父亲节—写给父亲

一年一度的父亲节，也是即将迎来我自己三十一岁的生日，是啊，我已经三十一岁步往三十二，与老爷子已经三十一年的父子情感。可能这两年发生的事情太多了，我自己也经历了很多早就应该经历，却迟到了很久的事。回想过去的三十多年，对于父亲感触颇多，感恩，感谢，懊悔与愧疚。

父亲是五零后，已经七十多岁，有我的时候已是三十九岁。记忆里他对于我这个“老来子”从来没有动过一次手，什么都是依着我，顺着我，小时候在这个谈不上贫穷也谈不上富裕的家庭（因为还有两个姐姐），对我总是要啥有啥，或许就是儿子而且是老儿子的缘故吧。当然环境决定性格，后来上学、工作吃了太多亏，也埋怨过父母，而且很埋怨甚至于因此而叛逆了二十七八年，现在回想，那些年做过的事简直是混蛋…

当然了，年少拉下的“债”肯定会在以后偿还，没有跌过的坑也要一一跳入，而且都是双倍。人生嘛，真的就是没有捷径，经验都是一次次的吃亏中长出来的。有时候也会跟他们说，我小的时候这个事你应该跟我说，那个事应该让我做…他们也只是笑笑。其实直到最近两三年才明白他们的辛酸苦辣。在他们那个年代，对于文化不高的他们来说，能让我们姐弟三个吃了这顿还有下顿，衣服补丁少一点，能让我们尽可能无忧无虑的上学，就已经耗尽了他们最大的精力，他们除了种地就是我们三个，没有一点自己的时间和空间，也就是那样纯朴的年代，只知道教育我们做个好人，不做坏事仅此而已。

2018年，由于各种缘由，我想到了换工作，离开这个从事了这么多年，但是看不到希望的职业。虽然只是个辅警，别人嘴中的临时工，但是从来没消减心中的那团火…但是当职业满足不了生活，即使再热爱，又有何用？当我为了生活、钱财发愁的时候，你问我爱不爱，有意思吗？直到那时候，父亲一如既往说听我的，你自己打算。经过再三考虑最终还是以失败告终。

直到2019年，可能就是人不可能一辈子碌碌无为，已经这样了还能差到哪去？三月份就开始了我的保险事业…可是父亲这次选择了不支持，很坚定的不支持。还好他没有阻止了我的想法，当然也庆幸我没有听他的。因为老一辈的固有思想，总觉得这个东西就是“骗人的”而且咱村xxx因为这个都被别人告了…还好现在我做的挺好，也没他口中的保险都是骗人的，这么多卖的人家怎么就买咱的…等，直到前两天回家我还跟他开玩笑，内儿子今天又“骗”成了两单，厉害吧！他只哼哼笑了两声，哈哈…七月份未经过他的同意我偷偷买了车，我心仪很久很久的车，原本打算全部办完开回家给他个惊喜…不过最后还是知道了，因为牵扯需要贷款，而且还用了他的钱，虽然最后是同意了，但是我能感觉到他没有特别高兴，当然也就仅仅两三天的时间～直到我把车开回了家…接着拉着老两口去镇上溜了一圈，一路上我打量着跟他说着我自己的打算，因为这个想法我想了很久，确确实实我必须要给他一个交代，能让他稍微安心一点…回到家停稳车我看到他笑了。我知道，他也知道，他这个笑是笑的什么…十一月他生日，送了他这么多最贵的一个礼物，一部智能手机，并且教会了他使用微信，视频电话，会看天气预报（不用每天七点准时守在电视机旁，甚至播送天气的那几分钟我们呼吸都是错的），会看快手，刷抖音…为了方便他与他的女儿、外孙外孙女视频也装上了无线。眼花，耳朵还有点背，教的过程很复杂，我极度的克制了我的脾气，因为母亲在旁边一直说，行了就这样吧，让他自己慢慢学，我明白母亲的意思，父亲也明白，所以我更加坚信必须教会他，然后各种画图，一遍遍尝试，甚至于绿的电话标是接，红的电话标是挂…好在他有高中的底子在，加上我与姐姐商量好每天好几个电话视频的打，让他熟能生巧，以至于现在回家，他都会点播让我给他找什么什么…

2020年，让他意外的是我真的把烟给戒了，而且逢人会说，他不抽了，提前给我扎针，也给别人挡回去了，好让别人别再勾引我抽，恐怕是再前功尽弃。可他不知道我在一点点改变，我决定了的事，我一定会坚持，不为别的，人都是为自己而活…紧赶慢赶的在年底终于凭借我自己把贷款全部还清，这个小车真真正正的属于我，属于我们。

2021年，三月底，我决定了房子的大体位置，而且确定今年肯定而且必须要买。回家跟他商量，他不是很满意，他跟母亲从来没想过也不想在城里买房子，这是我的直观感受。虽然我知道他们并不是心疼钱…但是我心里还是不太舒服也很无奈，因为我自己拿不出来这么多钱。四月份，房子具体位置我心里已经定了百分之八九十，四月中旬没在我的计划之内，阴差阳错的就把定金交了，然后回家准备首付款…他着急了，我能看出来，坐在椅子上看着窗外发着呆，我和母亲在那里对着钱，看着差多少多少，好在他有两个很孝顺的女婿，我的两个姐夫。在这里必须要插一嘴，虽然是一家人不说两家话，但是他们俩教会、帮助了我太多太多，未来我也会为人女婿，你俩会是我各方面的榜样…凑够了以后，下午我带着他们的钱走了，路上想了很多，鼻子很酸，忍着到了新泰，到了银行把钱存到银行卡的那一刻，终于忍不住了，是，哭了，不知道什么缘由的哭了，泪水很咸，咸的发苦…突然觉得从前对于从他们身上的索取的心安理得是多么的无耻！虽然他们是我们的父母，可他们还是他们自己，自己做了自己口伐笔诛之人。大约都是从小的惯性思维，而不考虑父母真的应该吗？哭过了，房子也买了，用了一个多月，终于在前天跑完了所有的手续，坐等交房，自己给自己点个赞吧，其中的过程只有我自己知道有多难，我从来没跟他张口说过一个难字。因为他拉扯了三个孩子长大，农村还盖了两套房子，如今还买了一套房子…我的难跟他的难有可比性吗？现在回想，过程很曲折，结局很美好，感谢所有帮过我的兄弟，朋友，家人…六月初，坚持了四个多月，瘦了34斤，这应该也是最近我让他比较高兴的事，可能他感觉不到，也许是因为贾玲的《你好，李焕英》的缘故吧，也或许是因为他年龄大了吧，也可能是因为看到他还在坚持让别人看起来的挺拔的身躯吧…实际是因为我们从来不会说出口的那个字—爱吧！现在只想让他高兴一点弥补那么多年心中的愧疚。但是还是不能…因为他又在为了剩余的贷款发愁…可能这就是父母吧！永远操不完的心，只想跟你说一句我真的一点没觉得这是个多大的事，放宽心！

记忆里第二次给你写东西，第一次是上初中，2002年，你第一次出门打工，别人回来，母亲给你捎东西，那时候没有电话，没有手机，就给你装模作样的写了信，后来听母亲说你念叨了好几次，可能那时候你对我抱有很大的期许吧，可我还是没有达到你的心中所想…不过现在也不差，每个人都有自己的必经之路，不信命，但相信有些事或许真是命中注定的吧！借此父亲节，说了很多平时说不出口的话，希望你可以带着花镜看完而且也可以念叨很久…祝你节日快乐，身体健康，平安顺遂！也祝全天下的父亲节日快乐！父母身体健康，平安喜乐！

最后一句话写给自己吧，喜欢了五年的一句话：

当你足够优秀，你想要的都会来找你！

2021年6月19日晚