的，白的没有一丝杂毛，就像没有一丝杂念，纯洁般的天使，他还有双黑宝石般的眼睛，在光的照耀下，反射出黑夜中的星星，那时，它的眼睛就是一片星空。

她见我很中意，竟送了一只小银狐给我，她自己也买了一只，也开始了养鼠之路。

这只白色的小银狐可爱极了，一副机灵的样子，我叫它淑儿。令我没想到的是，银狐和三线并不能同居，这两仓鼠一见面就掐架。三线静静确实精神起来了，而银狐淑儿比静静小那么一圈，打架自然是不占优势的。两只仓鼠一下子就打得不可开交，我一急，忙用手去抓，结果打架中的仓鼠发了疯似的，扭头就咬——鲜红色的血，从手指上渗透出来，又是一个夜晚，我被带去医院打了好几针，回来之时，我洁白的小银狐身上满是鲜血，我失禁地哭着——我又“害死”了一条生命，我的淑儿估计活不过第二天了，我无徒地在她身上抹涂抹着万花油，无徒地抚慰着她，泪水涌出眼眶，而悲哀却没有流出，仍在心头打转，我真的想把另一只仓鼠打一顿，而理智十分勉强的压住了我。

魔鬼仿佛占据了我的心智，我没有喂仓鼠静静，我也不知道，当时是遗忘了还是咋地，又隐约记得似乎是故意为之。三天左右，静静也离开了人世……

耳边传来尖锐的车辆鸣笛声，我关上了我记忆的黑匣子，看着眼前人来人往的十字街口，惆怅和心中的阴云久久笼罩在心头，并不能随风飘去。

这种回忆是痛苦的，却是必要的，这是我犯下的过错，这过错不能也不应被我忘却，因为我再也不能犯这样的过错——生命的过错，我亲手将三只仓鼠的生命推向无尽的深渊。想到这，眼泪簌簌的流了下来，眼泪像一条无尽的河流，只能抒发那无尽的悲伤，却洗不净过错。啊！犯下的罪过永远不能偿还，而我将永远亏欠这三只仓鼠的生命……

时间匆匆，三只仓鼠已离开我两年多了，我现在已经是初三准中考生了，小学同学早已不再联系了，我那美好而又欢乐的童年时光早已一去不复返。

我又来到了仓鼠的墓前，不过这次是独自一人，我拿出纸巾和橡皮筋，扎出三朵小白花，轻轻地放在它们的墓前，我将带来的八宝粮——仓鼠们生前最爱吃的东西，沿墓的周围轻轻地洒了一圈，希望它们在天国能吃到最爱的食物。

我又给它们捧来一群山杜鹃，玫红色的山杜鹃，洒在这生长着浅浅青草的墓上，晚风中，山杜鹃像杜鹃一样飞了起来，为在天国的仓鼠带去了我对他们的歉意以及挂念。

不知何时，眼泪悄悄蒙住了眼眶，灯座开始发散出温馨的黄晕，飞舞的山杜鹃也格外似真似幻，我的眼前仿佛幻化出几个女孩的笑脸，我又想起了那最美的童年。

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-作者-

廖隽儿，初中生，广东省小作家协会会员，爱好广泛，典型小书虫一枚，酷爱唱歌、跳舞、画画、尤克里里，9岁自建乐队——蜗牛乐队；爱写作、写歌、编舞，写有8万字童话小说《琳茜尔传》，发表几十篇文章于报刊杂志上。

我是@青梅才隽，喜欢请关注我！爱好文学，热爱生活，喜欢一切美好的东西，热衷与孩子一起探讨写作，喜欢把生活中的点滴融入文字，喜欢思考人生。