好的丈夫不仅仅体现在自己对妻子的关爱、对家庭的照顾,更多的还有就是如何来平衡两代人之间的沟通,比如自己的父母跟自己的另一半。
只有掌握好这些,才能让婚姻生活稳定可靠。当然啦,这里面妻子也需要做到自己的义务。
解决这些的的方法就是站在对方的角度去考虑问题,先为对方想,再为自己想。
如果做不到这一点,那么即使再优秀,再完美的另一半也无法给自己长久地走下去。
柳女士的老公就是这样,是一个少见的“爸宝男“,来看看她都在这段婚姻里遭遇了什么,让她宁愿离婚,都不愿意照顾生病的公公。
01.柳女士
我之所以不愿意照顾公公,就是因为公公对我的态度让我无法忍受。我跟丈夫结婚的时候,公公可以说是百般阻挠,他对我是十分不满意,说句不好听的就是看不起我。
我自己的家庭什么的就是一般,他们家算是有点背景,之前家里是做生意的,风光了两年,但是到了我丈夫这一代,就已经不行了,公公也早就退了下来。
我个人感觉从经济实力来说,我们两家也算是门当户对,母亲是老师,现在也都退休了。可公公就是觉得,我们这群读书人只懂风花雪月,不懂生活。
而且公公主要是因为我的家庭关系,所以对我不满意,有些微词。因为我母亲是离异再婚家庭,再婚的对象也是有孩子的,而且母亲当时跟现在的这个人在一起的过程有点曲折。
所以公公就觉得,我们家家庭关系太乱了,害怕影响到丈夫。
丈夫虽然没听公公的,还是跟我结了婚,但婚后公公就把之前的各种不满意,变成了现实生活中的各种挑刺,让我痛苦不堪。
每周六日,我都会想着回去看我母亲一眼。公公每次看到我出门,就会似有似无的来一句,你不用去看看你亲生父亲过得怎么样吗,说不定还能跟你母亲复合呢,原生家庭还是好一点,比较简单。
他这话,每次我听了都特别不舒服。因为本来就是我们家自己的事,他在这里的评头论足,就是在往我心上插刀子。
但碍于长辈跟晚辈的面子,我还得赔个笑脸,打个马虎眼。
关键在于,我公公这样不理解我,我就算了,他是老人,我不跟他计较,可我丈夫的所作所为却让我接受无能了。
02.
公公有丈夫的时候,已经是年纪比较大的时候了,不止公公,全家都特别宠丈夫,真的含在嘴里怕化了的那种。
所以丈夫在结婚之后的表现,就是特别的幼稚、不成熟。
以前谈恋爱的时候,觉得挺浪漫的感情,到现在全都是各种各样的烦恼。
丈夫现在的工作是公公托人找的,就是浑水摸鱼的闲职。丈夫每天下了班回家就打游戏,家里的事情是一点都不操心,而且根本不解决问题。
我但凡跟他抱怨个什么事,他都只会说没事没事,到时候就再说吧之类的这种无用的话。
真出了事,什么都解决不了,还是得靠我。
有次,公公想着让丈夫换个工作,别混日子,能够有点进步。可就丈夫那样,自然不愿意。
就跟我说,希望我能帮他把这个事解决一下。
我对他没什么要求,所以也不在乎工作之类的。但是帮他在公公面前说话这个事,我是不可能干的,本来公公就不喜欢我,我这不是自讨苦吃么,结果他还是用我做了挡箭牌。
他跟公公说,这个工作他不能换。因为我对他的未来有我们自己的规划,而且新换的那个工作,我接受不了下班时间点太晚。
公公一听是我的想法,立马就炸了。下班回家吃饭的时候,我什么都不知道,莫名其妙在饭桌上被他一顿明嘲暗讽,后来我才听明白他那话里话外的意思。
别人家都是老公出面,做受气包,到了我这,怎么就变成了我成背黑锅的了。
而且就因为丈夫这样,让我跟公公的关系是雪上加霜。所以,我要还照顾他,那岂不是就等着离婚呢!
03.
公公因为摔了一跤,所以得卧床半个月。丈夫就把公公接回了家里来住,这点我没意见。
但当我想找个保姆照顾他的时候,丈夫却死活不同意。说把父亲交给外人,他不放心。而且还让我辞了工作,安心在家照顾公公一段时间。
我自然不愿意,公公不喜欢我,每次都拿着我家庭关系给我各种摆脸色。加上丈夫的不懂事,我本来就对公公积怨已久。
而且我凭什么要辞职,既然是他爸爸,为啥他不辞职好好照顾。我把这些话一股脑的全都扔给了丈夫,第一次强势地说明了我的态度,就是宁愿花钱找保姆,也不会辞职回家照顾公公。
本来觉得话都说到这份上了,丈夫也就差不多得了。但没想到他直接对我冰冷的来了句,“你要是不照顾我爸,那咱两就离婚,没见过这么没良心的儿媳妇。”
我听完这话,都懵了,我要是没良心,能容忍他前段时间来我家住,让我不痛快。我要是没良心,我连找保姆照顾他都不愿意呢。
关键丈夫的态度,让我更心寒。从来不替我想,凡事都是他爸爸怎么,出了问题,想起自己还有个媳妇了。
我看他这种爸宝男是没救了,直接对着他来了句,“太好了,我巴不得呢。”
说完,我去房间拿着身份证,对他说明天就去办。完事了,门重重一关离开了。反正我想清楚了,这种婚姻不要也罢,否则走到最后,受伤的只能是我!
结语:
不管是妈宝男,还是爸宝男,其实都是丈夫在溺爱的家庭里长大的一种不良产物。
在婚姻关系里,想要解决问题最好的方式,就是面对问题,而不是选择逃避,或是让另一半成为自己的挡箭牌。
当出现长辈和另一半关系不融洽的时候,更需要从中架起一个代替另一半和长辈沟通的桥梁,而不是一味的责怪另一半为什么不体谅自己,为什么这么冷漠。
与其思考这个,不如去尝试站在他(她)的角度想一想,这样才能让对方感到温暖,从而慢慢接受。
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页面更新:2024-03-08
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