婚姻危机感

文/连苇 2020年第88篇

最近，总是时不时地幻想自己恍惚中被甩。

上次，我坐在桌子前抹脸，听见对方手机中传来女生“嗲嗲”的声音，在不到一分钟的时间内，我脑补了自己离婚，碰见一位爱我的富二代，我们再次走进婚姻殿堂的画面。

幻想结束，我很诧异，自己怎么会有这种想法，我明明婚姻幸福啊。

只是他最近特别忙，无暇顾及我们母子。我就给自己编了各种离婚的戏。

可能本身是个超级悲观主义者，从心底里我对爱情、婚姻这类东西都不看好。

我相信此时此刻的爱情，至于长长久久，一生一世，那是违背客观规律的。

当然，日有所思，夜有所梦，任何事情都不可能空穴来风。

从收入这个角度来说，我们俩的差距越来越大了，大到让我不得不胡思乱想。

怎么说，就是只要他愿意主动，我们普通小城的女性可以任意挑选。

有点夸张，意思就是甩我太多了。并不是他挣得太多，是我挣得太少。

收入只是其一。主要我现在找不到我身上的闪光点了。

学历，这个学历一抓一大把。

长相，下等。

家世，一般。

气质，一般。

穿衣打扮，没有兴趣。

事业，与收入成正比，下下等。

会写点儿东西？善于自娱自乐而已。

罗列这些我还真不是自卑，我就是实事求是地分析。

心里有这样一种恐惧：他离开了我找个小姑娘又可以撒欢玩了，美哉美哉。我只能苦逼地上着班拿着下下等收入过着入不敷出的生活，悲惨。

我想搞清楚维系我们婚姻的那根线是什么。

爱情？现在每个人的第一恋人是手机吧。谁不是宁愿拿着手机在床上刷刷刷，也懒得与对方说句话。

也没什么好说的，该说的早说过了，能改变的早就行动了，剩下的改变不了又说说说，那是抱怨。

孩子？有一点吧，但他也不能完全控制大人的生活。有太多人孩子三四个，有的结婚有的上学，但遇见了外面的人，大人还是义无反顾与别人走。

而且我不要依靠孩子维系的婚姻，那样比被甩更伤自尊。因为孩子，两人面和心不合，对我来说，是一种折磨。

找不到，找不到一个确定的东西，说因为它所以我们不可能离婚。

这可能也说明了一切皆有可能，任何两个人的婚姻都可能一辈子，也可能随时结束。

我现在的感觉是，两个人的生活没有火花，但也不让彼此厌倦。大家都想维持现状。

有体谅，有争吵，但一切都在可控的范围内。彼此也愿意看见对方，虽然没有太多话，但至少不反感。

两个人愿意一起出去，带孩子逛街，去旅行。

也互相理解对方的工作，不会无缘无故地找事，打扰对方做事业。

不像刚谈恋爱那会儿了，哪天不对你嘘寒问暖必定大吵一场，怀疑他是不是要分手。现在你会自己开导自己，嗯，他很忙，他在挣钱，我不要干扰他工作。

这样一分析，发现我们短期内应该不会结束搭伙过日子，因为我发现凡是选择离婚的人，矛盾一定是积累到一定程度了。

或者看都不想看见对方，或者见面就想干架，或者见了如没见一样，视对方如空气。

也一定是把家里弄得鸡飞狗跳过，把所有难听的话所有能用的手段都用尽了吧。

我俩现在没什么矛盾，一个挣钱多点，一个顾家多点，都没什么欲望，偶尔吃点儿好吃的，期待一起出去玩。

一切都好，就是平淡。还有就是收入差距过大。

有一个问题是我觉得是问题的东西，他都觉得不值得考虑。有时候说着说着就变成了对我工资的嘲讽，进而嘲笑我这个人闲得太狠。

当他说“我一个月挣的钱抵你几个月”这句话的时候，还是感觉到了屈辱。虽然能保证现在他的钱就是我的钱，但谁知道以后呢。

高收入可能刚开始没有话语权，但久而久之，高收入的人就会有一种特权，比如可以不照顾孩子，不整理家务；比如觉得既然我能挣这么多，说明我的决策都是正确的，所以要听我的。

还比如隐隐约约感觉到的断层，他处于食物链的顶端，我处于下游。如果需要沟通，我必须仰望。

我知道自己的心里还算强大，也学会了自信，修行也到一定程度，但收入太低让人底气不足，空有口号没有实际物质做支撑总感觉地基不稳。

他现在可以把大部门钱存到我卡上，我可以拥有一时的安全感和满足，但是他给的他可以收走，或者可以不再给。

他是大海的源头，生生不息，而我的生死掌握在他手里，这种感觉不好，靠不住。

只有自己能挣才是根本，才不会受制于人，才会拥有实实在在的安全感和底气。

昨天我在群里找一位帮忙看孩子的人，有位女性一直给我强调自己的孩子要自己看，孩子的快乐很重要，要参与孩子的每一步成长，我在想我找个人帮忙看半天孩子，拿出半天时间做自己的事，没有对不起孩子吧。

想对她说，不要拿孩子的快乐绑架我做一个全职妈妈，我还需要挣钱。两者也不冲突。

孩子也许更喜欢看到一个有自己喜好并愿意为之努力一直做自己的妈妈。