如果你在广州不会游泳，到了北京也不会游。你需要提高游泳的能力，而不是换一个游泳池。-----海蓝博士

每个走入婚姻的人，初衷都是想要收获一个美满幸福的家庭，得到一个相伴一生的爱人。

但真实的婚姻，往往不会是我们想像的那样浪漫惬意。

从充满诗意的花前月下，到现实的柴米油盐，生活的鸡毛蒜皮才是婚姻最真实的样子。

热恋时的那个白雪公主，怎么就在日复一日的平淡生活中变成了一个巫婆？

那个心心念念的白马王子，怎么就在不知不觉地中变成了一只讨厌的青蛙？

我们在遇到婚姻问题时，往往都只会去抱怨对方，抱怨婚姻的不完美，而选择离婚来解决问题。

如果我们不了解自己，缺少处理亲密关系的能力。即使再重新开始一段婚姻关系，也依然难以和谐美满。

据《2018年社会服务发展统计公报》里显示，在北上广一线城市里，65%的二婚女性再婚后，都会再离。

而再婚次数越多，离婚率竟越高。每十对二婚夫妻，就有七对再次离婚，这是为什么？

其中最主要的一个原因是“婚姻能力”弱的人，更容易陷入“不断离婚”的恶性循环。

其实，拯救婚姻，首先要从了解自己开始，明确自己在婚姻中的角色。

从心理学的角度分析，我们在亲密关系中有4种角色：朋友、情人、孩子、父母。

在一段婚姻中，这四种角色可能在每个人身上都有，而且会变化。

一、父母角色

在婚姻中处于父母角色，是指责、命令、希望对方听自己的，想要时时控制对方。

这种控制不仅让自己过得相当累，也让伴侣在婚姻中失去自主权，而有种窒息的感觉。

米亚前些日子，与我诉苦，说与丈夫实在过不下去了，想要离婚。

问她为啥那么大的火气，是老公有外遇了，还是她遭受了家暴？

结果她说了一大堆鸡毛蒜皮的小事。

家中的财政大权由米亚掌控，丈夫的每一笔开销她都要知道。

两人有时会因为对不上账，而吵架。

在生活细节中，米亚更是一个控制欲极强的人。

丈夫早起习惯吃面条，但她一定让他喝粥，说是喝粥对身体好。

开始丈夫也勉强接受，但时间长了，也会有些情绪。

丈夫一有情绪，米亚就不能接受。认为自己明明是为对方好，结果还换来对方的不满。

诸如此类的生活细节，米亚都要以自己的想法来要求丈夫。

一旦自己的控制欲没有得到满足，她内心就会无比的抓狂。

丈夫在婚姻里一味被要求、被控制，总会有反抗的时候，因此两人闹到了离婚的地步。

其实，原本生活在不同家庭中的两个人，都有自己的生活习惯。

这些习惯，有些可以在婚姻中相互磨合改变，但大多数是无法改变的。

而两个人选择在一起生活，初衷是想要亲密和谐的，并不想因为这些不同的习惯，而影响了婚姻的关系。

海蓝博士说：“因为那些小事情，破坏你的亲密和谐，你觉得值得吗？所以，你要有一个选择。选择是困难的，因为我们有些东西难以舍弃和承受，但是为了婚姻和谐，两个人都难免承受一点不习惯和不舒服。”

米亚不习惯早起吃面条，他们完全可以各做各的早餐。这样即满足的各自的胃口，也避免了生活中的冲突。

在婚姻中，少一些控制，多一些理解，就是对彼此最大的尊重。

完全不尊重对方的感受，一味用自己的方式向对方表达：“我为你好！”

其实完全是吃力不讨好。

二、孩子角色

在婚姻中处于孩子角色，始终希望得到保护和照顾，呵护和宠爱。

我曾认识一个女孩儿，从小喜欢看言情小说。大概是被小说中，帅气的男主对娇弱的女主，无微不至的关照所影响。

一心想要嫁给一个对自己百般宠爱的丈夫。

她与丈夫恋爱时，确实找到了这样的感觉。丈夫脾气好，做饭、洗衣样样都在行，对她也是耐心温柔。

走入婚姻后，面对生活、工作方方面面的压力，丈夫对她的关爱自然会有所减少。

而她对丈夫的依赖却是与日俱增。

丈夫早起去上班，她会不舍。丈夫加班不能按时回家，她会焦虑。

丈夫稍微对她有点怠慢，她就会感到无比的失落。

甚至在丈夫忙完一天高强度的工作，回到家时，也等不来她的热菜热饭。

而是她看着电视，等着丈夫回来给她做饭。

这令她的丈夫火冒三丈：“我累一天了，你不想做饭，也可把该准备的准备一下，我回来炒菜都可以。但你不能就这样等着呀！你是不是也该为我分担一点？“

而她的一句话，却让丈夫更加的愤怒：”你说过要照顾我一辈子的呀，怎么了？现在就想反悔了？“

于是，两个人开始经常吵架、怄气，甚至想过要离婚。

婚姻，是需要两个人共同经营的。

家庭，也需要彼此的共同付出。

毕竟，都是成年人了，自各都有成年人所需要担负的义务和责任。

只是一方长期的付出，另一方只知道一味地索取，这样的婚姻是不会长久的。

在婚姻中，如孩子般的依赖，意味着人格不独立，只顾自己的喜欢与需要 ，而不管对方的需要。

这会让伴侣深感疲惫，甚至是厌倦。伴侣最初的爱和欣赏会慢慢消失，隔阂会越来越深。

最终，这个女孩儿，在生活中，也慢慢地理解到婚姻的不易。

通过与身边过来人的沟通，也渐渐明白，想要保住自己的婚姻，就要学会”长大“。

她开始学习做家务，也懂得体谅丈夫。

丈夫加班，她会试着做饭，尽管饭做得不好吃，但也能让忙一天回到家的丈夫，能感受到家的温暖。

很多年过去了，她们如今生活得很幸福。

想要婚姻美好，夫妻之间要对彼此心存感恩，既有给予，也有回馈。

三、朋友和情人角色

朋友角色是彼此分享喜怒哀乐，互相帮助，平等独立；情人角色是关心、爱护，充满温情体贴与浪漫欢愉。

在日本爱知县春日井市高藏寺新村，有一对90岁的老夫妻，修一爷爷和英子奶奶。

他们相伴65年，走过了人生的风风雨雨。他们的故事被拍成了纪录片《人生果实》，感动了无数网友。

”风吹枯叶落，落叶生肥土，肥土丰香果。孜孜不倦，不紧不慢，人生果实”，便是这对幸福夫妻的平凡日子。

修一爷爷毕业于东京大学，是一位出色的建筑设计师，为人严谨沉默，细致入微。

英子奶奶，是酿酒坊的独身女，专注的家庭主妇，不拘小节，说话直爽。

两个人的性格完全不同，结婚几十年，却没有吵过一次架。

正是因为他们之间，有着朋友般的相互支持与帮助，也有情人般的相互温暖与体贴，有彼此包容，也有平等独立。让他们的婚姻长久且幸福。

在事业和爱好上，英子奶奶始终默默支持修一爷爷。

他们年轻时，月工资只有4万日元的修一爷爷，说想买70万日元的帆船。

英子奶奶回了句“这样啊”，然后开始想办法，她把家里没用的东西悄悄当掉，攒钱给修一爷爷买帆船。

而对于英子奶奶的”粗枝大叶“，一会忘记关水，一会忘记关火等等的行为，修一爷爷从不会指责，而有着他的各种”温暖的招数“。

在他们的家里，随处可以看到留言板。

正面写着“正在洗衣服，不要忘记哦”。

反面则是夫妇二人的一问一答“水都没关，上哪去啦？”

“对不起，下不为例”。

有次英子奶奶，特意为客人烤制了戚风蛋糕，可能是因为模具里忘记抹油，蛋糕没有膨起来。

看见成品，她嘟囔了一句“失败了”。津修先生笑着揶揄道“这蛋糕皱皱的，像英子一样”。

修一爷爷不喜欢吃蔬菜，英子小姐从来不强迫他吃。

修一爷爷也从来不对妻子的行为指手画脚，她想买什么，都欣然同意“买吧”，“可以啊”。

他身上有着昭和男子的爽快和绅士风度。

用修一爷爷的话说：她于我而言，是最棒的女朋友。

英子奶奶说：与他在一起，生活每天都像初冬的太阳一样，和暖晴朗。

我想，这便是婚姻最好的模样。

没有父母角色的控制，没有孩子角色的依赖。只有朋友般的肝胆相照，和情人般的相濡以沫。

如果在婚姻中朋友和情人角色占到80%，那么这段亲密关系就是温暖而持久的。

改善婚姻的方法不需要花哨的技巧，你只需要掌握一个原则：在每一个当下，问问自己说的这句话、做的这件事，是不是让彼此之间的关系更靠近，还是更疏远了？然后，永远只做使彼此靠近的事情。这个原则看似简单，却包含了爱、真诚和尊重。

用一个成年人的心态，用朋友和情人的角色，去面对自己的婚姻，坚持下来。愿我们都能从中收获爱与幸福。

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