和自己和解之一

我认为自己三十年前的生活，是不顺利的，但不影响平平淡淡，无忧无虑的生活。小时候因为父母早离婚，自己跟着妈妈相依为命多年，在跟妈妈俩人生活那几年，我认为我是开心，不想任何事情的，任性的，是开心的，那几年是真正的孩童的开心。直至读二年级跟着妈妈改嫁流落他乡。本来只有妈妈，妈妈所有的注意力都在我身上，可是妈妈身边多了一个男人，自己也多了个陌生的爸爸，我开始觉得不安，开始慢慢地学会不那么任性，开始学会安静，不贪玩，从而开始学会学习，努力学习。那时就觉得主要学习好了，才能可能离开这个陌生的地方。学习如自己所愿，一路的上学都顺利。但是最终没有考上公务员，选择了打工。

打工的前几年，从懵懂的无知青年，到适应工作，我用了四年时间。在这期间，第二年的时候，认识了老公，第四年老公创业。因为工作上只是适应，并没有做得顺心顺手。老公创业的前几年，我想上班就去上班，想在家就在家。我记得13年那年，老公创业收入不错，他劝我退出职场。我同意了。回家相夫教子。日子一直平平淡淡，没有大富大贵，但生活过得去。

直至14年那，我发现老公他变了，变得经常拿我别人作比较，甚至骂我得了便宜不卖乖，当时我们吵得很厉害，我很伤心。但是想想，日子还得过吧。就这样又过了两年，16年的时候我发现他开始每天网上找各种各样的女人聊。我想聊就聊吧，没有大不了事。可是到18年的时候，我发现他已完全深陷其中，他已不顾及我的感受，每天晚上都开心跟别人聊天，视频。我当时很不开心，我劝他。但是他依然不听劝。直到19年到处找女人裸聊，然到发展到处约会，甚至自信到要找个温柔多金的老婆。

从19尾年开始，我开始每天哭，哭得很伤心，内心很恨他。我甚至想过自杀。18年至20年里，我不停地跟他家里人诉哭，但是他们没有任何回应，然后，我开始变态地骂他们各种不作为，各种的不好。我知道这样没有口德地说别人不对，但我就忍不住，我恨，我不值。最后，他们家人可能没有办法，就开始打电话骂他。我以为他家人说说他，他会变好，结果反过来，他觉得自己没有面子，对我大发脾气，他自己提出了离婚。更可恨的是，他除了提净身出户，还提出了生活开销。我当然同意，但是那时的我除了伤心，还是伤心，除了愤怒，还是愤怒。

这几年，除了回忆小时候的种种不开心，我总是悔恨自己因为童年缺爱，上当受骗，遇人不淑。抑抑寡欢。我从来没有开心过，他整天就想他。恨他做什么坏事，都做得理所当然，理直气壮，心安理得。恨得影响我的工作，影响我的交友，这几年里，我丢掉了很多朋友。这几年，我希望他收手，不收手，我只想他尽快离，把手续办了。可他手续不作为，依然在网上找各种各样的骗子，想找理想中的那个温柔多金的女人。

直到今年他姐反过来把我骂我了一顿，说我不应该指责他和他们这个不好，那个不好。我一下子清醒了。我觉得所有一切都不必再强求了。我觉得我没有必要浪费时间纠结这个事情。我觉得我应该为自己活着，我不必要在乎别人对我好不好。

当时的决定，觉得自己一下子一身的轻松。我开始不把注意力放在这个事情上，我开始把注意力放在提升自我的路上。如今的我，很清晰自己想要什么，不要什么，每天很充实地安排工作和学习。

回首这几年的生活，主要原因是自己因为没有工作，把所有的注意力都在放在家庭上，他应该倍感压力和压抑。他觉得自己是强者，所以一切都可以胡来吧。

所以，要跟自己和解，最重要的是要把注意力放在自己身上，使劲地完善自我。只有自己强大了，才有能力对付工作和生活。

你们觉得我的想法，对吗？