为什么有些情侣谈着感情越来越淡有些却越来越深？

首先，要选对人；其次，是会经营。

• 选对人。

1、你们是否拥有共同的兴趣爱好和足够的共同话题？

共同话题是个让彼此永远有话聊的捷径。

大部分恋情过了热恋期后，都会进入理性与挑剔的状态，双方的缺点都会在另一半的眼中逐渐放大。这个时候共同的兴趣和话题就起作用了。

你又把臭袜子乱放，没关系，我们先一起开盘王者荣耀消消气；你没等我化完妆就在催，没关系，我们来聊聊今天快船vs湖人的比赛。

很多原本会发酵成危机的矛盾就这样避免了。

当你决定走进长期关系时，就要先考虑好，你们能否谈笑风生地走到最后。

2、你们是否拥有相同的三观?

三观不合这种事吧，刚热恋的时候是会被荷尔蒙掩盖的，到了真刀真枪一块生活的时候，你就会知道有多累。

一个人渴望安定，另一个追求刺激；一个安于现状，另个总想闯出一片天地；你喜欢看书，他觉得就是装文艺，他喜欢游戏，你觉得游戏就是浪费人生。

两个价值观完全不同的人，谁也不会改变谁，反而会磨损掉多年的爱，也没有谁对谁错，而是从根本的观念上来说，两个人就不是同类，这样的两个人生活在一起，就算不散伙，也不可能过得开心。

就像那个典型的案例：

一对小情侣去看电影，女生渴了就买了杯可乐，结果男生居然整场电影下来都闷闷不乐，后面女生一直追问，男人才说出实情：

“那杯可乐十多块，要是在便利店也就两三块，但是你犹豫都没犹豫下买了，那么以后还会有很多类似的情况，那就不是十多块的事了，既然我们是要在一起，那就应该为以后打算，而不是这样没心没肺地过下去。”

仅仅因为一杯可乐，折射出两个人不同的消费观。

3、你们是否拥有相同的婚恋观？

简单来说，就是你们对“爱情和婚姻应该或不应该是什么样子”的内心期待是否相似？

怎么考察呢？

可以通过借由身边人的爱情故事，问他对爱情的看法等方式进行了解，或者在相处的过程中，通过观察他对一些爱情题材的影视作品、明星出轨等事件的评论、意见来进行了解。

如果这三个相似性对你们而言是合拍的，那恭喜你，选对人了，这是你们之后关系长久的前提条件。

• 会经营。

人选好了，接下来就是花点小心思，去经营这份感情走得更长久稳定了。

1、顺着人性恋爱。

这是我在朋友圈分享干货时，常说的一点。恋爱是人和人之间的情感小游戏，既然是人，就都有阴暗面，因此“差不多就行了”是很重要的思维。

不用你100%照顾我的情绪，差不多就行了；不用你100%对我诚实，差不多就行了；事情不用100%按照预期的计划来，差不多就行了。

感情中很多失望往往来源于【高期待】和【总比较】。

挑战人性是非常危险的，心大一点，感情才能长久哪。顺着人性去恋爱，对方会更轻松，我们也会更容易幸福、不容易失望。

2、情绪稳定。

这比你多会撩，有多少才艺，长得多好看都重要的多。

可以小作，但一定要情绪稳定。若你整天患得患失、情绪失控，那对方感受到的就全是你不自爱的信息，你连自己的情绪都控制不好，又如何牵动对方的情绪呢？

你可以设想一下，一个女生在感情中总是生气，生气的情绪随便就来，但是并不会离开，对方从此就不会害怕你生气了，简单来说就是你的生气不具备威胁性了。

而另一个女生不会轻易生气，但突然对方做了某个事情后女生生气了，而且是很认真地在跟男人说这个事，你觉得男人会不会重视这个点？

其实很多问题不是女生所想的:“我不找他他就会知道我生气了，我生气他就会怕我”这么简单的。

3、沟通要实事求是。

比如在指责对方时，不要用“你从来不会xxx”，“你总是xxx”等夸张、歪曲的表达。

那这个时候对方可能会不自觉地反驳：“我不是从来”，“我不是总是.....”。

不但不承认被指责的事，而且可能还指责你不讲理，并纠缠在到底做过多少的“次数”上以至于转移了主要问题。

4、吵架时学会放下立场。

在一段人际关系中，别人如何对待你，取决于你的行为。在争吵中，如果你采取了某个立场，对方自然就会采取相反的立场。

比如，你们争吵的时候，你越是坚持A，对方一定会去坚持A的反面——就算他其实不那么支持A的反面，而只是当下想跟你“作对”。

因此，你只需要停下来三秒钟，暂时放下立场，你会发现对方也会跟着改变，态度被软化。

这个时候，其实只要你说一句：“嗯，你的观点也挺有道理的，我之前没有想到过呢！”——也就是放下了你原本坚持的立场，他会稍微吃一惊，随即也态度软化，更愿意倾听你的想法。

这样，你们的讨论就会更加有效、更加和谐。

5、分清感情中的“主次矛盾”。

很多时候，摧毁感情的并不是那些触犯原则的“主要矛盾”，往往一些一些不起眼的“次要矛盾”更具备杀伤力。

人和人在一起就是一个磨合的过程。

爱情中有很多小矛盾，也有很多主要矛盾，而且这些小矛盾，可能是永远都解决不完的。

就像男人爱乱丢臭袜子，你和他吵一辈子他也要乱丢臭袜子；就像女人爱吃醋，你说她一辈子，她还是因为小事忍不住吃醋，这种矛盾是永远都存在的。

而你，只需要关注爱情中的主要矛盾，ta是否变心和出轨？是否做出了触犯你底线的事情？

只要没发生这些主要矛盾，那些其他的细小矛盾就随它去吧，反正是永远都解决不完的，或者可以通过正确的沟通和磨合慢慢去解决这些小矛盾。

但是不要过多的把重心总放到这些小矛盾上，因为当你关注了过多的“小矛盾”：

你自己会感觉不幸福，天天念叨ta，ta天天被你念叨，他也感觉不幸福。

这时候你就把次要矛盾上升到主要矛盾， 等到谈离婚，谈分手这时候，你才发现，对方的这些小缺点，其实无所谓了，你也忍受了这么久了，你更在意的是他的爱，这些小矛盾，原来你也可以忍受。

6、少拿另一半跟别人作比较。

别把那些不成熟的对爱情的幻想放到长久关系中，更不要强迫另一半活在【鸡汤】中，没有人是天生就应该付出，也没有人总能完美地满足你的需求。

别人关上门时怎么大吵大闹、鸡飞狗跳，是不会轻易暴露在别人面前的。人前人后，彼此都为对方做了什么，付出了什么，只有当事人最清楚。

你看到的只是现在多甜蜜，以前经历了多么痛苦地磨合你不清楚；你看到的是男人对女人无限的宠爱，但是女人对男人的背后付出你不清楚。

所以，少花时间在比较上，多花时间在如何改善和经营自己的感情状态上。

7、你的伴侣不应该是你爱与幸福的唯一来源。

如果不懂这一点，亲密关系就很难长久维护。

期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的；但是，如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要、且只能经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了。

所以，爱情最好的状态应该是：在一起的时候，【充分甜蜜地恋爱、充分地沟通】，分开的时候，【彻底分开，用100%的精力聚焦于把自己的工作和生活经营好】

找到自己的成长点、兴趣点，彼此支持，和平沟通，用同样的“加速度进步”。

在一起时天下无敌，分开时各自牛逼！