断舍离,亲密关系中心底的真正诉求是什么?
如果这个问题太大,一时想不明白。那么,日常生活中,你可有觉得:
孩子到处乱放的玩具令你大为光火?
丈夫不好整理东西堆积如山让你压抑?
而且,一旦你要求对方做出改变,免不了闹出不愉快来。
对方可能会同你争吵,会对立,会沉默,甚至不当回事起来。
当你让对方整理,或扔掉什么,一个“让”字,本身语气含有命令,要求有不合理,也许两人都未察觉,只有当妻子同样被丈夫要求做某事时或许就一瞬间爆发了。
表面是扔不扔,整理与否的战争,而实际上,对于丈夫一方,男人由于长期过少参与家庭生活,出于担心更多反而在物质方面毫不相让起来,以显示自己还拥有某些主权。
从小小的整理问题闹到沟通的暴力,甚至肢体暴力的也有。
到头来,家里不仅整理上乱作一团,关系恶化导致家庭氛围也变得糟糕起来。
整洁有序的家,人人渴望,但因此导致内心有了隔阂和疏远,未免本末倒置。
家要想成为彼此好的归宿,一定是建立在“我接纳你,你也接纳我”的关系之上。
这样,彼此不会担心被支配,避免引起别扭、摩擦,反而主动起来,一起为舒适惬意的家努力付出。
只有真正的接纳,才可能让每个人活出真我。
到时候,自然不必为了表面的整理去控制对方,要求对方,也避免了两个人之间没完没了的战争。
一
有人曾分享自己的生活:
无论什么东西,一旦不需要了,就会扔掉。
如此一来感觉神清气爽。
若丈夫让我觉得不爽了,都想扔掉呢。
这话听起来让人吃惊,但能够如此坦率地讲出来,还能被丈夫接受,不得不佩服这对夫妇关系的坦荡、磊落。
现实中,当一方的主张,强行要另一方接受时候,无论主张对错,都会招致怨怼。
想要得到对方认同,不全在主张的“正确性”,而是主张背后的人,其真正诉求究竟是怎样的。
如果不能将真正诉求准确表达,只会引起更多误会,生出不好的想法。
如果“真心话”一直未能说出口,表面的战争永无可能偃旗息鼓。
与其痛一下痒一下,不如索性毅然决然干脆痛快地说出心里话。
但由来已久,我们很少人有勇气这么做。
想要活出真我,第一步:请学会擅长说真话。
现实中,我们相处在一起,假装视而不见,置之不理,得过且过,拖延着维持现状,是无法解决问题的。
散乱的物品、杂乱的住所,或许一时不会把我们逼到无处安身的地步,我们可以选择暂时屏蔽它,继续自己的生活。
到了不得不收拾的地步,也有的是办法忽视它,隐藏存在的问题,甚至时日久了,自己感觉都钝化了。
发现问题本来挺让人心烦,还要想着解决问题,更让人心里没谱,于是,继续选择不去管它。
这是我们常有的态度。
小到对事物的视而不见,大到忽视自己和他人的感受,一切问题就这么一点一滴被累积起来,蔓延至所有关系。
二
对于物品,进行断舍离之后,再收纳时可遵循两条“限制总量”的法则。
Ⅱ“7·5·1法”
物品总量占整个空间的比例控制:
看不见的收纳空间——七成,
看得见的收纳空间——五成,
展示性收纳空间——一成。
Ⅱ“1 out(出)1 in(进)法”
延续上一个动作,对精挑细选后的物品。
每拥有了一件“新欢”,
先舍弃一件多余的东西。
如此,“先放手,再拥有”从对物品的“满意度”的提升,自身的审美意识和辨别能力也将得到提高。
这种先舍后得,保持总量恒定的态度,与敢于把自己置于“背水一战”的境地,以此觉悟的心境有异曲同工之妙。
长此以往,不仅挑选物品能力提高了,
“先出再进”的思维,继而影响到一个人“绝不将就”的决心。
这一切甚至同生命的新陈代谢和呼吸原理也不谋而合。
三
“先出再进”促成物的循环,再到人或事的循环。
比如:和恋人还未分手便携手新欢,这在很多人看来是不可取的。
断舍离的思维方式是:
先给之前已经结束了的事情画句号。
先画句号,之后,我们才能收获真正精致而考究的事物。
这一循环,还可以用作思考和“金钱”的关系。
断舍离认为,部分即整体。
任何和你自己有关的部分即反应了你的整体,它们不过是整体的“相似形”。
如果你把环绕自己的一切物品或关系视作能量,你还会从它们看出自己是如何使用能量的。
好的循环利用,能量的循环才能够以螺旋式上升的方式进行。
具体而言,比如:
快快乐乐地花钱,就是说要“怀着感激的心情花钱”。
若能量的循环发生偏移,回到自己身上就是变了质的能量。
比如:
我们花钱时会想,“多浪费啊”“还还价吧”。
学会对每一个消费说感谢,能赚到钱的人,都有一个共同点,那就是,他们能让“正能量”循环起来。
总之,断舍离有一种态度——相信而不期待。
让我们尽快行动起来吧!
活出真我,才是亲密关系中心底真正的诉求,不是吗?
页面更新:2024-02-22
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